Un poquito de terraformación, por favor...

is queridos lectores* bien saben que tengo este blog muy abandonadito. Lo siento, carezco del talento y perserverancia de otros  blogueros, como el autor del ya legendario blogg de Forestalia. Pero bueno, por una vez en la vida que hago algo de provecho, voy a darme un poco de autobombo...

Se acaba de publicar en Nature Communications un artículo que, sin ser del todo revolucionario, sí abre una rendija hacia el objetivo final de la raza humana. Y no me refiero a la conversión en cyborgs que desde siempre han alentado los obreros especializados, puesto que ésta ya está prácticamente concluida; me refiero a la Terraformación de Marte...

*si es que queda alguno, a parte de mí mismo

¿Es terrafomador una profesión de futuro?

Pues sí, en esas estamos... Resulta que unos científicos tan locos como inteligentes han podido comprobar algo que más o menos ya se intuía y formaba parte del saber popular: que el yeso, además de dejarnos hermosas obras de arabesco y servir de excusa para otra cervecita mientras va fraguando, puede permitir la supervivencia de las plantas en condiciones en las que aparentemente no existe agua libre. El secreto: el yeso "crudo" contiene hasta un 20% de agua dentro de su estructura cristalina. Por lo general, esta agua puede extraerse tan sólo aplicando altas temperaturas: hasta 120ºC aprox. podemos eliminar 3/4 del agua (bassanita, "yeso cocido"), y por encima de 300ºC se elimina la totalidad del agua (anhidrita). Industrialmente se aplican diferentes condiciones de presión que facilitan el proceso, aunque en el futuro podría simplificarse, gracias al reciente descubrimiento de "el secreto del yeso". Pero eso es otra historia, y será contada en otra ocasión...

Desde el punto de vista de las plantas, lo interesante es que la reacción puede acelerarse en presencia de determinados electrolitos, cambios de pH, etc, algo en lo que pueden intervenir las propias plantas, así como los microorganismos que las acompañan. Aunque no se conocen aún los mecanismos, al parecer las plantas pueden llegar a utilizar esta agua directamente, sin necesidad de ser liberada a altas temperaturas. Es el caso de una serie de arbustillos que crecen en los suelos de yeso (aljezales o chesas) del "desierto" de los Monegros. Estas plantas se caracterizan por una raíz poco profunda, y sin embargo se mantienen activas e incluso florecen durante el seco y caluroso verano de la Depresión Central del Ebro. ¡Algún truquillo tenían que tener! Pues resulta que las plantitas son una especie de Golems come-piedras, y pueden aprovechar el agua del mineral de yeso. Esto se ha podido demostrar al comparar la composición isotópica del agua dentro de la planta con la del agua libre del suelo y la que forma parte del mineral, que tiene un valor muy distinto. Resulta que en verano, cuando apenas hay agua disponible en el suelo, los valores de las plantas se parecen mucho a los del mineral, mientras que en primavera, cuando hay más agua, encontramos valores intermedios.

Llegados a este punto, mis lectores se preguntarán: ¿y qué tiene que ver esto con los Marcianos, a parte de salir en un blog donde parece que no se habla de otra cosa? pues bastante más de lo que parece. El caso es que existen indicios bastante claros de la presencia de yeso en Marte, hasta el punto que la zona de Monegros se ha utilizado para probar uno de los instrumentos incorporados en el "Curiosity", y ha servido de campo de pruebas de la primera Mars Spanish Mission. De ser así, el proyecto de terraformación de Marte con el que nos hicieron soñar Lovelock y Allaby en los 80 quedaría algo más cerca, siendo posible el crecimiento de pequeños microorganismos o incluso vegetales superiores sin necesidad de grandes aportes de agua.

Fuente original: Sara Palacio, José Azorín, Gabriel Montserrat-Martí, Juan Pedro Ferrio. The crystallization water of gypsum rocks is a relevant water source for plants. Nature Communications. Doi: 10.1038/ncomms5660

ÚLTIMA HORA:

- Featured Image of the Week on Facebook page of
Nature Communications

- Research Highlights of the week in Nature
Plants drink mineral water, Nature 512, 351 (28 August 2014) doi:10.1038/512351e


Otros enlaces:

CSIC.ES

AGENCIA SINC

EFE

RTVE.ES

ATOMBIT.ES

ABC
 
LA RAZÓN

LA VANGUARDIA

ANTENA3.COM

ECODIARIO.ELECONOMISTA.ES

LA INFORMACION

ECOTICIAS

COLOMBIA.COM

EL MUNDO.COM.SV

LINKS (English)

WORDPRESS: Life, the Universe, and a Goldfish Bowl

NEOMATICA

NATURE: research highlights

ON TWITTER:
https://twitter.com/gilromera/status/503913410875387904
https://twitter.com/sid_or_simon/status/502118534202556416
https://twitter.com/NaturePlants/status/504688837021687809
https://twitter.com/fern_way/status/504794167726600192
https://twitter.com/ftmaestre/status/505620274038194176
https://twitter.com/kaoryu/status/505155883526275072

Yo por la ciencia, mato...

isótopos,cerdo ibérico,jamón bellota,C.S.I.,Grissom,Belén Esteban

... y si hay que catar, cato

Mis queridos lectores, vuelvo a despertar, quién sabe si por una reestructuración mental transitoria, corta como un suspiro, o bien para recuperar esta vía de excreción de toxinas cerebrales que es mi Blog. Hoy les voy a hablar de un tema bastante de moda gracias a series como CSI o Bones: la ciencia forense.
Cuando hablamos de ciencia forense, lo primero que nos viene a la mente es un cadáver abierto y un médico ligeramente sádico haciendo chistes sobre la relación entre el tamaño de su vesícula y el de otras partes de su anatomía*. Pero es bastante más que estudiar asesinatos o que un doble cutre de Grissom conduciendo un Subaru Forester. Entre otras cosas, la policía científica se encarga también de investigar casos de fraude alimentario, y para ello utiliza distintos recursos. Uno de ellos son los isótopos estables, de los que ya hablé en una ocasión. Sin duda, es un trabajo bastante más agradecido que el que vemos en CSI. En lugar de muertes violentas, lo que estos desdichados científicos tienen que hacer es valorar la autenticidad de una muestra alimentaria a partir de su contenido isotópico, que variará según el origen geográfico o la alimentación. Ha de ser terrible, dedicarse a temas de autentificación... tomar una botella de Petit Grealó de Costers de Segre, un Mencia de Ribeira Sacra, un queso de Cabrales, un jamón de bellota de Extremadura, aceite de oliva virgen de Les Garrigues... extraer minúsculas muestras (1ml, 1mg...) para analizar y disponer de un montón de material sobrante con el que no se sabe qué narices hacer. Debe acabar uno hasta las narices de tener que llevarse quesos y vinos de primera a casa... Yo como mucho me he comido un par de mazorcas de maiz, bien ricas, pero vaya, no es lo mismo... Y los canutillos de encina digamos que no dan mucho de sí...

*Bueno, tal vez lo de la vesícula sea fruto de mi mente enferma, pero aceptamos lo del fiambre y el médico ¿vale?. 

Pero bueno, como quien no se consuela es porque no quiere,  diré que por lo menos me libro de implicarme en batallas legales como la encarnizada Gran Guerra del Cerdo Isotópico que se ha desatado recientemente en Guijuelo. Hace un par de años, la Universidad de Salamanca firmó un convenio con el Consejo Regulador de la Denominación de Origen Guijuelo (abreviado C.R.D.O. Guijuelo). Según este convenio, se emplearía la composición isotópica de carbono del jamón como una variable para identificar el Jamón Ibérico de bellota. Sin embargo, esto no agrada a algunos productores, que no se fían del método (evidentemente no es 100% infalible), y proponen que se retire. Textualmente, dicen que lo que deberían hacer es "ir al monte y ver lo que comen". Esto me parece muy bien, aunque tener un ejército de PDIs visitando las dehesas y haciendo encuestas a los cerditos tal vez resulte poco práctico y costoso. De todos modos, si hemos de hacer caso a algunos pirados que proponen que los isótopos pesados son el elixir de la eterna juventud, el asunto podría dar un giro insospechado. Como no creo en más milagros que en el que obrara San Antonio precioso a edad de ocho año, de sus padres estimado y del mundo admiración, tengo serias dudas al respecto, pero en cualquier caso habría que replantearse muchas cosas. Por ejemplo, y teniendo en cuenta que el maiz tiene más isótopos pesados que las bellotas, y que los isótopos pesados aumentan con el nivel trófico (carnívoro > omnívoro > herbívoro) y el estrés, lo mejor será que comamos cerdos alimentados con una mezcla de carne de vaca alimentada con pienso de cabras, pescado y maiz, y que cortemos todas las encinas de la dehesa para que los pobres cerditos no tengan una mísera sombra donde refugiarse en verano. Así, entre lo que suden y lo que coman, tendríamos un jamón rico rico (por lo menos, rico en carbono 13, de sabor lo dudo), y sano sano...

Como se aprecia en la figura, el carbono 13 és más pesado y reacciona más despacio que el carbono 12, por eso siempre lo discriminan. 

Por cierto, no olvidéis el sabio consejo de los isotoperos:
¡¡RIE si puedes!!

Vente para Alemania, (Dr.) Pepe

Blogalaxia Tags: alemania,doctor,legislación

Una noticia interesante:

7 profesores americanos, 5 de ellos directores de centros del Max Planck, han sido denunciados por usar el título de "Dr." en Alemania, habiéndose doctorado en universidades tan mediocres como Stanford, Harvard o Cornell, en lugar de poniendo inyecciones en la clínica de la selva negra.*

http://www.spiegel.de/international/germany

Curiosamente, echan la culpa de la denuncia a un Dr. extranjero fustrado por no poder usar su título. Aunque a mi me parece más propio de un Prof. Dr. alemán envidioso por no haber "dado la talla" para alguno de estos puestos... Pero admitir eso tampoco ayudaría mucho a "lavar la imagen" del país.

Por lo menos tiene un final feliz, y por primera vez desde 1939 se está planteando permitir que los Drs. americanos puedan hacerse llamar así.

*según dicen, aquí el título de Dr. es casi regalado para los médicos, y la verdad es que por la atención que ofrecen diría yo que es cierto. Eso sí, el doctorado en las vacaciones y el horario relajado se lo ganan a pulso. Ahora entiendo por qué todos los alemanes se van al extranjero de vacaciones: en Alemania no hay quien encuentre un médico en época de vacaciones (p.ej. esta semana y la pasada), así que más vale no quedarse aquí, no sea que uno se ponga enfermo. Tampoco recomiendan ponerse enfermo un viernes por la tarde, ni cuando hace buen tiempo.

La vida es muy complicadísima

Blogalaxia Tags: isótopo,átomo,vida,Boris+Becker,Zapatero,tabaco

Y si no que se lo pregunten a Cañita Brava. Resulta sorprendente que, en esta web hiperglobalizada, aún sea posible buscar algo en google, por estúpido que sea, y no encontrar nada al respecto. Es el caso de una frase tan sencilla y de uso común como la que sirve de título a esta entrada. Por ello, mis apreciados lectores, me veo en la necesidad de llenar ese vacío abismal, aunque sea escribiendo algo que no tenga ni la más mínima relación con el título. Aunque, admitámoslo, este suele ser el caso...

No quería hablarles de nada más, pero ya que insisten trataré de sacar algún tema... AH SÍ, LOS ISÓTOPOS... Es bastante simple. Para empezar, los isótopos no existen, y nadia ha visto uno en su PP vida, pero aún así tienen muchos seguidores, como Dios y los átomos. Al parecer, según ha postulado el prestigioso Dr. Malo en la Frikipedia, los isótopos, caso de existir, no serían otra cosa que elementos químicos en estado de embriaguez. Como todo el mundo sabe, los elementos químicos son licenciados en química que, a pesar de sus treinta y tantos están echos unos buenos elementos: aún viven con sus padres y se van de juerga con sus amigotes, para reunirse periódicamente en torno a una mesa (es lo que se ha dado en llamar tabla periódica o botellón). Su principal objetivo en la vida es emborracharse hasta perder los neutrones. Dependiendo del carácter del elemento en cuestión, la borrachera puede tener efectos distintos. Los hay que se vuelven agresivos y empiezan a soltar radioactividad por un tubo, con lo que empiezan a perder los protones con gran rapidez y su personalidad se transforma radicalmente. En este estado, no lo reconocen ni siquiera sus compañeros de tabla y es frecuente que se le confunda con otro elemento de inferior categoría.

Por otro lado existen algunos elementos que mantienen la templanza aún estando borrachos, dando lugar a isótopos estables. Sin embargo, aunque los isótopos estables no son particularmente agresivos, son pesados y aburridos, y a menudo se les discrimina. Es lo que se conoce como discriminación isotópica. Aunque, según fuentes fidedignas, uno de los objetivos del nuevo gobierno Zapatero sea alcanzar la paridad isotópica, parece ser que esto no va a resultar tan sencillo. De momento, y en vista del éxito de la ley anti-tabaco, se plantea dejar al libre albedrío de los propietarios de bares y restaurantes decidir si su local será libre de isótopos o no.

Para acabar, un viejo proverbio chino:

El isótopo de aire es ligero como el aire,

El isótopo de agua es fresco como el agua,

Si no sabes qué decir, habla de isótopos

Ah! y un poema romántico de Boris Becker:

por un átomo, un mundo,

por una molécula, un cielo,

por un isótopo, qué se yo,

qué te diera por un isótopo

Una historia casi original de Isaac Asimov, Agatha Christie y George Lucas

Blogalaxia Tags: Cómics,Ciencia+Ficción,Isaac+Asimov,Agatha+Christie,George+Lucas

Inaugurando una nueva sección, que no creo que vaya a continuar, hoy voy a tratar de los peores cómics de ciencia ficción de la historia. O por lo menos, los peores de entre los que han pasado por mis manos, que no son muchos, pero cuidadosamente escogidos de entre los de a 3 por un dólar.

Empezaré por el tercer puesto, la medalla de bronce, que dedico a la versión en cómic del episodio piloto de la mítica serie “Battelstar Galactica”, conocida como “Galáctica” por los niños de mi generación que no tenían otra cosa mejor que hacer en verano que engancharse a los apasionantes episodios de una serie que ya entonces tenía al menos 10 años y que se hizo para aprovechar las maquetas y personajes que sobraron al hacer la primera trilogía de “La Guerra de las Galaxias”. En fin, esta serie, sin llegar a la profundidad dialéctica de “Buck Rogers”, sirvió para que yo hiciera uno de mis primeros cómics, en el que unos robots malos con una lucecita roja en los ojos (original verdad?) atacaban la tierra, pero después de muchos rayos láser al final se salvaba. El diálogo más extenso lo protagonizaba un humano que le dijo a un robot, “te gusta morirte? Pues toma!!”, y luego lo fulminó con un rayo. Pues bien, resulta que algún impresentable me robó la idea y tuvo la suerte de que saliera publicada!

-------------------------------------------------------------------------

En segundo lugar quedaría el famoso “Hercules, Prince of Power”, y digo famoso porque por lo menos el nombre de Hércules le suena a todo el mundo, como el conocido héroe griego que una vez jubilado se dedicaba a resolver crímenes misteriosos. No hace falta que hable de la pésima calidad de los dibujos, que salta a la vista, ni de un más que dudoso guión en el que supuestos guerreros del espacio vestidos al estilo de los antiguos griegos han de someterse a los caprichos de unos ridículos dioses interestelares. Tan sólo diré que lo único positivo es que los autores de este engendro tuvieron el detalle de planearlo como una “serie limitada” de cuatro capítulos, con el fin de no provocar un daño irreversible en las neuronas de sus incautos lectores. No obstante, es más que probable que la serie se interrumpiera prematuramente, dado el excesivo éxito de la primera entrega.

-------------------------------------------------------------------------

El primer puesto lo reservo para esta maravilla de la creación que se dio en llamar “Primortals”. La verdad es que no hay manera de saber de qué va pero salen unos bichos raros que hacen cosas muy poco interesantes. Pero lo más cutre del tema, que la hace merecedora de este galardón, es el uso de un par de nombres “célebres” para tratar de darle credibilidad. En primer lugar el cómic se titula realmente “Leonard Nimoy’s Primortals”, en referencia al actor que encarnaba al expresivo Spock en la serie Star-Treck. Sin embargo, echando un vistazo a los “créditos” este buen hombre en el mejor de los casos lo único que hizo fue cometer el error de ceder su nombre para que apareciera en dicho engendro, ya que no intervino ni en el guión ni en los dibujos, y espero por su bien que no fuera el iniciador de tan descabellado proyecto. Por si esto fuera poco, un tímido subtítulo se atreve a sugerir que la historia incluye “conceptos de Isaac Asimov”. ¿Qué narices quiere decir eso? Igual es que sale un robot que habla, y como en las historias de Asimov hay robots que hablan, ya tenemos la excusa para meter un nombre que le de un poco de prestigio al asunto. En fin, la idea me ha parecido tan genial que no he podido evitar caer en la tentación de aplicarla en el título de esta entrada…

¿Andreu Buenafuente en Al Jazeera?

Blogalaxia Tags: Buenafuente,Yuri+Mrakadi,La+Sexta,Al+Jazeera

Nuestro equipo de investigadores lleva cierto tiempo siguiendo la trayectoria de Andreu Buenafuente y de su inseparable equipo de El Terrat, con el fin de tratar de adivinar cuál sería el próximo destino de este maestro de los “late-shows”. En primer lugar, establecimos una “hoja de ruta”, porque al parecer hoy en día todo el mundo lo hace, sin que nadie sepa el porqué. Como no sabíamos cómo se hacía buscamos “ruta” en google y nos encontramos con webs como la guía CAMPSA, viamichelin, googlemaps… Así que coincidimos en que la hoja de ruta era algo así como un itinerario de su periplo por las cadenas televisivas. Y eso es lo que hicimos:

1-TV3, sede en Sant Joan Despí, Barcelona.
2-Antena 3, sede en San Sebastián de los Reyes, Madrid.
3-La Sexta, sede en Esplugues de Llobregat, Barcelona.
4- ¿?

Hoja de ruta mostrando la trayectoria televisiva de Andreu Buenafuente, y su proyección en el futuro, siguiendo la línea ortoténica Lleida-Cebollera.

Efectivamente, la extrapolación de la hoja de ruta apunta sin duda alguna hacia Qatar, sede de la televisión via satélite Al Jazeera. A esto objetarán los más escépticos que por lo que se sabe Andreu Buenafuente ni es musulmán ni habla árabe. Sin duda falta de información. Nuestros expertos han trabajado en ello durante largos años, y han descubierto LA VIDA PARALELA DE ANDREU BUENAFUENTE, como hicieron en su día con el entrañable Fary (que aún vive, además de en nuestros corazones, en su vida paralela como Gunter Netzer). Pues bien, resulta que hace algún tiempo Andreu Buenafuente, sintiéndose atraído por el exotismo de oriente, le dijo a su madre*:

-mamá, quiero ser un cantante árabe.
A lo que su madre respondió:
-anda hijo, haz lo que quieras, que siempre lo has hecho, pequeño malandrín.

*Dramatización hecha por nuestro equipo de redactores, pero basada en hechos reales (como por ejemplo que Buenafuente tiene madre).

No es una cuestión de parecidos, sino una cuestión de IDENTIDAD!

Así fue como nació Yuri Mrakadi. Este cantante, supuestamente libanés, no es otro que el gran Buenafuente, con tan sólo un cambio de gafas, para disimular, pero aún así no cabe duda de que es él. Hoy en día es toda una celebridad, y su éxito “Arabiyon ana” (soy árabe) ha dado la vuelta al mundo y se ha bailado en todas las discos, desde Aleppo hasta Marakesh. Por si aún tienen dudas, comparen estos dos vídeos.

Buenafuente en una de sus intervenciones en La Sexta (youtube).

Buenafuente como “Yuri Mrakadi”, anunciando Emmanents (youtube).

Parece claro que el bueno de Andreu ya tiene el camino labrado para su salto a la fama a nivel mundial, a través de Al Jazeera. La cuestión ahora es, ¿qué vendrá después? La CNN o Canal Reus TV?. Todo depende del éxito que tengan sus monólogos en la lengua de mahoma.

¿Pero cómo narices se dice “dígue’m agoserat” en árabe?.

Charlie y la fábrica de musculetes

Blogalaxia Tags: Charles+Atlas,Tensión+dinámica,musculación,Abdominazer,Chuck+Norris

Mis apreciados lectores, dado que he constatado que gran parte de los que visitan mi página por error lo hacen buscando la tan preciada información sobre las técnicas de musculación de Charles Atlas, voy a escribir una nueva entrada con el fin de generar, digo, de evitar aún más confusión entre los internautas. Así, en este blog, y en primicia mundial, aún a riesgo de entrar en conflictos de copyright, explicaré con todo lujo de detalles en qué consiste la técnica de la Tensión Dinámica, incluyendo esquemas y gráficos explicativos. Soy consciente también de que el colegio de periodismo me va a demandar por intrusismo profesional, porque esa es precisamente la labor de un periodista profesional: explicar hasta el más mínimo detalle de algo a pesar de no tener ni la más remota idea de lo que quiere decir, ni el más mínimo interés en conocerlo.

La técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas perdura con el paso de los evos...

Volviendo al tema, Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man, como todo el mundo sabe, era hermano de Super Man, pero no tenía superpoderes. De hecho, era un tipo más bien enclenque y debilucho, con el que se metían sus compañeros de clase. Hasta que un buen día descubrió una técnica que cambiaría su vida y revolucionaría el mercado de los anabolizantes: el puñetazo preventivo, también llamada “tensión dinámica”, nombre que hace referencia al hecho de que al dar un puñetazo, de manera preventiva, a alguien que tiene cara de esconder armas de destrucción masiva en el bolsillo, provocamos una gran tensión entre sus moléculas, lo que da lugar a un caos absoluto de su sistema nervioso, y a que su cuerpo sea invadido por hordas de bacterias terroristas y virus mercenarios que lo convierten en algo así como un Zombie, pero autista, de manera que no sigue ni su voluntad ni la de su agresor. Muy útil, ¿verdad?

Para empezar, les mostraré una imagen que habla por sí sola, y que nos muestra lo sencillo que resulta adquirir unos abdominales perfectos con el método de la Tensión Dinámica de Charles Atlas (que por cierto, parece que el hombre se va reencarnando en distintas personas, porque hace más de 50 años que desarrolló esa técnica y aún está hecho un chaval, debe ser algo así como el Dalai Lama de los culturistas).

El último grito en ejercicios basados en la técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas: el "marcador de abdominales".

Ya podemos olvidarnos de esas engorrosas máquinas que anuncia el maestro Chuck Norris, y no digamos de las costosas cuotas del gimnasio. En palabras del dueño de un gimnasio, entrevistado para un anuncio de la Teletienda: “ahora ya no tendrá que malgastar su dinero viniendo a nuestros gimnasios”… sin duda este era de los que cultivan su cuerpo, pero no su mente... Eso, o era la reencarnación de Cristo hibridado con la Madre Teresa de Calcuta y el Padre Abraham sin sus pitufos, y había descendido de los cielos para salvar al planeta de la perdición.

A continuación, un vídeo que muestra otro de los ejercicios característicos de la técnica de Tensión Dinámica de Charles Atlas. Se trata de lo que se ha dado en conocer como la “técnica de la escoba pendular en tensión dinámica con el movimiento oscilante de un servomecanismo de apertura y cierre automático de intermercádico controlado por un sensor óptico y con sistema de seguridad anti-bloqueo”.

Bueno, espero que todo esto les haya sido de utilidad a la hora de mejorar sus técnicas de musculación, aunque lo dudo. Como decía el Superratón, el secreto para un “Atlas Body” está en hipervitaminarse, hipermineralizarse y chutarse muchos anabolizantes. Yo mientras tanto prefiero dedicarme a la técnica de distensión estática, que a mí me va muy bien, y que es la que le permitió a un hombre de luenga barba pelirroja vivir más de 3000 años.

El místico asceta hindú norteamericano que vivió más de 3000 años sentado en su sofá viendo la tele y alimentándose exclusivamente de cerveza y Twinkies (R), algo así como unos Bollycaos (R) rellenos de crema, fabricados por Hostess (R).