Últimamente, España no sólo conquista triunfos en la Eurocopa, también lo hace en la Meca del Mundo Occidental: Manhatan. Y lo hace a través de una de sus representantes con más solera, más cañís y patrióticas: La benemérita. Según cuentan en El País, hace unos días, Kike y Dani, agentes de la Guardia Civil, hermanos de nacimiento y de profesión, arrestaron a un ladrón en Nueva York, tras una persecución que podría ser sacada de una película americana, si no fuera por un detalle: lo hicieron al grito de ¡Alto a la Guardia Civil!:
El hombre, de origen mexicano, opuso una fuerte resistencia a la detención porque, aunque entendía el idioma, aquello de "alto a la Guardia Civil" le sonaba a chino. "Ustedes no tienen jurisdicción aquí, cabrones", les soltó con el acento propio de su país. Pero Kike, ni caso. Entre golpes y patadas, logró atarle las manos a la espalda con unos grilletes de lazo de un solo uso. "Siempre los llevo conmigo", explica.
Qué sentido del deber, qué amor por el oficio, llevar siempre a mano unos grilletes por si hay que atrapar a algún facineroso... ¡Es como para sentirse orgulloso! Y para orgullosa, su madre, responsable no sólo de haber traído al mundo a los dos agentes vocacionales, sino de haberlos invitado a unas vacaciones en la Gran Manzana. Entretanto, la policía de Nueva York ha enviado una felicitación a los hermanos, que ya están de vuelta de sus inolvidables vacaciones, y que al lema de "Todo por la patria" sin duda alguna añaden, al más puro estilo de Suprunamán y otros superhéroes, el de "Todo por la justicia".
Mis apreciados lectores, dado que he constatado que gran parte de los que visitan mi página por error lo hacen buscando la tan preciada información sobre las técnicas de musculación de Charles Atlas, voy a escribir una nueva entrada con el fin de generar, digo, de evitar aún más confusión entre los internautas. Así, en este blog, y en primicia mundial, aún a riesgo de entrar en conflictos de copyright, explicaré con todo lujo de detalles en qué consiste la técnica de la Tensión Dinámica, incluyendo esquemas y gráficos explicativos. Soy consciente también de que el colegio de periodismo me va a demandar por intrusismo profesional, porque esa es precisamente la labor de un periodista profesional: explicar hasta el más mínimo detalle de algo a pesar de no tener ni la más remota idea de lo que quiere decir, ni el más mínimo interés en conocerlo.
La técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas perdura con el paso de los evos...
Volviendo al tema, Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man, como todo el mundo sabe, era hermano de Super Man, pero no tenía superpoderes. De hecho, era un tipo más bien enclenque y debilucho, con el que se metían sus compañeros de clase. Hasta que un buen día descubrió una técnica que cambiaría su vida y revolucionaría el mercado de los anabolizantes: el puñetazo preventivo, también llamada “tensión dinámica”, nombre que hace referencia al hecho de que al dar un puñetazo, de manera preventiva, a alguien que tiene cara de esconder armas de destrucción masiva en el bolsillo, provocamos una gran tensión entre sus moléculas, lo que da lugar a un caos absoluto de su sistema nervioso, y a que su cuerpo sea invadido por hordas de bacterias terroristas y virus mercenarios que lo convierten en algo así como un Zombie, pero autista, de manera que no sigue ni su voluntad ni la de su agresor. Muy útil, ¿verdad?
Para empezar, les mostraré una imagen que habla por sí sola, y que nos muestra lo sencillo que resulta adquirir unos abdominales perfectos con el método de la Tensión Dinámica de Charles Atlas (que por cierto, parece que el hombre se va reencarnando en distintas personas, porque hace más de 50 años que desarrolló esa técnica y aún está hecho un chaval, debe ser algo así como el Dalai Lama de los culturistas).
El último grito en ejercicios basados en la técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas: el "marcador de abdominales".
Ya podemos olvidarnos de esas engorrosas máquinas que anuncia el maestro Chuck Norris, y no digamos de las costosas cuotas del gimnasio. En palabras del dueño de un gimnasio, entrevistado para un anuncio de la Teletienda: “ahora ya no tendrá que malgastar su dinero viniendo a nuestros gimnasios”… sin duda este era de los que cultivan su cuerpo, pero no su mente... Eso, o era la reencarnación de Cristo hibridado con la Madre Teresa de Calcuta y el Padre Abraham sin sus pitufos, y había descendido de los cielos para salvar al planeta de la perdición.
A continuación, un vídeo que muestra otro de los ejercicios característicos de la técnica de Tensión Dinámica de Charles Atlas. Se trata de lo que se ha dado en conocer como la “técnica de la escoba pendular en tensión dinámica con el movimiento oscilante de un servomecanismo de apertura y cierre automático de intermercádico controlado por un sensor óptico y con sistema de seguridad anti-bloqueo”.
Bueno, espero que todo esto les haya sido de utilidad a la hora de mejorar sus técnicas de musculación, aunque lo dudo. Como decía el Superratón, el secreto para un “Atlas Body” está en hipervitaminarse, hipermineralizarse y chutarse muchos anabolizantes. Yo mientras tanto prefiero dedicarme a la técnica de distensión estática, que a mí me va muy bien, y que es la que le permitió a un hombre de luenga barba pelirroja vivir más de 3000 años.
El místico asceta hindú norteamericano que vivió más de 3000 años sentado en su sofá viendo la tele y alimentándose exclusivamente de cerveza y Twinkies (R), algo así como unos Bollycaos (R) rellenos de crema, fabricados por Hostess (R).
Vista la ignorancia (con perdón) de algunos de mis lectores, me veo en la necesidad de hacer honor a la memoria histórica de un personaje tan enigmático como crucial en la historia de la civilización: Lord Jaguar. Este personaje, que apareció en el mundo de una forma tan misteriosa como lo fue su desaparición, representa el único caso probado científicamente de SUPERHEROICIDAD. Recientemente, un “superhéroe” tan célebre como Superman ha resultado ser un auténtico fraude: según una investigación reciente llevada a cabo por nuestro equipo, hemos podido demostrar que se trata en realidad de una sucesión de actores más o menos cachas que hacen ver que tienen superpoderes, pero no los tienen: OJO A LA NOTICIA!!: SON EFECTOS ESPECIALES!!. Esto nos lo ha revelado el análisis exhaustivo de una cinta casi clandestina denominada “Supermán III, cómo se hizo”. En ella el equipo de la película confiesa haber utilizado trucos de imagen y otras estratagemas para permitir, por ejemplo, que “Superman” volara… Sin duda, no esperaban que un grupo de investigadores tan críticos como nosotros se hiciera con esta cinta y revelara tamaña impostura!!
Portada de la prestigiosa revista brasileña “Historias del Amazonas”, donde se relata la heroica lucha de Lord Jaguar contra EL MARCIANO QUE QUERÍA INVADIR EL MUNDO O PARTE DE ÉL, que tuvo lugar en el corazón de la selva amazónica.
Volviendo al tema de Lord Jaguar, poco se sabe de él. Sus biógrafos ni tan siquiera se ponen de acuerdo en su verdadero nombre: Clarencio Canto para unos, Pedro Inoxcrom para otros… Lo único claro es que nació en un pequeño pueblo de la comarca extremeña de La Serena, al parecer fruto de la tormentosa relación entre un recebo albino y una bellota amarga… esto explicaría su característico y penetrante olor, similar al de un tipo de queso muy popular en la zona, y que era una de sus principales armas (químicas). La otra gran verdad es que salvó a la humanidad al enfrentarse a unos marcianos, un día que venían a invadirla (bueno, en realidad sólo era uno, pero venía con muy mala hostia). En ello colaboró especialmente su siempre fiel compañera canina, conocida como Lorda Trustra, un abominable animal que aterrorizaba a sus enemigos lanzándoles su ponzoñoso aliento (a los amigos no, porque, debido a su hedor, no tenía muchos). Por otro lado, uno de los peores enemigos de Lord Jaguar fue el temible Doctor ShisMayFren, un enser (o ansar) maligno, al que vemos aquí en su bañera, en plena digestión de un pote de fabada asturiana. Dicen que el malvado doctor murió intoxicado con su propio veneno, pero que su maligno espíritu sigue controlando El Cigüeñal del Mal. También dicen que esta foto está trucada, pero nuestro experto analista informático no ha encontrado indicio alguno de ello. Entre los variados superpoderes de Lord Jaguar, se encontraba el poder de atravesar puertas abiertas y de ducharse con agua fría (en verano). Esto fue demostrado científicamente en numerosas ocasiones. Desapareció misteriosamente una mañana de agosto, durante una siesta temprana, aunque algunos afirman que lo que hizo fue transformarse en el igualmente enigmático Super Ansar®… Basan esta afirmación en la misteriosa similitud entre el encarnizado enemigo de Lord Jaguar, el perverso Doctor ShisMayFren, y el maligno rostro que aparece en el logotipo de Super Ansar®...
Super Ansar®, el superhéroe cuyo gran poder es salir borroso en las fotos. Será en realidad el mítico Lord Jaguar??
Con este post abro una nueva línea de investigación, o mejor dos, una de ellas que demuestra que Cárod-Rovira fue vecino de Osama Bin-ladén en Marina d'or, Cantidad de Especulaciones (o como digo yo, a la M. d'or, con perdón de las defecaciones honestas, como la que os saluda en mi nombre), aunque aún no se ha demostrado que, como dicen algunos, le dejara un poco de sal un día que quiso hacer un cuscús con garbanzos y se había quedado sin, y claro el cuscús sin sal queda un poco, cómo diría yo,soso??
Bueno, la otra línea trata de buscar el paradero de viejos personajes entrañables, de los que no se supo más... almenos por aquí. Bueno, de hecho de algunos no se supo nunca por aquí, afortunadamente. Por ejemplo, este buen hombre llamado Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man, y cuyo estilazo luciendo ropa interior a todas horas serviría de inspiración para su hermano menor, de nombre Super. No se conformó con ser un ejemplo a seguir para su hermanito, sino que sirvió (y sirve!!) de modelo para tantas generaciones perdidas de cachorritos yankies, con su filosofía basada en los verdaderos valores, como el del puñetazo preventivo, que han perdurado y perdurarán (god mediante) durante décadas... Notad que su innovadora técnica de musculación, basada en la tensión dinámica, sigue siendo la base de los Super Power Mega Force Muscle y demás aparatos que venden en la teletienda. Eso es hacer ciencia (infusa, claro, como la de San Pascual Bailón) y lo demás son tonterías!!
Existió realmente Lord Jaguar? Alguien come aún chicle Buble-Yum?
Como reza un eslógan del Ministerio de Turismo de la R.A.S.:
"Todo el mundo tiene dos patrias, la suya y Siria"
Yo debo tener 7 por lo menos. Soy catalán, gallego, suizo, español, europeo y si me apuras deduzco por mi rH- y mi puente nasal que soy vasco por la línea bereber (o era al revés, no se). Por eso, ante la duda, pongo la patria común de todo el Universo, que es Siria.
Por cierto, LleidaNearBarcelona es mundialmente conocida como Lérida (incluso en las antípodas).
Mi peli favorita: Aquella de los calatrava en que se peleaban con unos chinos en "Castefa".
Mi música favorita: tirori tiroriroriiro tirori tirorii ro - tutitutitutitu titutítutitutitutí(J.S.Bach).
Mis libros favoritos:los más roñosos y polvorientos: sé de alguien que tiene la capacidad mágica de convertir cualquier libro nuevo en uno de mis favoritos.
Últimamente, España no sólo conquista triunfos en la Eurocopa, también lo hace en la Meca del Mundo Occidental: Manhatan. Y lo hace a través de una de sus representantes con más solera, más cañís y patrióticas: La benemérita. Según cuentan en El País, hace unos días, Kike y Dani, agentes de la Guardia Civil, hermanos de nacimiento y de profesión, arrestaron a un ladrón en Nueva York, tras una persecución que podría ser sacada de una película americana, si no fuera por un detalle: lo hicieron al grito de ¡Alto a la Guardia Civil!:
Super Ansar
