Esto es el AKaBóse

Apreciados lectores, cual Cthulhu despertando de su eterno letargo bajo el sello de R’lyeh, el estado de agitación política y debacle económica en que nos hemos visto envueltos estos últimos meses me obliga a recuperar este blog que había permanecido olvidado en la memoria durante meses, para unos pocos afortunadamente, para la mayoría indiferentemente. Contrariamente a lo que algún lector pueda pensar, no voy a hablarles de cómo Catalunya dejó de ser Messi¹ para convertirse en CR7. Pues no, no voy a hablar de eso, porque mi sentido del deber me impulsa a tratar un tema mucho más importante, desconocido para muchos, y que no es otro que el peculiar sistema político que da lugar a la elección anual de las capitanas del grupo de Idols japonés AKB48, del cual se deriva una propuesta innovadora para solventar los problemas de deuda pública, manteniendo las mismas libertades democráticas que disfrutamos hoy en día, pero con un coste económico notablemente inferior.

Obviando el hecho de que la complejidad del universo, desde los quarks hasta la materia oscura, equivale a un pensamiento monosilábico si la comparamos con la inabarcable cosmogonía de las AKB48, sus grupos satélites y sus divisiones², intentaré resumir el asunto: AKB48 es un grupo de 59 chicas muy jóvenes que no saben cantar pero tienen un productor musical muy bueno³, son (supuestamente) monas (kawaii) y posan muy bien “vestidas-desnudas”⁴, con lo que atraen a muchos fans adolescentes (y no tanto), y a otras tantas “fanas” que aspiran a ser como ellas. Este grupo lleva a cabo cada año unas votaciones, para establecer el ranking entre las chicas que lo integran. En lugar de usar el tradicional “un hombre / un voto”⁵, se emplea el sistema “un cd / un voto”. Inteligente maniobra de marketing: ¿Qué fan no estaría dispuesto a comprar algún CD de más con tal de ver a su chica favorita erigirse en capitana? Al parecer, algunos llevan esto a límites insospechados: uno de los fans de AKB48 presumía de haber comprado 5500 unidades de su último single (Everyday, Katyusha), lo que equivale a gastarse la friolera de ¥8,800,000 (86,000 € al cambio actual). Según confesaba, lo hizo para asegurarse que su favorita, Yuuko Oshima, quedase en primer lugar. Aunque finalmente la actual capitana del Team K fue "coronada", el tipo se gastó un dineral para contribuir con menos de un 0.5% de los votos, ya que el single en cuestión vendió 922,475 copias el primer día (1,333,969 en una semana, cifra récord en Japón).

Imaginemos por un momento que trasladamos este planteamiento a la política. Ruego a mis lectores que traten de eliminar de sus sucias mentes la imagen de Rajoy en lencería, y piensen en el verdadero trasfondo del asunto. Imaginemos que en lugar de votar una sola vez, todo aquel que comprase un Bono del Estado tuviese derecho a votar una vez más: un Bono / un Voto (y no me refiero al futurible candidato socialista, sino a la participación de Deuda Pública). De esta forma, la gente medianamente pudiente y con grandes inquietudes ideológicas (o intereses económicos, que vienen a ser una variante de lo mismo) podría emitir más votos a favor de su partido predilecto, al tiempo que engrosaría las arcas del Estado, con lo que, en caso de ganar, su partido lo tendría mucho más fácil para gobernar. Antidemocrático y clasista, dirán algunos… pero ¿realmente esto implicaría un detrimento de la democracia y una rebaja del poder de los más desfavorecidos? Pues muy sencillamente, No. Actualmente los candidatos, así como los gobiernos (para allanar el camino de su reelección), han de gastar mucho dinero en publicidad, informes amañados, etc, a fin de convencer a la plebe votante (que son mayoría) de que su opción es la mejor para ellos, y así representar la Gran Comedia del Sufragio Universal. Para ello son financiados oscuramente por la gente pudiente, los bancos, las fundaciones culturales, etc, a la espera de obtener algún beneficio si su candidato resulta elegido. Al mismo tiempo, esta gente pudiente financia los medios de comunicación que sirven para dirigir al redil, reorientando su línea editorial en función de sus intereses particulares. Por tanto, a fin de cuentas, quien consigue la “simpatía” de más gente adinerada tiene la mitad del trabajo hecho. La otra mitad del trabajo es emplear este dinero para manipular a los plebeyos de manera que voten a quien nos de la gana, lo cual resulta francamente sencillo en un país en el que está mal visto pensar. Por tanto, ya tenemos un gobierno escogido por los grandes poderes económicos, pero al ser un sistema enrevesado e hipócrita, se producen numerosas pérdidas por el camino, con lo que de la inversión inicial se recupera bastante poco, y el Estado apenas huele todo este dinero que circula.

Frente al actual sistema, idealizado pero intrínsicamente corrupto, la AKaBecracia, como es conocida en algunos círculos intelectuales exclusivos (entiéndase, de chistorra y costillada), reduciría la deuda pública, sustituyendo la financiación de partidos y medios de comunicación por ingresos directos al estado, pero también abarataría los costes del sector privado, al haber menos intermediarios entre el resultado electoral y las inyecciones de capital necesarias para conseguirlo. Ya no harían falta condonaciones de deuda a los socialistas, donaciones anónimas al PP, ni comisiones del 3% y derramas del Palau para CIU. En definitiva, todo sería mucho más transparente. Y lo más importante de todo, caería en picado el gasto en sanidad, al ahorrarnos un dineral en visitas al médico por jaquecas, úlceras y demás dolencias provocadas por la intoxicación mediática previa a unas elecciones, ya que no haría falta malgastar tiempo y dinero engañando a los borregos. También el pueblo llano ganaría en términos económicos, entre otras cosas porque ahorraría en zapatos, al no tener necesidad de acudir a su colegio electoral tan a menudo (un beneficio del que hasta ahora sólo disfrutaban los votantes de partidos de voto disperso como ICV o C’s en las provincias “VIP” como Lleida). La AKaBecracia, en definitiva, no sólo solucionaría los problemas de financiación del estado, sino que además es mucho más honesta que la democracia actual, admitiendo abiertamente una realidad que difícilmente podremos cambiar, adaptándose a ella para el beneficio de todos.

En resumen, que no cabe duda de que “otro mundo es posible”, pero muchos de los que sostienen la validez de este lema están mirando para el lado equivocado. Los debates intelectuales sobre Marx o Rousseau están bien como entretenimiento vacío, pero las voces chillonas de las AKB48 te abren la mente a nuevos universos sin forma, plagados de geometrías no euclidianas, latas de alubias del espacio-bultos y dioses ciegos lobotomizados que bailan al son de instrumentos musicales malditos. Al final de este viaje místico (concretamente, en la segunda a la izquierda según se va al Cinturón de Orión) se halla La Gran Verdad⁶, que no es otra cosa que La Gran Mentira, vista desde dentro.

El vídeo de "Everyday". Abstenerse aquellos con tendencia a las adicciones musicales. Escucharlo repetidamente MATA.

Otro famoso grupo de Idols, las Totoro Sisters, actuando junto a las Akiba On Stage, las AKB48, el Gran Wyoming y el mundialmente famoso Ötzi el pingüino.

¹ Como decía el rey Jaumet, “E, fe que devem a Déu, pus aquells de Cathalunya, que és lo millor regne d’Espanya el pus honrat, el pus noble” Llibre dels feits del rei Jaume I, capítol 392

²  Según wikipedia, AKB48 está formado actualmente por 59 chicas, divididas en 4 “teams”: Team A (sin Mr. T), Team K, Team B, Team 4, cada uno con funciones específicas que no explicaré porque hay cosas que es mejor no saber. Además de esto, existe un equipo de entrenamiento, y una compleja clasificación de las aspirantes en “Under”, “Future” y “Next” girls. Por si esto fuera poco, se han creado una serie de grupos satélites, para satisfacer la demanda de actuaciones más allá del teatro de  AKB48 en Akihabara: SKE48, basado en un teatro en el área de Sakae en Nagoya, SDN48, que está destinado a tener una imagen más madura (=un cementerio de elefantes, algo así como un Consell Comarcal), NMB48 con su teatro en Nanmba de Osaka, HKT48 con su teatro en Hakata ubicada en Fukuoka. Tambien se ha anunciado la creación de grupos en el extranjero, como JKT48, correspondiente a Jakarta,Indonesia. Por supuesto, cualquiera de estos grupos tiene sus correspondientes capitanas, elegidas democráticamente por sus fans, y llevan a cabo pomposas ceremonias de graduación para las chicas que, con poco más de 20 años, empiezan a ser demasiado viejunas para formar parte del grupo. Este fenómeno mueve tal volumen de negocio que, aunque también cuentan con su propio semanario, cualquier graduación o elección de capitana merece un lugar destacado en el Japan Times o el Nikkei weekly.

³ En realidad, el productor musical, el atractivo Yasushi Akimoto, es también compositor de la mayor parte de las canciones y el creador de todo este fenómeno. En definitiva, el padre de las criaturas.

⁴ Término acuñado por primera vez por la pequeña, aunque reconocida, crítica musical Magnetha al ver el "fotobook" de las AKB48.

⁵ Léase hombre en el sentido genérico que tenía antes de que el feminismo complicase innecesariamente nuestro lenguaje, aunque cabe decir que por la idiosincrasia del grupo es probable que no se de la tan deseable paridad en las votaciones.

⁶ No confundir con “El Gran Dictat”, que ostenta el dudoso mérito de ser la producción de TV3 que más pesadillas ha generado entre sus espectadores desde el abominable Dragui y su “Historia de Catalunya”.

¡Alto a la Guardia Civil!

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Últimamente, España no sólo conquista triunfos en la Eurocopa, también lo hace en la Meca del Mundo Occidental: Manhatan. Y lo hace a través de una de sus representantes con más solera, más cañís y patrióticas: La benemérita. Según cuentan en El País, hace unos días, Kike y Dani, agentes de la Guardia Civil, hermanos de nacimiento y de profesión, arrestaron a un ladrón en Nueva York, tras una persecución que podría ser sacada de una película americana, si no fuera por un detalle: lo hicieron al grito de ¡Alto a la Guardia Civil!:

El hombre, de origen mexicano, opuso una fuerte resistencia a la detención porque, aunque entendía el idioma, aquello de "alto a la Guardia Civil" le sonaba a chino. "Ustedes no tienen jurisdicción aquí, cabrones", les soltó con el acento propio de su país. Pero Kike, ni caso. Entre golpes y patadas, logró atarle las manos a la espalda con unos grilletes de lazo de un solo uso. "Siempre los llevo conmigo", explica.

El País, 20/06/2008

Qué sentido del deber, qué amor por el oficio, llevar siempre a mano unos grilletes por si hay que atrapar a algún facineroso... ¡Es como para sentirse orgulloso! Y para orgullosa, su madre, responsable no sólo de haber traído al mundo a los dos agentes vocacionales, sino de haberlos invitado a unas vacaciones en la Gran Manzana. Entretanto, la policía de Nueva York ha enviado una felicitación a los hermanos, que ya están de vuelta de sus inolvidables vacaciones, y que al lema de "Todo por la patria" sin duda alguna añaden, al más puro estilo de Suprunamán y otros superhéroes, el de "Todo por la justicia".

http://es.youtube.com/watch?v=kRMAaKS5t8Y

La balcanización de España

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Mal que me pese, mis queridos lectores, nuestro ex-presidente José María Aznar tenía razón: España se desmiembra, se balcaniza, está al borde de la escisión, vuelve el fantasma de la guerra civil, las dos Españas enfrentadas... Sin embargo, se equivocaba en las razones últimas de este conflicto. No se trata ni de los Archivos de Salamanca, ni de los viajes a Perpignan de Carod-Rovira, ni del Plan Ibarretxe, ni de la tregua de ETA... El origen de este desmembramiento no es otro que EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN, y más concretamente del cantante-humorista escogido para representar a España en la presente edición: Rodolfo Chikilicuatre.

Como todas las grandes crisis políticas de la historia, todo empezó con la suma de una serie de hechos aparentemente inconexos. Por un lado, Rodolfo Chikilicuatre, encarnado por el actor David Fernández, nace como una broma más en el "late-show" que presenta Andreu Buenafuente en la sexta. Se trata de una entrevista en la que se presenta como inventor de una guitarra con vibrador. Al siguiente programa, como "agradecimiento", decide regalarle una canción a Buenafuente, el "Chiki-chiki", una parodia del típico Reggaeton que hoy en día inunda los barrios más humildes de Barcelona. Por el otro lado, los encargados de Eurovisión en España, en parte debido al claro fracaso del grupo de "handsome boys" D'Nash, deciden ensayar un nuevo método de preselección de los candidatos: la votación por internet. Simplemente, los candidatos abren una cuenta en MySpace con su canción, y los internautas votan. Los cinco más votados pasan a la preselección. Paralelamente, un "jurado de expertos" escoge otros cinco temas. Alguien, probablemente vinculado al programa, decide incluir la parodia del "Chiki-chiki" en la votación por internet. En parte por el "boca a boca", la influencia mediática del show Buenafuente, y el peculiar sentido de humor español, y pese al esfuerzo por "sabotear" el voto por internet con un repentino cambio de la normativa, Rodolfo Chikilicuatre no sólo queda el primero en Internet, sino que arrasa abrumadoramente en la votación final, por lo que se convierte en candidato oficial a Eurovisión por España.

Esto ha creado una crisis político-cultural semejante a la que causara el Caso Dreyfus en la Francia del cambio de siglo (XIX-XX). Como entonces, y dada la tendencia al apasionamiento exacerbado que compartimos con nuestros vecinos, España se ha dividido entre partidarios y detractores de Rodolfo Chikilicuatre, llevando el debate mucho más allá de su entorno original. Como en el caso Dreyfus, tenemos varias "grupos de acción", algunos de ellos todavía por llegar, pero que seguro llegarán (fuente original, El Caso Dreyfus, wikipedia):

Chikilicuatrards: son los primeros defensores de Chikilicuatre, los que lo apoyaron desde un principio, incondicionalmente.

Chikilicuatristes: son quienes, tras conocer el resultado en Eurovisión, reflexionarán sobre las implicaciones profundas del caso y sostendrán a partir del mismo la necesidad de realizar reformas políticas y sociales (algunos Chikilicuatrads se harán luego Chikilicuatristes).

Chikilicuatriens: aparecerán cuando el enfrentamiento entre Chikilicuatrards (partidarios de Chikilicuatre) y antichikilicuatrards (opositores a Chikilicuatre) se vuelva extremadamente agudo, llegando a comprometer la estabilidad de la (que algunos quisieran que fuera) República. Aunque considerarán injusta la situación de Rodolfo Chikilicuatre, su principal preocupación será calmar la situación para salvar al régimen (no-)republicano parlamentario. Promoverán una conciliación entre las partes. El texto que los representará será El llamado a la unión (L'Appel à l'union, si lo tradujeran al francés), que se publicará el 23 de enero de 2009 en el periódico La Razón. Apoyando a la intervención en favor de Chikilicuatre del Rey Don Juan Carlos I y las misteriosas declaraciones del aura del difunto Papa Juan Pablo II en el santuario de Lourdes, abogarán por una secularización de la sociedad francesa, a la que pretenden emigrar, dando así la espalda definitivamente a esa tierra "de gritos iracundos" (El tío Marcial, Javier Krahe) que siempre ha sido y será España.

La vida es muy complicadísima

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Y si no que se lo pregunten a Cañita Brava. Resulta sorprendente que, en esta web hiperglobalizada, aún sea posible buscar algo en google, por estúpido que sea, y no encontrar nada al respecto. Es el caso de una frase tan sencilla y de uso común como la que sirve de título a esta entrada. Por ello, mis apreciados lectores, me veo en la necesidad de llenar ese vacío abismal, aunque sea escribiendo algo que no tenga ni la más mínima relación con el título. Aunque, admitámoslo, este suele ser el caso...

No quería hablarles de nada más, pero ya que insisten trataré de sacar algún tema... AH SÍ, LOS ISÓTOPOS... Es bastante simple. Para empezar, los isótopos no existen, y nadia ha visto uno en su PP vida, pero aún así tienen muchos seguidores, como Dios y los átomos. Al parecer, según ha postulado el prestigioso Dr. Malo en la Frikipedia, los isótopos, caso de existir, no serían otra cosa que elementos químicos en estado de embriaguez. Como todo el mundo sabe, los elementos químicos son licenciados en química que, a pesar de sus treinta y tantos están echos unos buenos elementos: aún viven con sus padres y se van de juerga con sus amigotes, para reunirse periódicamente en torno a una mesa (es lo que se ha dado en llamar tabla periódica o botellón). Su principal objetivo en la vida es emborracharse hasta perder los neutrones. Dependiendo del carácter del elemento en cuestión, la borrachera puede tener efectos distintos. Los hay que se vuelven agresivos y empiezan a soltar radioactividad por un tubo, con lo que empiezan a perder los protones con gran rapidez y su personalidad se transforma radicalmente. En este estado, no lo reconocen ni siquiera sus compañeros de tabla y es frecuente que se le confunda con otro elemento de inferior categoría.

Por otro lado existen algunos elementos que mantienen la templanza aún estando borrachos, dando lugar a isótopos estables. Sin embargo, aunque los isótopos estables no son particularmente agresivos, son pesados y aburridos, y a menudo se les discrimina. Es lo que se conoce como discriminación isotópica. Aunque, según fuentes fidedignas, uno de los objetivos del nuevo gobierno Zapatero sea alcanzar la paridad isotópica, parece ser que esto no va a resultar tan sencillo. De momento, y en vista del éxito de la ley anti-tabaco, se plantea dejar al libre albedrío de los propietarios de bares y restaurantes decidir si su local será libre de isótopos o no.

Para acabar, un viejo proverbio chino:

El isótopo de aire es ligero como el aire,

El isótopo de agua es fresco como el agua,

Si no sabes qué decir, habla de isótopos

Ah! y un poema romántico de Boris Becker:

por un átomo, un mundo,

por una molécula, un cielo,

por un isótopo, qué se yo,

qué te diera por un isótopo

Un pollo para las dos

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Apreciados lectores, tras un cierto letargo debido a la alergia primaveral, unida a los efectos nocivos de intentar pasar de ser una Mari Puri a convertirse en un Mamón Carcamal, me veo empujado a despertar ante una noticia que me ha traído bellos recuerdos. En una entrada anterior (Enero 2007), ya les había hablado de este lugar mágico llamado Can Chari, una pollería mítica situada en el barrio de La Mariola de Lleida, caracterizada por el ingente afluvio de gente que pasa por allí todos los domingos para comprar el tradicional "pollo a l'ast" (o 6, como he visto más de una vez, y es que las familias gitanas que viven por allí aún mantienen su tradicional sentido de familia, mucho más allá del núcleo familiar). Pues bien, esta vez se ha montado un buen pollo, por así decirlo, que ha causado todo un "conficto diplomático" entre la Policía Nacional y los Mossos d'Esquadra:

Can Chari se pone a reventar los domingos a mediodía. Una legión de ciudadanos con pocas ganas de cocinar se acerca a este establecimiento leridano para comprar sus pollos a l'ast y sus canelones. El pasado 9 de marzo, día de elecciones, hubo algo más que largas colas y comidas para llevar. Una inspección de trabajo realizada por tres agentes del Cuerpo Nacional de Policía (CNP) acabó como el rosario de la aurora cuando un agente de los Mossos d'Esquadra, que se encontraba fuera de servicio, acudió al local alertado por su madre [la dueña del local, que sin embargo creo recordar que no se llama Chari...] y acabó agrediendo a uno de los policías.

El País 20/03/2008

Por suerte, el tema no ha ido a más, porque la inspección concluyó en que todo estaba en regla. Y es que si hubieran llegado a cerrar el local, entonces sí que se hubiera montado un buen pollo. Los disturbios se habrían extendido por toda la ciudad, la anarquía se apoderaría de las calles... en fin, sería el fin de la civilización y del porvenir, como diría Krahe...

Teño morriña, teño saudade...

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Mis apreciados lectores, hoy tan sólo quería comentar un tema que hace tiempo que me ronda por la cabeza: La Nación Mundial Gallega, de la que sin duda formo parte. Así es como han definido en la comunidad virtual "fillos de galicia" (http://www.fillos.org/) al conjunto de "gallegos" que incluye a todos aquellos que por origen o sentimiento así se autoidentifican:

Definición da Nación Mundial Galega: A Nación Mundial Galega é o conxunto de persoas que compartimos a mesma orixe étnica e o mesmo sentimento de sermos galegos, e que temos o mesmo idioma, o mesmo conxunto de tradicións e a mesma cultura, con independencia de onde naceramos, onde residamos, ou que documentos de identidade teñamos. O grao de conservación deses rasgos (orixe étnica, idioma, cultura) e o recoñecemento oficial da nosa "galeguidade" son diversos na nosa Nación, pero o factor común fundamental desta Nación nosa é o sentimento de pertenza ao mesmo Pobo Galego. Galego ou galega é, polo tanto e sobre calquera outra condición, quen o quere ser.

Para el que no esté muy familiarizado con el contexto cultural gallego, cabe decir que esta definición se hace necesaria al considerar el gran número de gallegos (que así se sienten) repartidos por el mundo. Durante el siglo XX, aproximadamente un 70% de la población gallega emigró a otras tierras, y aún hoy en día, cuando España se ha convertido en el segundo país del mundo en número de inmigrantes anuales (sólo superada por EEUU), un 50% de los españoles que marchan fuera son gallegos. No es de extrañar, por tanto, que en muchos países sudamericanos gallego sea sinónimo de español... O que si hay una palabra gallega por excelencia esta es "Morriña" (añoranza por la tierra y/o los seres queridos). Hecha esta breve contextualización, les muestro un vídeo donde se explica el origen de la bandera que representa a esta Nación Mundial Gallega.

No obstante, cabe mencionar que por lo que respecta a la magnitud de la diáspora gallega, existen algunas teorías enfrentadas. Entre ellas, destaca la Teoría de la Galleguidad Universal, expuesta en numerosos círculos intelectuales, entre ellos la Frikipedia, y que yo suscribo totalmente. Según esta teoría, no hubo tal diáspora, sino que los gallegos que encontramos en cualquier rincón del globo son en realidad supervivientes de los habitantes originales de aquellas tierras. Al parecer, la tierra entera fue originalmente un único continente gallego. Entonces era conocido como Pangea, de donde derivó posteriormente, en su traducción al copto (una vez eliminado el artíclo "Pan" y añadida la partícula exaltativa "dwana") a Gondwana, y finalmente, por influencia del latín, el nombre actual de Galicia. Posteriormente, diferentes tribus se diferenciaron y, en algunos lugares (más concretamente, en todas partes menos en galicia, y allí aún habría que verlo...) pasaron a ser dominantes, dejando al pueblo original gallego un papel secundario. Pruebas claras del origen precámbrico de Galicia son la existencia de seres relictos como el Fragasaurio, así como el hecho de que en galicia hubiera hórreos para guardar el maiz (o millo) mucho antes de que éste llegara a Europa tras el descubrimiento de América. Sin duda un vestigio de cuando los gallegos eran los únicos pobladores de las américas. De hecho, existen pruebas feacientes de que fueron los gallegos, y no los extraterrestres, los que enseñaron a los mayas a cultivar el maiz y las patatas. Existen incluso grabados mayas donde se pueden observar unos seres de aspecto gallego indicando a los indígenas cómo preparar un caldo gallego.

Grabado maya mostrando un gallego (fácilmente identificable por estar encendiendo un botafumeiro) dando instrucciones a un maya sobre cómo preparar un caldo gallego. Se puede apreciar el cucharón con el que el aprendiz maya se dispone a "espumar" el caldo. Cualquier parecido con algunos grabados que muestran extraterrestres empleando un sistema de propulsión sónica es pura coincidencia.

Para acabar, les dejo con el que a mi parecer podría ser el himno de la Nación Mundial Galega. ¡Incluyo la letra por si se animan a cantarlo!

O CONXURO DA QUEIMADA

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasgos e diaños,
espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas:
feitizos das manciñeiras.
Podres cañotas furadas,
fogar dos vermes e alimañas.
Lume das Santas Compañas,
mal de ollo, negros meigallos,
cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregón da morte;
fuciño do sátiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller
casada cun home vello.
Averno de Satán e Belcebú,
lume dos cadavres ardentes,
corpos mutilados dos indecentes,
peidos dos infernales cús,
muxido da mar embravecida.
Barriga inútil da muller solteira,
falar dos gatos que andan á xaneira,
guedella porca da cabra mal parida.
Con este fol levantareias chamas
deste lumeque asemella ao do Inferno,
e fuxirán as bruxasa cabalo das súas escobas,
indose bañar na praiadas areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos
que dan as que non poden
deixar de queimarse no augardente
quedando así purificadas.
E cando este brebaxe
baixe polas nosas gorxas,
quedaremos libres dos males
da nosa alma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume,
a vós fago esta chamada:
si é verdade que tendes máis poder
que a humana xente,
eiquí e agora, facede cós espritos
dos amigos que estan fóra,
participen con nós desta Queimada.

BOB DYLAN FUE UNO DE "ELLOS"...!!!

En el vídeo musical de su canción "Jokerman", delata sus ocultas inclinaciones políticas...
En él aparece una foto en primer plano del antiguo líder del P.P. sumerio, Rah-Hoy, al que alaba sin vacilar.
"desde niño consideré a Rah-Hoy como un ídolo", afirma Dylan (traducción literal, aunque con ciertas licencias poéticas del texto de la canción, que aparece en el fotograma)

más información:
http://www.expectingrain.com/dok/jokerman/jokerman.html

HACE 6000 AÑOS EL PARTIDO POPULAR ESTUVO EN IRAK

Así lo demuestran las inquietantes esculturas halladas recientemente en excavaciones arqueológicas secretas de diversas ciudades sumerias.
En ellas se aprecia cómo ya entonces se repartía propaganda con la imagen de algunos de sus miembros más representativos por aquel entonces (En la foto de la izquierda, Rah-Hoy y Ac-Hebes).
Dado que la imprenta aún no era conocida, lo que se repartía por los buzones de los futuros votantes eran tablillas de arcilla con inscripciones cuneiformes, junto con esculturas de barro representando a los líderes del partido.

A la derecha (dónde si no) puede apreciarse la transcripción de una típica tablilla cuneiforme de propaganda. Para los que no estén versados en la escritura cuneiforme ni en la lengua sumeria, se destacan en rojo algunas de las locuciones usadas reiteradamente, y que demuestran sin lugar a dudas la autoría del texto.