Un poquito de terraformación, por favor...

is queridos lectores* bien saben que tengo este blog muy abandonadito. Lo siento, carezco del talento y perserverancia de otros  blogueros, como el autor del ya legendario blogg de Forestalia. Pero bueno, por una vez en la vida que hago algo de provecho, voy a darme un poco de autobombo...

Se acaba de publicar en Nature Communications un artículo que, sin ser del todo revolucionario, sí abre una rendija hacia el objetivo final de la raza humana. Y no me refiero a la conversión en cyborgs que desde siempre han alentado los obreros especializados, puesto que ésta ya está prácticamente concluida; me refiero a la Terraformación de Marte...

*si es que queda alguno, a parte de mí mismo

¿Es terrafomador una profesión de futuro?

Pues sí, en esas estamos... Resulta que unos científicos tan locos como inteligentes han podido comprobar algo que más o menos ya se intuía y formaba parte del saber popular: que el yeso, además de dejarnos hermosas obras de arabesco y servir de excusa para otra cervecita mientras va fraguando, puede permitir la supervivencia de las plantas en condiciones en las que aparentemente no existe agua libre. El secreto: el yeso "crudo" contiene hasta un 20% de agua dentro de su estructura cristalina. Por lo general, esta agua puede extraerse tan sólo aplicando altas temperaturas: hasta 120ºC aprox. podemos eliminar 3/4 del agua (bassanita, "yeso cocido"), y por encima de 300ºC se elimina la totalidad del agua (anhidrita). Industrialmente se aplican diferentes condiciones de presión que facilitan el proceso, aunque en el futuro podría simplificarse, gracias al reciente descubrimiento de "el secreto del yeso". Pero eso es otra historia, y será contada en otra ocasión...

Desde el punto de vista de las plantas, lo interesante es que la reacción puede acelerarse en presencia de determinados electrolitos, cambios de pH, etc, algo en lo que pueden intervenir las propias plantas, así como los microorganismos que las acompañan. Aunque no se conocen aún los mecanismos, al parecer las plantas pueden llegar a utilizar esta agua directamente, sin necesidad de ser liberada a altas temperaturas. Es el caso de una serie de arbustillos que crecen en los suelos de yeso (aljezales o chesas) del "desierto" de los Monegros. Estas plantas se caracterizan por una raíz poco profunda, y sin embargo se mantienen activas e incluso florecen durante el seco y caluroso verano de la Depresión Central del Ebro. ¡Algún truquillo tenían que tener! Pues resulta que las plantitas son una especie de Golems come-piedras, y pueden aprovechar el agua del mineral de yeso. Esto se ha podido demostrar al comparar la composición isotópica del agua dentro de la planta con la del agua libre del suelo y la que forma parte del mineral, que tiene un valor muy distinto. Resulta que en verano, cuando apenas hay agua disponible en el suelo, los valores de las plantas se parecen mucho a los del mineral, mientras que en primavera, cuando hay más agua, encontramos valores intermedios.

Llegados a este punto, mis lectores se preguntarán: ¿y qué tiene que ver esto con los Marcianos, a parte de salir en un blog donde parece que no se habla de otra cosa? pues bastante más de lo que parece. El caso es que existen indicios bastante claros de la presencia de yeso en Marte, hasta el punto que la zona de Monegros se ha utilizado para probar uno de los instrumentos incorporados en el "Curiosity", y ha servido de campo de pruebas de la primera Mars Spanish Mission. De ser así, el proyecto de terraformación de Marte con el que nos hicieron soñar Lovelock y Allaby en los 80 quedaría algo más cerca, siendo posible el crecimiento de pequeños microorganismos o incluso vegetales superiores sin necesidad de grandes aportes de agua.

Fuente original: Sara Palacio, José Azorín, Gabriel Montserrat-Martí, Juan Pedro Ferrio. The crystallization water of gypsum rocks is a relevant water source for plants. Nature Communications. Doi: 10.1038/ncomms5660

ÚLTIMA HORA:

- Featured Image of the Week on Facebook page of
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- Research Highlights of the week in Nature
Plants drink mineral water, Nature 512, 351 (28 August 2014) doi:10.1038/512351e


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Esto es el AKaBóse

Apreciados lectores, cual Cthulhu despertando de su eterno letargo bajo el sello de R’lyeh, el estado de agitación política y debacle económica en que nos hemos visto envueltos estos últimos meses me obliga a recuperar este blog que había permanecido olvidado en la memoria durante meses, para unos pocos afortunadamente, para la mayoría indiferentemente. Contrariamente a lo que algún lector pueda pensar, no voy a hablarles de cómo Catalunya dejó de ser Messi¹ para convertirse en CR7. Pues no, no voy a hablar de eso, porque mi sentido del deber me impulsa a tratar un tema mucho más importante, desconocido para muchos, y que no es otro que el peculiar sistema político que da lugar a la elección anual de las capitanas del grupo de Idols japonés AKB48, del cual se deriva una propuesta innovadora para solventar los problemas de deuda pública, manteniendo las mismas libertades democráticas que disfrutamos hoy en día, pero con un coste económico notablemente inferior.

Obviando el hecho de que la complejidad del universo, desde los quarks hasta la materia oscura, equivale a un pensamiento monosilábico si la comparamos con la inabarcable cosmogonía de las AKB48, sus grupos satélites y sus divisiones², intentaré resumir el asunto: AKB48 es un grupo de 59 chicas muy jóvenes que no saben cantar pero tienen un productor musical muy bueno³, son (supuestamente) monas (kawaii) y posan muy bien “vestidas-desnudas”⁴, con lo que atraen a muchos fans adolescentes (y no tanto), y a otras tantas “fanas” que aspiran a ser como ellas. Este grupo lleva a cabo cada año unas votaciones, para establecer el ranking entre las chicas que lo integran. En lugar de usar el tradicional “un hombre / un voto”⁵, se emplea el sistema “un cd / un voto”. Inteligente maniobra de marketing: ¿Qué fan no estaría dispuesto a comprar algún CD de más con tal de ver a su chica favorita erigirse en capitana? Al parecer, algunos llevan esto a límites insospechados: uno de los fans de AKB48 presumía de haber comprado 5500 unidades de su último single (Everyday, Katyusha), lo que equivale a gastarse la friolera de ¥8,800,000 (86,000 € al cambio actual). Según confesaba, lo hizo para asegurarse que su favorita, Yuuko Oshima, quedase en primer lugar. Aunque finalmente la actual capitana del Team K fue "coronada", el tipo se gastó un dineral para contribuir con menos de un 0.5% de los votos, ya que el single en cuestión vendió 922,475 copias el primer día (1,333,969 en una semana, cifra récord en Japón).

Imaginemos por un momento que trasladamos este planteamiento a la política. Ruego a mis lectores que traten de eliminar de sus sucias mentes la imagen de Rajoy en lencería, y piensen en el verdadero trasfondo del asunto. Imaginemos que en lugar de votar una sola vez, todo aquel que comprase un Bono del Estado tuviese derecho a votar una vez más: un Bono / un Voto (y no me refiero al futurible candidato socialista, sino a la participación de Deuda Pública). De esta forma, la gente medianamente pudiente y con grandes inquietudes ideológicas (o intereses económicos, que vienen a ser una variante de lo mismo) podría emitir más votos a favor de su partido predilecto, al tiempo que engrosaría las arcas del Estado, con lo que, en caso de ganar, su partido lo tendría mucho más fácil para gobernar. Antidemocrático y clasista, dirán algunos… pero ¿realmente esto implicaría un detrimento de la democracia y una rebaja del poder de los más desfavorecidos? Pues muy sencillamente, No. Actualmente los candidatos, así como los gobiernos (para allanar el camino de su reelección), han de gastar mucho dinero en publicidad, informes amañados, etc, a fin de convencer a la plebe votante (que son mayoría) de que su opción es la mejor para ellos, y así representar la Gran Comedia del Sufragio Universal. Para ello son financiados oscuramente por la gente pudiente, los bancos, las fundaciones culturales, etc, a la espera de obtener algún beneficio si su candidato resulta elegido. Al mismo tiempo, esta gente pudiente financia los medios de comunicación que sirven para dirigir al redil, reorientando su línea editorial en función de sus intereses particulares. Por tanto, a fin de cuentas, quien consigue la “simpatía” de más gente adinerada tiene la mitad del trabajo hecho. La otra mitad del trabajo es emplear este dinero para manipular a los plebeyos de manera que voten a quien nos de la gana, lo cual resulta francamente sencillo en un país en el que está mal visto pensar. Por tanto, ya tenemos un gobierno escogido por los grandes poderes económicos, pero al ser un sistema enrevesado e hipócrita, se producen numerosas pérdidas por el camino, con lo que de la inversión inicial se recupera bastante poco, y el Estado apenas huele todo este dinero que circula.

Frente al actual sistema, idealizado pero intrínsicamente corrupto, la AKaBecracia, como es conocida en algunos círculos intelectuales exclusivos (entiéndase, de chistorra y costillada), reduciría la deuda pública, sustituyendo la financiación de partidos y medios de comunicación por ingresos directos al estado, pero también abarataría los costes del sector privado, al haber menos intermediarios entre el resultado electoral y las inyecciones de capital necesarias para conseguirlo. Ya no harían falta condonaciones de deuda a los socialistas, donaciones anónimas al PP, ni comisiones del 3% y derramas del Palau para CIU. En definitiva, todo sería mucho más transparente. Y lo más importante de todo, caería en picado el gasto en sanidad, al ahorrarnos un dineral en visitas al médico por jaquecas, úlceras y demás dolencias provocadas por la intoxicación mediática previa a unas elecciones, ya que no haría falta malgastar tiempo y dinero engañando a los borregos. También el pueblo llano ganaría en términos económicos, entre otras cosas porque ahorraría en zapatos, al no tener necesidad de acudir a su colegio electoral tan a menudo (un beneficio del que hasta ahora sólo disfrutaban los votantes de partidos de voto disperso como ICV o C’s en las provincias “VIP” como Lleida). La AKaBecracia, en definitiva, no sólo solucionaría los problemas de financiación del estado, sino que además es mucho más honesta que la democracia actual, admitiendo abiertamente una realidad que difícilmente podremos cambiar, adaptándose a ella para el beneficio de todos.

En resumen, que no cabe duda de que “otro mundo es posible”, pero muchos de los que sostienen la validez de este lema están mirando para el lado equivocado. Los debates intelectuales sobre Marx o Rousseau están bien como entretenimiento vacío, pero las voces chillonas de las AKB48 te abren la mente a nuevos universos sin forma, plagados de geometrías no euclidianas, latas de alubias del espacio-bultos y dioses ciegos lobotomizados que bailan al son de instrumentos musicales malditos. Al final de este viaje místico (concretamente, en la segunda a la izquierda según se va al Cinturón de Orión) se halla La Gran Verdad⁶, que no es otra cosa que La Gran Mentira, vista desde dentro.

El vídeo de "Everyday". Abstenerse aquellos con tendencia a las adicciones musicales. Escucharlo repetidamente MATA.

Otro famoso grupo de Idols, las Totoro Sisters, actuando junto a las Akiba On Stage, las AKB48, el Gran Wyoming y el mundialmente famoso Ötzi el pingüino.

¹ Como decía el rey Jaumet, “E, fe que devem a Déu, pus aquells de Cathalunya, que és lo millor regne d’Espanya el pus honrat, el pus noble” Llibre dels feits del rei Jaume I, capítol 392

²  Según wikipedia, AKB48 está formado actualmente por 59 chicas, divididas en 4 “teams”: Team A (sin Mr. T), Team K, Team B, Team 4, cada uno con funciones específicas que no explicaré porque hay cosas que es mejor no saber. Además de esto, existe un equipo de entrenamiento, y una compleja clasificación de las aspirantes en “Under”, “Future” y “Next” girls. Por si esto fuera poco, se han creado una serie de grupos satélites, para satisfacer la demanda de actuaciones más allá del teatro de  AKB48 en Akihabara: SKE48, basado en un teatro en el área de Sakae en Nagoya, SDN48, que está destinado a tener una imagen más madura (=un cementerio de elefantes, algo así como un Consell Comarcal), NMB48 con su teatro en Nanmba de Osaka, HKT48 con su teatro en Hakata ubicada en Fukuoka. Tambien se ha anunciado la creación de grupos en el extranjero, como JKT48, correspondiente a Jakarta,Indonesia. Por supuesto, cualquiera de estos grupos tiene sus correspondientes capitanas, elegidas democráticamente por sus fans, y llevan a cabo pomposas ceremonias de graduación para las chicas que, con poco más de 20 años, empiezan a ser demasiado viejunas para formar parte del grupo. Este fenómeno mueve tal volumen de negocio que, aunque también cuentan con su propio semanario, cualquier graduación o elección de capitana merece un lugar destacado en el Japan Times o el Nikkei weekly.

³ En realidad, el productor musical, el atractivo Yasushi Akimoto, es también compositor de la mayor parte de las canciones y el creador de todo este fenómeno. En definitiva, el padre de las criaturas.

⁴ Término acuñado por primera vez por la pequeña, aunque reconocida, crítica musical Magnetha al ver el "fotobook" de las AKB48.

⁵ Léase hombre en el sentido genérico que tenía antes de que el feminismo complicase innecesariamente nuestro lenguaje, aunque cabe decir que por la idiosincrasia del grupo es probable que no se de la tan deseable paridad en las votaciones.

⁶ No confundir con “El Gran Dictat”, que ostenta el dudoso mérito de ser la producción de TV3 que más pesadillas ha generado entre sus espectadores desde el abominable Dragui y su “Historia de Catalunya”.

Chiki Facha Made in Japan

Por fin un nuevo trabajo de Ötzi el Pingüino. Esta vez una "cover version" nada más y nada menos que de El Gran Wyoming:


 

I'm (still) gonna be a star

baccara música number one video youtube intereconomía

Parafraseando a intereconomía, alguien tenía que decirlo... espero que os guste la selección de imágenes. Ah!, y gracias a Martita, por darme una buena excusa para llenar este vacío cósmico que había en internet, y de paso actualizar mi blog, aunque con pocas palabras...

Nota: el autor de este montaje declina cualquier responsabilidad sobre el horterismo de las imágenes mostradas. Lo que hay es lo que hay, y si no quieres lentejas, pues las dejas, que el que no quiera polvo que no vaya a la era, i si vol peix que es mulli el cul.

Yo por la ciencia, mato...

isótopos,cerdo ibérico,jamón bellota,C.S.I.,Grissom,Belén Esteban

... y si hay que catar, cato

Mis queridos lectores, vuelvo a despertar, quién sabe si por una reestructuración mental transitoria, corta como un suspiro, o bien para recuperar esta vía de excreción de toxinas cerebrales que es mi Blog. Hoy les voy a hablar de un tema bastante de moda gracias a series como CSI o Bones: la ciencia forense.
Cuando hablamos de ciencia forense, lo primero que nos viene a la mente es un cadáver abierto y un médico ligeramente sádico haciendo chistes sobre la relación entre el tamaño de su vesícula y el de otras partes de su anatomía*. Pero es bastante más que estudiar asesinatos o que un doble cutre de Grissom conduciendo un Subaru Forester. Entre otras cosas, la policía científica se encarga también de investigar casos de fraude alimentario, y para ello utiliza distintos recursos. Uno de ellos son los isótopos estables, de los que ya hablé en una ocasión. Sin duda, es un trabajo bastante más agradecido que el que vemos en CSI. En lugar de muertes violentas, lo que estos desdichados científicos tienen que hacer es valorar la autenticidad de una muestra alimentaria a partir de su contenido isotópico, que variará según el origen geográfico o la alimentación. Ha de ser terrible, dedicarse a temas de autentificación... tomar una botella de Petit Grealó de Costers de Segre, un Mencia de Ribeira Sacra, un queso de Cabrales, un jamón de bellota de Extremadura, aceite de oliva virgen de Les Garrigues... extraer minúsculas muestras (1ml, 1mg...) para analizar y disponer de un montón de material sobrante con el que no se sabe qué narices hacer. Debe acabar uno hasta las narices de tener que llevarse quesos y vinos de primera a casa... Yo como mucho me he comido un par de mazorcas de maiz, bien ricas, pero vaya, no es lo mismo... Y los canutillos de encina digamos que no dan mucho de sí...

*Bueno, tal vez lo de la vesícula sea fruto de mi mente enferma, pero aceptamos lo del fiambre y el médico ¿vale?. 

Pero bueno, como quien no se consuela es porque no quiere,  diré que por lo menos me libro de implicarme en batallas legales como la encarnizada Gran Guerra del Cerdo Isotópico que se ha desatado recientemente en Guijuelo. Hace un par de años, la Universidad de Salamanca firmó un convenio con el Consejo Regulador de la Denominación de Origen Guijuelo (abreviado C.R.D.O. Guijuelo). Según este convenio, se emplearía la composición isotópica de carbono del jamón como una variable para identificar el Jamón Ibérico de bellota. Sin embargo, esto no agrada a algunos productores, que no se fían del método (evidentemente no es 100% infalible), y proponen que se retire. Textualmente, dicen que lo que deberían hacer es "ir al monte y ver lo que comen". Esto me parece muy bien, aunque tener un ejército de PDIs visitando las dehesas y haciendo encuestas a los cerditos tal vez resulte poco práctico y costoso. De todos modos, si hemos de hacer caso a algunos pirados que proponen que los isótopos pesados son el elixir de la eterna juventud, el asunto podría dar un giro insospechado. Como no creo en más milagros que en el que obrara San Antonio precioso a edad de ocho año, de sus padres estimado y del mundo admiración, tengo serias dudas al respecto, pero en cualquier caso habría que replantearse muchas cosas. Por ejemplo, y teniendo en cuenta que el maiz tiene más isótopos pesados que las bellotas, y que los isótopos pesados aumentan con el nivel trófico (carnívoro > omnívoro > herbívoro) y el estrés, lo mejor será que comamos cerdos alimentados con una mezcla de carne de vaca alimentada con pienso de cabras, pescado y maiz, y que cortemos todas las encinas de la dehesa para que los pobres cerditos no tengan una mísera sombra donde refugiarse en verano. Así, entre lo que suden y lo que coman, tendríamos un jamón rico rico (por lo menos, rico en carbono 13, de sabor lo dudo), y sano sano...

Como se aprecia en la figura, el carbono 13 és más pesado y reacciona más despacio que el carbono 12, por eso siempre lo discriminan. 

Por cierto, no olvidéis el sabio consejo de los isotoperos:
¡¡RIE si puedes!!

Ese hombre soy yo...

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El último gran éxito del pingüino Ötzi, esta vez como Dyango, junto a Der Elefant y a Die Maus Jr. Rodado con las más avanzadas técnicas audiovisuales. Aunque no lo parezca, los protagonistas no están en Costa Teguise, Lanzarote: ¡ES UN DECORADO!



http://es.youtube.com/watch?v=2ghkpaGWZ7U

Am gonna be a star

Blogalaxia Tags: Baccara,Ramón+y+Cajal,Number+One,Música,Letras

Baccara
Number One

Complimentary "Number One" Ringtone

Since I can remember
I've been dreaming
Dreams have been
Loved by everyone
I was a girl
In my own world
The only friends I had
Then were my family
I've heard people's
Eyes were never gleaming
Laughter is the first step to success
Never the less
I couldn't waste
And told them one day
You'll be idolise in me

Number one, number one
I am gonna touch the same as
Number one
Am gonna be a star

Number one, number one
Top of and below all the chances
Number one
Am gonna raise your heart

I dance and loose maybe illusion
You don't have loose
If you don't win
I'll have a song
A beautiful song
Before the bird will
Sing it with me
Wont be long

Number one, number one
I am gonna touch the same as
Number one
Am gonna be a star

Number one, number one
Top of and below all the chances
Number one
Am gonna raise your heart

Number one, number one
I am gonna touch the same as
Number one
Am gonna be a star

¡Alto a la Guardia Civil!

Blogalaxia Tags: Dr.+Slump,Guardia+Civil,Benemérita,Nueva+York,Suprunaman

Últimamente, España no sólo conquista triunfos en la Eurocopa, también lo hace en la Meca del Mundo Occidental: Manhatan. Y lo hace a través de una de sus representantes con más solera, más cañís y patrióticas: La benemérita. Según cuentan en El País, hace unos días, Kike y Dani, agentes de la Guardia Civil, hermanos de nacimiento y de profesión, arrestaron a un ladrón en Nueva York, tras una persecución que podría ser sacada de una película americana, si no fuera por un detalle: lo hicieron al grito de ¡Alto a la Guardia Civil!:

El hombre, de origen mexicano, opuso una fuerte resistencia a la detención porque, aunque entendía el idioma, aquello de "alto a la Guardia Civil" le sonaba a chino. "Ustedes no tienen jurisdicción aquí, cabrones", les soltó con el acento propio de su país. Pero Kike, ni caso. Entre golpes y patadas, logró atarle las manos a la espalda con unos grilletes de lazo de un solo uso. "Siempre los llevo conmigo", explica.

El País, 20/06/2008

Qué sentido del deber, qué amor por el oficio, llevar siempre a mano unos grilletes por si hay que atrapar a algún facineroso... ¡Es como para sentirse orgulloso! Y para orgullosa, su madre, responsable no sólo de haber traído al mundo a los dos agentes vocacionales, sino de haberlos invitado a unas vacaciones en la Gran Manzana. Entretanto, la policía de Nueva York ha enviado una felicitación a los hermanos, que ya están de vuelta de sus inolvidables vacaciones, y que al lema de "Todo por la patria" sin duda alguna añaden, al más puro estilo de Suprunamán y otros superhéroes, el de "Todo por la justicia".

http://es.youtube.com/watch?v=kRMAaKS5t8Y

Laola-welle cristiana

Blogalaxia Tags: eurocopa,la+ola,alemania,suiza,austria

Como era de esperar, en Alemania se han tomado la Eurocopa como un "remake" del Mundial, y han aprovechado a desempolvar las banderitas y demás chorradillas relacionadas con el fútbol. Los menos previsores, que compraron banderitas con añada incluída (2006) han tenido suerte y con un poco de pintura la han podido reutilizar cambiando el 6 por un 8. Y por supuesto, los supermecados no se han quedado atrás: balónbacoas, futbol-raclettes, packs de salchichas adobadas con los colores de la selección... En este caso, el Migros, como anfitrión, se lleva la palma, aunque curiosamente se encuentran más chorradas en el Migros alemán que el suizo. Será cuestión de gustos, muy probablemente una de tantas secuelas del Plan Marshall.

La balónbacoa y el EM-butido

Futbol-raclette y Grill-futbolín

Pero esto no es todo, prueba de que la fiebre del fútbol llega a todos los estamentos es que incluso la iglesia se deja llevar por el tema. Así, en su habitual sermón de la noche del sábado en la primera cadena, la monja-estrella "Schwester Jordana" llegó a comentar el significado de un nuevo término: Laola-welle (así se conoce aquí, redundantemente, a "la ola") cristiana. Por supuesto, los discursos de la Schwester Jordana, que atrae multitudes como Justo Molinero, y por sí sóla merece toda una entrada de mi blog, siempre están a la orden del día. Al fin y al cabo, si el día 24 de Mayo decía algo así como que la eurovisión ensalzaba los mismos valores que el cristianismo (baila el chiki chiki con la braga en la mano?), el fútbol, que para muchos despierta pasiones religiosas, no iba a ser menos... En fin si lo dice la hermana Jordana, que por lo menos tiene más credibilidad que el Padre Apeles, nuestro cura mediático (aunque de otra manera)...

Auch in meinem Sonntagsgottesdienst, den ich auf der Insel besuchte, war Fußball kein Fremdwort. Da wurde nämlich von der Laola-Welle gesprochen. Einmal von der im Stadion, aber auch von der christlichen Laola-Welle. Das war mir völlig neu, eine christliche Laola-Welle, was ist das denn?

Schwester Jordana, Das Wort zum Sonntag, 14.06.2008

Importriesenplastikgartenzwergchen

Blogalaxia Tags: enanitos+de+jardín,miembra,psicópatas,FLNJ

Mis queridos lectores (y lectoras, sean o no miembras de mi club de fanas), tanto el mundo como la tierra son cada día más peligrosos/as. Incluso para los enanitos de jardín (tan poco se sabe de las enanitas que se duda incluso de su existencia): esas criaturas amables y simpáticas (aunque a veces gruñonas) que habitan en los jardines de buena parte del centro y norte de Europa y que, tal vez por el cambio climático, tal vez atraídos por el boom inmobiliario, están extendiéndose cada vez más al sur...

Por si no fuera suficiente con los contínuos secuestros, extorsiones y amenazas a las que se ven sometidos por el Frente Para la Liberación de los Enanos de Jardín (FLNJ), ahora comienzan a ser víctima de los psicópatas. En efecto, un desalmado de la localidad de Mauron, en Bretaña, ha sido detenido por la policía francesa como sospechoso de haber secuestrado a cerca de 170 enanitos de jardín. Las desdichadas víctimas permanecían retenidas en el jardín de la casa propiedad del detenido, el cual las exhibía sin pudor alguno. Como muestra de la frialdad con la que perpretaba sus crímenes, el sospechoso, de 53 años de edad, pintaba a los enanitos con el fin de que no pudieran ser reconocidos por sus familias de acogida. Aunque carecemos de detalles suficientes (por respeto a las víctimas se ha decretado secreto sumario), corren rumores de que las pinturas empleadas eran esmaltes sintéticos de baja calidad (ni hipoalergénica, ni anti-moho), con lo que se teme que los enanitos hayan sufrido daños irreversibles en su cobertura original. Dado que muchos de ellos se encuentran aún en estado de shock, se han desplazado a la zona diversos psicólogos especializados en el trato con enanitos, para comenzar una terapia de recuperación. Hasta el momento parece que los únicos que se libran, tal vez por su tamaño, tal vez por su nombre, son los enanitos de jardín de plástico gigantes importados (Importriesenplastikgartenzwergchen), como el de la fotografía:

Apadrina un enano de jardín gigante, él te necesita y le harás feliz.
Y si no, apadrina a un postdoc, que aún le hace más falta...

La balcanización de España

Blogalaxia Tags: Eurovisión,Chikilicuatre,Chiki-Chiki,Caso+Dreyfus,España

Mal que me pese, mis queridos lectores, nuestro ex-presidente José María Aznar tenía razón: España se desmiembra, se balcaniza, está al borde de la escisión, vuelve el fantasma de la guerra civil, las dos Españas enfrentadas... Sin embargo, se equivocaba en las razones últimas de este conflicto. No se trata ni de los Archivos de Salamanca, ni de los viajes a Perpignan de Carod-Rovira, ni del Plan Ibarretxe, ni de la tregua de ETA... El origen de este desmembramiento no es otro que EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN, y más concretamente del cantante-humorista escogido para representar a España en la presente edición: Rodolfo Chikilicuatre.

Como todas las grandes crisis políticas de la historia, todo empezó con la suma de una serie de hechos aparentemente inconexos. Por un lado, Rodolfo Chikilicuatre, encarnado por el actor David Fernández, nace como una broma más en el "late-show" que presenta Andreu Buenafuente en la sexta. Se trata de una entrevista en la que se presenta como inventor de una guitarra con vibrador. Al siguiente programa, como "agradecimiento", decide regalarle una canción a Buenafuente, el "Chiki-chiki", una parodia del típico Reggaeton que hoy en día inunda los barrios más humildes de Barcelona. Por el otro lado, los encargados de Eurovisión en España, en parte debido al claro fracaso del grupo de "handsome boys" D'Nash, deciden ensayar un nuevo método de preselección de los candidatos: la votación por internet. Simplemente, los candidatos abren una cuenta en MySpace con su canción, y los internautas votan. Los cinco más votados pasan a la preselección. Paralelamente, un "jurado de expertos" escoge otros cinco temas. Alguien, probablemente vinculado al programa, decide incluir la parodia del "Chiki-chiki" en la votación por internet. En parte por el "boca a boca", la influencia mediática del show Buenafuente, y el peculiar sentido de humor español, y pese al esfuerzo por "sabotear" el voto por internet con un repentino cambio de la normativa, Rodolfo Chikilicuatre no sólo queda el primero en Internet, sino que arrasa abrumadoramente en la votación final, por lo que se convierte en candidato oficial a Eurovisión por España.

Esto ha creado una crisis político-cultural semejante a la que causara el Caso Dreyfus en la Francia del cambio de siglo (XIX-XX). Como entonces, y dada la tendencia al apasionamiento exacerbado que compartimos con nuestros vecinos, España se ha dividido entre partidarios y detractores de Rodolfo Chikilicuatre, llevando el debate mucho más allá de su entorno original. Como en el caso Dreyfus, tenemos varias "grupos de acción", algunos de ellos todavía por llegar, pero que seguro llegarán (fuente original, El Caso Dreyfus, wikipedia):

Chikilicuatrards: son los primeros defensores de Chikilicuatre, los que lo apoyaron desde un principio, incondicionalmente.

Chikilicuatristes: son quienes, tras conocer el resultado en Eurovisión, reflexionarán sobre las implicaciones profundas del caso y sostendrán a partir del mismo la necesidad de realizar reformas políticas y sociales (algunos Chikilicuatrads se harán luego Chikilicuatristes).

Chikilicuatriens: aparecerán cuando el enfrentamiento entre Chikilicuatrards (partidarios de Chikilicuatre) y antichikilicuatrards (opositores a Chikilicuatre) se vuelva extremadamente agudo, llegando a comprometer la estabilidad de la (que algunos quisieran que fuera) República. Aunque considerarán injusta la situación de Rodolfo Chikilicuatre, su principal preocupación será calmar la situación para salvar al régimen (no-)republicano parlamentario. Promoverán una conciliación entre las partes. El texto que los representará será El llamado a la unión (L'Appel à l'union, si lo tradujeran al francés), que se publicará el 23 de enero de 2009 en el periódico La Razón. Apoyando a la intervención en favor de Chikilicuatre del Rey Don Juan Carlos I y las misteriosas declaraciones del aura del difunto Papa Juan Pablo II en el santuario de Lourdes, abogarán por una secularización de la sociedad francesa, a la que pretenden emigrar, dando así la espalda definitivamente a esa tierra "de gritos iracundos" (El tío Marcial, Javier Krahe) que siempre ha sido y será España.

Vente para Alemania, (Dr.) Pepe

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Una noticia interesante:

7 profesores americanos, 5 de ellos directores de centros del Max Planck, han sido denunciados por usar el título de "Dr." en Alemania, habiéndose doctorado en universidades tan mediocres como Stanford, Harvard o Cornell, en lugar de poniendo inyecciones en la clínica de la selva negra.*

http://www.spiegel.de/international/germany

Curiosamente, echan la culpa de la denuncia a un Dr. extranjero fustrado por no poder usar su título. Aunque a mi me parece más propio de un Prof. Dr. alemán envidioso por no haber "dado la talla" para alguno de estos puestos... Pero admitir eso tampoco ayudaría mucho a "lavar la imagen" del país.

Por lo menos tiene un final feliz, y por primera vez desde 1939 se está planteando permitir que los Drs. americanos puedan hacerse llamar así.

*según dicen, aquí el título de Dr. es casi regalado para los médicos, y la verdad es que por la atención que ofrecen diría yo que es cierto. Eso sí, el doctorado en las vacaciones y el horario relajado se lo ganan a pulso. Ahora entiendo por qué todos los alemanes se van al extranjero de vacaciones: en Alemania no hay quien encuentre un médico en época de vacaciones (p.ej. esta semana y la pasada), así que más vale no quedarse aquí, no sea que uno se ponga enfermo. Tampoco recomiendan ponerse enfermo un viernes por la tarde, ni cuando hace buen tiempo.

Mi Jamón, mi jamonero, salado me gusta más...

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Parece que al final el anuncio de Navidul ha calado hondo...

La ruleta del Jamón! Ah! Lo siento, otra vez salado!

Bertin seguirá con su Navidul, que sale buenísimo, como siempre.


Buscan reducir la sal del jamón ibérico para hacerlo más competitivo

Barcelona. (EFE).- Científicos del Instituto de Investigación Agroalimentario (IRTA) de Catalunya trabajan en un proyecto para reducir a la mitad la sal del jamón ibérico, en el marco del programa europeo Truefood, en el que están involucradas 32 instituciones y unas 35.000 empresas agroalimentarias europeas.
[...]
Pere Gou, coordinador de la investigación sobre la reducción de sal en el jamón, indicó en rueda de prensa que no se trata tan sólo de poner menos sal al jamón para que los hipertensos puedan comerlo sino de que la textura, el sabor y la esencia del mismo no cambie por esta razón y que siga siendo tan seguro como hasta ahora.

La Vanguardia 20/05/2008

Ay! si Lorda Trustra levantara la cabeza, le vendrían a la mente estos versos que ella misma compuso:

Dime por qué lloras,
si eres hermosa?
le dije a la Trustra,
y me contestó:

Lloro por la ausencia
de mi Jamonero,
que es al que yo quiero,
y me abandonó.

Tenía lindos colores,
y un perfume embriagador,
y cuando no lo cortaron,
se resecó el jamón.

[congas y demás]
se resecó el jamón!
el jamonero no lo cortó
se resecó el jamón!
con su perfume embriagador
se resecó el jamón!
y la trustra lo lamió

Letra: Lorda Trustra
Música: La Vieja Troba

Karamba, karacho, ein Whisky!

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Mis apreciados lectores, me espera una semana francamente interesante desde el punto de vista musical, por lo que he decidido volver a tocar el tema. En efecto, trabajo no me va a faltar... Para empezar, el miércoles tendré que estar atento a la ZDF para ver qué nos depara en la preselección alemana para el Grand Prix der Volksmusik, el viernes, como ya es tradición por estas fechas, tenemos actuación en la carpa de la Frühlingsmesse (feria de primavera) de los Bächlesörfer, ese grupo local del que ya les hablé en alguna ocasión.

De los Bächlesörfer tengo dos novedades: una buena y otra mala. La mala es que ya no incluyen en su ruta de actuaciones el Biergarten que tengo al lado de casa, porque han cambiado los dueños y estos al parecer no son tan coleguitas como los de antes. La buena es que pude comprar un CD suyo, que vendían en la sede del prestigioso diario gratuito local Stadtcourier (ganador de un premio a la mejor maquetación). Contrariamente a lo que cabría esperar, no debían vender muchos, porque la primera vez que fui no tenía suelto y no pude comprarlo, y a la semana siguiente la recepcionista aún se acordaba de "aquel que venía por los CDs"... Aunque tal vez ayudara mi peculiar pronunciación, o el hecho de que se me escapara el apelativo cariñoso con el que me refiero a estos artistas (Bachelschorle) en lugar de su verdadero nombre, y que en alemán suena a algún tipo de refresco con agua con gas (como el Weinschorle o el Äpfelschorle...). He escuchado su disco, y aunque me ha gustado en general, me ha decepcionado un poco el hecho de que se olvidaran en los créditos de Carlos Castellano Gómez, compositor de La luna y el Toro ("ese toro enamorado de la luna", para los no eruditos) de la que hacen una versión titulada "Alemannisch für Neigschmeckte", que quiere decir algo así com Alamán (es decir el dialecto propio de los alamanes, que no alemanes) para recién llegados. Sin embargo, sí que se acordaron de unos tales M. Jackson y L. Ritchie al hacer una versión del We are the world titulada Freiburg Lied (la canción de Freiburg). Aunque no les culpo, me imagino que no les fue difícil averiguar quién compuso el We are the world, mientras que saber quién compuso esa melodía que oyeron una noche de juerga durante las vacaciones en la playa de El Arenal, sin saber ni el título ni la letra original no debía ser fácil, así que supusieron que sería un "clásico popular" de dominio público...

Aquí va la versión de Marisol. Lo siento, pero la de los Baechlesoerfer no la encontré en Youtube...



http://www.youtube.com/watch?v=M2kXpqUnrqo


La luna se está peinando
en los espejos del río,
y un toro la está mirando
entre la jara escondío.
Cuando llega la alegre mañana
y la luna se escapa del río
el torito se mete en el agua
envistiendo, al ver que se ha ido.
Y ese toro enamorado de la luna
que abandona por la noche la maná
es pintao de amapola y aceituna
y le puso Campanero el mayoral.
Los Romeros de los montes
le besan la frente,
las estrellas de los cielos
le bañan de plata.
Y el torito que es bravío,
de casta valiente
abanicos de colores
parecen sus patas.
La luna viene esta noche
con una bata de cola
y un toro la está mirando
entre la jara y la sombra.
Y en la cara del agua del río
donde duerme la luna lunera
el torito celoso perdío
la vigila como un centinela.
Y ese toro enamorado de la luna
que abandona por la noche la maná
es pintao de amapola y aceituna
y le puso Campanero el mayoral.
Los Romeros de los montes
le besan la frente,
las estrellas de los cielos
le bañan de plata.
Y el torito que es bravío,
de casta valiente
y el rocío de las flores
le lavan la cara.
l rocío de las flores
le lavan la cara.

El tercer gran evento musical es, por supuesto, Eurovisión, donde esperemos que el Frikitalento de Rodolfo Chikilicuatre nos haga quedar mejor que los engendros que pretendían colarnos un supuesto "jurado de expertos": pongamos por ejemplo a Lorena C con su Piensa gay, que no incluyo en el Blog, por no herir la sensibilidad neuronal de mis lectores. Supongo que la escogieron porque como ahora se supone que Eurovisión es "muy gay" pues había que soltar ese palabro para tener éxito, aunque fuera con calzador y en un tema de una calidad musical muy MUY MUY PERO QUE MUY por debajo de la parodia del equipo del Terrat... con todos los respetos (los que se merece, que no son muchos), un claro ejemplo de gilipollismo, como diría el actor que ahora encarna a Chikilicuatre.

Para acabar mi periplo musical, les dejo con la tan esperada joya del genio creativo alemán Heino, que ya mencioné en otras entradas, con motivo de su campaña en favor de la Volksmusik, en la que incitaba a los abuelos a no pagar el impuesto de la tele, o al tratar del malogrado Rex Gildo, quien como recordarán fue el responsable del giro musical que convirtió a Kraftwerk en los padres del Techno.

Como todo buen alemán, el hombre tuvo a finales de los ochenta una etapa "punk", durante la cual incluso se rumoreaba que había sido reemplazado por un impostor, llegando a ser demandado por un supuesto Heino. Esto parecería extaño, pero considerando la evidente ascendencia Ummita del susodicho, y que los Ummitas, como todo el mundo sabe, se reproducen por esquejes, no sería extraño suponer que una réplica genética de Heino hubiera tratado de sacar tajada del cantante. Aunque, haciendo gala del peculiar sentido de la oportunidad de los Ummitas, el impostor quiso hacerse de oro justo cuando el cantante vivía su peor momento, tras haber sacado en 1985 un disco del que se vendieron apenas 80000 copias (frente a los 20 millones de sus anteriores éxitos...), y que fue calificado por la propia discográfica EMI como "el fracaso del año".

En fin, ahí va eso: Karamba, Karacho, ein Whisky!


http://www.youtube.com/watch?v=kM-v5ShRyUo

Estoy aprendiendo a tocar guitarra pero, no habrá otro ejercicio para la mano derecha que no sea chun ta ta, chun ta ta?

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Trato de responder a esta insidiosa pregunta, formulada desde México por uno de mis desafortunados lectores:

Lo siento, pero como decía la señorita Grant:

Buscais la fama, pero la fama cuesta,
y aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor...

La vida es muy complicadísima

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Y si no que se lo pregunten a Cañita Brava. Resulta sorprendente que, en esta web hiperglobalizada, aún sea posible buscar algo en google, por estúpido que sea, y no encontrar nada al respecto. Es el caso de una frase tan sencilla y de uso común como la que sirve de título a esta entrada. Por ello, mis apreciados lectores, me veo en la necesidad de llenar ese vacío abismal, aunque sea escribiendo algo que no tenga ni la más mínima relación con el título. Aunque, admitámoslo, este suele ser el caso...

No quería hablarles de nada más, pero ya que insisten trataré de sacar algún tema... AH SÍ, LOS ISÓTOPOS... Es bastante simple. Para empezar, los isótopos no existen, y nadia ha visto uno en su PP vida, pero aún así tienen muchos seguidores, como Dios y los átomos. Al parecer, según ha postulado el prestigioso Dr. Malo en la Frikipedia, los isótopos, caso de existir, no serían otra cosa que elementos químicos en estado de embriaguez. Como todo el mundo sabe, los elementos químicos son licenciados en química que, a pesar de sus treinta y tantos están echos unos buenos elementos: aún viven con sus padres y se van de juerga con sus amigotes, para reunirse periódicamente en torno a una mesa (es lo que se ha dado en llamar tabla periódica o botellón). Su principal objetivo en la vida es emborracharse hasta perder los neutrones. Dependiendo del carácter del elemento en cuestión, la borrachera puede tener efectos distintos. Los hay que se vuelven agresivos y empiezan a soltar radioactividad por un tubo, con lo que empiezan a perder los protones con gran rapidez y su personalidad se transforma radicalmente. En este estado, no lo reconocen ni siquiera sus compañeros de tabla y es frecuente que se le confunda con otro elemento de inferior categoría.

Por otro lado existen algunos elementos que mantienen la templanza aún estando borrachos, dando lugar a isótopos estables. Sin embargo, aunque los isótopos estables no son particularmente agresivos, son pesados y aburridos, y a menudo se les discrimina. Es lo que se conoce como discriminación isotópica. Aunque, según fuentes fidedignas, uno de los objetivos del nuevo gobierno Zapatero sea alcanzar la paridad isotópica, parece ser que esto no va a resultar tan sencillo. De momento, y en vista del éxito de la ley anti-tabaco, se plantea dejar al libre albedrío de los propietarios de bares y restaurantes decidir si su local será libre de isótopos o no.

Para acabar, un viejo proverbio chino:

El isótopo de aire es ligero como el aire,

El isótopo de agua es fresco como el agua,

Si no sabes qué decir, habla de isótopos

Ah! y un poema romántico de Boris Becker:

por un átomo, un mundo,

por una molécula, un cielo,

por un isótopo, qué se yo,

qué te diera por un isótopo