si esto no se les da bien,
a otro país, como ya es tradición
*admito que en realidad no es un pareado sino un soneto. Un soneto corto y contrahecho, a decir verdad.
Ladrillo no = crisis
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la ciencia española no necesita tijeras
La mejor web de noticias del Universo
y de los alrededores de Bilbao.
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Últimamente, España no sólo conquista triunfos en la Eurocopa, también lo hace en la Meca del Mundo Occidental: Manhatan. Y lo hace a través de una de sus representantes con más solera, más cañís y patrióticas: La benemérita. Según cuentan en El País, hace unos días, Kike y Dani, agentes de la Guardia Civil, hermanos de nacimiento y de profesión, arrestaron a un ladrón en Nueva York, tras una persecución que podría ser sacada de una película americana, si no fuera por un detalle: lo hicieron al grito de ¡Alto a la Guardia Civil!:
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los supermecados no se han quedado atrás: balónbacoas, futbol-raclettes, packs de salchichas adobadas con los colores de la selección... En este caso, el Migros, como anfitrión, se lleva la palma, aunque curiosamente se encuentran más chorradas en el Migros alemán que el suizo. Será cuestión de gustos, muy probablemente una de tantas secuelas del Plan Marshall.
Pero esto no es todo, prueba de que la fiebre del fútbol llega a todos los estamentos es que incluso la iglesia se deja llevar por el tema. Así, en su habitual sermón de la noche del sábado en la primera cadena, la monja-estrella "Schwester Jordana" llegó a comentar el significado de un nuevo término: Laola-welle (así se conoce aquí, redundantemente, a "la ola") cristiana. Por supuesto, los discursos de la Schwester Jordana, que atrae multitudes como Justo Molinero, y por sí sóla merece toda una entrada de mi blog, siempre están a la orden del día. Al fin y al cabo, si el día 24 de Mayo decía algo así como que la eurovisión ensalzaba los mismos valores que el cristianismo (baila el chiki chiki con la braga en la mano?), el fútbol, que para muchos despierta pasiones religiosas, no iba a ser menos... En fin si lo dice la hermana Jordana, que por lo menos tiene más credibilidad que el Padre Apeles, nuestro cura mediático (aunque de otra manera)...Auch in meinem Sonntagsgottesdienst, den ich auf der Insel besuchte, war Fußball kein Fremdwort. Da wurde nämlich von der Laola-Welle gesprochen. Einmal von der im Stadion, aber auch von der christlichen Laola-Welle. Das war mir völlig neu, eine christliche Laola-Welle, was ist das denn?
Schwester Jordana, Das Wort zum Sonntag, 14.06.2008
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Por si no fuera suficiente con los contínuos secuestros, extorsiones y amenazas a las que se ven sometidos por el Frente Para la Liberación de los Enanos de Jardín (FLNJ), ahora comienzan a ser víctima de los psicópatas. En efecto, un desalmado de la localidad de Mauron, en Bretaña, ha sido detenido por la policía francesa como sospechoso de haber secuestrado a cerca de 170 enanitos de jardín. Las desdichadas víctimas permanecían retenidas en el jardín de la casa propiedad del detenido, el cual las exhibía sin pudor alguno. Como muestra de la frialdad con la que perpretaba sus crímenes, el sospechoso, de 53 años de edad, pintaba a los enanitos con el fin de que no pudieran ser reconocidos por sus familias de acogida. Aunque carecemos de detalles suficientes (por respeto a las víctimas se ha decretado secreto sumario), corren rumores de que las pinturas empleadas eran esmaltes sintéticos de baja calidad (ni hipoalergénica, ni anti-moho), con lo que se teme que los enanitos hayan sufrido daños irreversibles en su cobertura original. Dado que muchos de ellos se encuentran aún en estado de shock, se han desplazado a la zona diversos psicólogos especializados en el trato con enanitos, para comenzar una terapia de recuperación. Hasta el momento parece que los únicos que se libran, tal vez por su tamaño, tal vez por su nombre, son los enanitos de jardín de plástico gigantes importados (Importriesenplastikgartenzwergchen), como el de la fotografía:

Apadrina un enano de jardín gigante, él te necesita y le harás feliz.
Y si no, apadrina a un postdoc, que aún le hace más falta...
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Como todas las grandes crisis políticas de la historia, todo empezó con la suma de una serie de hechos aparentemente inconexos. Por un lado, Rodolfo Chikilicuatre, encarnado por el actor David Fernández, nace como una broma más en el "late-show" que presenta Andreu Buenafuente en la sexta. Se trata de una entrevista en la que se presenta como inventor de una guitarra con vibrador. Al siguiente programa, como "agradecimiento", decide regalarle una canción a Buenafuente, el "Chiki-chiki", una parodia del típico Reggaeton que hoy en día inunda los barrios más humildes de Barcelona. Por el otro lado, los encargados de Eurovisión en España, en parte debido al claro fracaso del grupo de "handsome boys" D'Nash, deciden ensayar un nuevo método de preselección de los candidatos: la votación por internet. Simplemente, los candidatos abren una cuenta en MySpace con su canción, y los internautas votan. Los cinco más votados pasan a la preselección. Paralelamente, un "jurado de expertos" escoge otros cinco temas. Alguien, probablemente vinculado al programa, decide incluir la parodia del "Chiki-chiki" en la votación por internet. En parte por el "boca a boca", la influencia mediática del show Buenafuente, y el peculiar sentido de humor español, y pese al esfuerzo por "sabotear" el voto por internet con un repentino cambio de la normativa, Rodolfo Chikilicuatre no sólo queda el primero en Internet, sino que arrasa abrumadoramente en la votación final, por lo que se convierte en candidato oficial a Eurovisión por España.
Esto ha creado una crisis político-cultural semejante a la que causara el Caso Dreyfus en la Francia del cambio de siglo (XIX-XX). Como entonces, y dada la tendencia al apasionamiento exacerbado que compartimos con nuestros vecinos, España se ha dividido entre partidarios y detractores de Rodolfo Chikilicuatre, llevando el debate mucho más allá de su entorno original. Como en el caso Dreyfus, tenemos varias "grupos de acción", algunos de ellos todavía por llegar, pero que seguro llegarán (fuente original, El Caso Dreyfus, wikipedia):
Chikilicuatrards: son los primeros defensores de Chikilicuatre, los que lo apoyaron desde un principio, incondicionalmente.
Chikilicuatristes: son quienes, tras conocer el resultado en Eurovisión, reflexionarán sobre las implicaciones profundas del caso y sostendrán a partir del mismo la necesidad de realizar reformas políticas y sociales (algunos Chikilicuatrads se harán luego Chikilicuatristes).
Chikilicuatriens: aparecerán cuando el enfrentamiento entre Chikilicuatrards (partidarios de Chikilicuatre) y antichikilicuatrards (opositores a Chikilicuatre) se vuelva extremadamente agudo, llegando a comprometer la estabilidad de la (que algunos quisieran que fuera) República. Aunque considerarán injusta la situación de Rodolfo Chikilicuatre, su principal preocupación será calmar la situación para salvar al régimen (no-)republicano parlamentario. Promoverán una conciliación entre las partes. El texto que los representará será El llamado a la unión (L'Appel à l'union, si lo tradujeran al francés), que se publicará el 23 de enero de 2009 en el periódico La Razón. Apoyando a la intervención en favor de Chikilicuatre del Rey Don Juan Carlos I y las misteriosas declaraciones del aura del difunto Papa Juan Pablo II en el santuario de Lourdes, abogarán por una secularización de la sociedad francesa, a la que pretenden emigrar, dando así la espalda definitivamente a esa tierra "de gritos iracundos" (El tío Marcial, Javier Krahe) que siempre ha sido y será España.

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Parece que al final el anuncio de Navidul ha calado hondo...
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De los Bächlesörfer tengo dos novedades: una buena y otra mala. La mala es que ya no incluyen en su ruta de actuaciones el Biergarten que tengo al lado de casa, porque han cambiado los dueños y estos al parecer no son tan coleguitas como los de antes. La buena es que pude comprar un CD suyo, que vendían en la sede del prestigioso diario gratuito local Stadtcourier (ganador de un premio a la mejor maquetación). Contrariamente a lo que cabría esperar, no debían vender muchos, porque la primera vez que fui no tenía suelto y no pude comprarlo, y a la semana siguiente la recepcionista aún se acordaba de "aquel que venía por los CDs"... Aunque tal vez ayudara mi peculiar pronunciación, o el hecho de que se me escapara el apelativo cariñoso con el que me refiero a estos artistas (Bachelschorle) en lugar de su verdadero nombre, y que en alemán suena a algún tipo de refresco con agua con gas (como el Weinschorle o el Äpfelschorle...). He escuchado su disco, y aunque me ha gustado en general, me ha decepcionado un poco el hecho de que se olvidaran en los créditos de Carlos Castellano Gómez, compositor de La luna y el Toro ("ese toro enamorado de la luna", para los no eruditos) de la que hacen una versión titulada "Alemannisch für Neigschmeckte", que quiere decir algo así com Alamán (es decir el dialecto propio de los alamanes, que no alemanes) para recién llegados. Sin embargo, sí que se acordaron de unos tales M. Jackson y L. Ritchie al hacer una versión del We are the world titulada Freiburg Lied (la canción de Freiburg). Aunque no les culpo, me imagino que no les fue difícil averiguar quién compuso el We are the world, mientras que saber quién compuso esa melodía que oyeron una noche de juerga durante las vacaciones en la playa de El Arenal, sin saber ni el título ni la letra original no debía ser fácil, así que supusieron que sería un "clásico popular" de dominio público...
El tercer gran evento musical es, por supuesto, Eurovisión, donde esperemos que el Frikitalento de Rodolfo Chikilicuatre nos haga quedar mejor que los engendros que pretendían colarnos un supuesto "jurado de expertos": pongamos por ejemplo a Lorena C con su Piensa gay, que no incluyo en el Blog, por no herir la sensibilidad neuronal de mis lectores. Supongo que la escogieron porque como ahora se supone que Eurovisión es "muy gay" pues había que soltar ese palabro para tener éxito, aunque fuera con calzador y en un tema de una calidad musical muy MUY MUY PERO QUE MUY por debajo de la parodia del equipo del Terrat... con todos los respetos (los que se merece, que no son muchos), un claro ejemplo de gilipollismo, como diría el actor que ahora encarna a Chikilicuatre.
Para acabar mi periplo musical, les dejo con la tan esperada joya del genio creativo alemán Heino, que ya mencioné en otras entradas, con motivo de su campaña en favor de la Volksmusik, en la que incitaba a los abuelos a no pagar el impuesto de la tele, o al tratar del malogrado Rex Gildo, quien como recordarán fue el responsable del giro musical que convirtió a Kraftwerk en los padres del Techno.
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Lo siento, pero como decía la señorita Grant:
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Queridos isótopos y queridas isótopas. Ahora que tenemos y tenemas un ministerio y ministeria de igualdad e igualdado, tengo y tenga los días y las díos contados y contadas en mi trabajo y trabaja. La discriminación y discriminaciona isotópica e isotópico está por desaparecer y desaparecer.
NOTA y NOTO: este mensaje y mensaja está escrito y escrita en PARITARIO/PARITARIA. El idioma o la lengua del futuro o de la Neutrex Futura.
Aprovecho para expresar mi oposición frontal a la mal llamada "discriminación positiva". Primero, porque no existe, ya que la discriminación es siempre "en contra" de algo/alga o alguien, y por tanto de positiva tiene bien poco. Y segundo, porque es una medida facilona que no resuelve el problema de fondo, creando injusticia donde antes no la había y por supuesto contradice el concepto mismo de igualdad de derechos. Mientras tanto, yo seguiré aparcando en las "Frauenparkplatz", porque estoy en contra de la discriminación sexual.
Por cierto, el título es otra de esas frases olvidadas por Google...
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6:54 PM
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Labels: política
Y si no que se lo pregunten a Cañita Brava. Resulta sorprendente que, en esta web hiperglobalizada, aún sea posible buscar algo en google, por estúpido que sea, y no encontrar nada al respecto. Es el caso de una frase tan sencilla y de uso común como la que sirve de título a esta entrada. Por ello, mis apreciados lectores, me veo en la necesidad de llenar ese vacío abismal, aunque sea escribiendo algo que no tenga ni la más mínima relación con el título. Aunque, admitámoslo, este suele ser el caso...
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Apreciados lectores, tras un cierto letargo debido a la alergia primaveral, unida a los efectos nocivos de intentar pasar de ser una Mari Puri a convertirse en un Mamón Carcamal, me veo empujado a despertar ante una noticia que me ha traído bellos recuerdos. En una entrada anterior (Enero 2007), ya les había hablado de este lugar mágico llamado Can Chari, una pollería mítica situada en el barrio de La Mariola de Lleida, caracterizada por el ingente afluvio de gente que pasa por allí todos los domingos para comprar el tradicional "pollo a l'ast" (o 6, como he visto más de una vez, y es que las familias gitanas que viven por allí aún mantienen su tradicional sentido de familia, mucho más allá del núcleo familiar). Pues bien, esta vez se ha montado un buen pollo, por así decirlo, que ha causado todo un "conficto diplomático" entre la Policía Nacional y los Mossos d'Esquadra:
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Labels: Arte y rococó, Baccara, música
Blogalaxia Tags: Teresa+Teng,Deng+Lijun,luna,corazón,wo+ai+ni
Siguiendo con la línea nostálgica de los restaurantes chinos españoles, ahí va un vídeo que he preparado sobre otro de los clásicos de Teresa Teng, 月亮代表我的心 (yuèliang dàibiǎo wǒ de xīn), o lo que es lo mismo, "La luna representa mi corazón". La música sirve para ilustrar el sentimiento de tristeza que se ha albergado de Ötzi el pingüino desde que Die Maus se fue y nunca más volvió a saber de él, ella o ell@ o lo que sea... Aunque parece que al final... bueno, no voy a revelar el final, para los que no lo hayan visto.
Para su información, todavía no tengo el nivel de chino (nivel nihao, tsie tsie, tai quei la, nan hai shuai tau la) para hacer la traducción, así que la versión en castellano es una traducción de la traducción en inglés que encontré en http://www.sinosplice.com. Para los que no hayan tenido suficiente, y se hayan vuelto unos Tere-adictos como yo, ahí va otro video con subtítulos. En este caso "Yo y tú", Wo ai ni, cortesía de pedroOAMR.
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11:41 PM
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Labels: música
Existen otras pruebas que demuestran la indudable relación filogenética entre vascos y mayas:
3) Según la erudita Teoría de la Galleguidad Universal, antes de que los gallegos enseñaran a los mayas a cocinar caldo gallego, los vascos habían hecho lo propio con el marmitako (ver imagen de la derecha). Originalmente, dada la dificultad de conseguir atún en la zona, la receta se elaboraba con rodajas de Quetzalcoatl. Esto provocaba sin duda el enojo de la divinidad, lo que produjo una escalada del número de sacrificios, causa indudable de la caída de la civilización maya.
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Labels: Arqueología, Arte y rococó, extraterrestres, Galleguidad Universal, La nave del misterio

Lo más de lo plus, como diría Fernandisco... Mi último descubrimiento en el universo del Youtube es una joya que dejará boquiabierto a cualquier Friki, incluso a los que, como yo, son capaces de admirar simultáneamente el talento de Baccara, Kraftwerk, Camilo Sesto, Ursprung Buam, Teresa Teng y Ramstein. Los que no lleguen a tanto, pero aprecien el valor de alguno de ellos, pueden seguir leyendo. El resto supongo que han llegado aquí por error debido a mis repetidas alusiones a los ejercicios de musculación característicos de la técnica de tensión dinámica de Charles Atlas, (ver figura explicativa de la derecha) así que supongo que se irán tan pronto como han venido...
Y para acabar, como imagino que habrá por ahí algún lector desinformado, un video clásico de Teresa Teng (Chino tradicional: 鄧麗君; pinyin: Dèng Lìjūn; Chino simplificado: 邓丽君), la gran diva taiwanesa que aún vive en los corazones de muchas abuelas del extremo oriente. Y desde que la descubrí hace poco, en el mío también tiene su merecido rincón, entre El Fary y Maurice Gibb (bueno, no se si es muy merecido, igual El Fary le agobia un poco con sus historias del taxi...). Y es que si algo me produce tanta nostalgia como oir Yes Sir I Can Boogie esto es la música de los restaurantes chinos... y en ellos nunca falta la mítica Teresa Teng. Qué nostalgia la del emigrante que añora la calidez de los restaurantes chinos en España, con su poteocafé, sus cotado sobrecargados, sus flanata, sus macheonia y el característico ritual del chupito. ¡¡Y sobretodo, sin sabor a Gulasch!!.
Volviendo al tema que nos ocupa, la gran estrella del Canto-Pop cantó sus grandes éxitos en taiwanés, cantonés, indonesio, japonés e inglés. Murió en 1995, a los 42 años por un ataque de asma. Y lo más triste es que, mientras en su país natal recibió funerales de estado, y su éxito trascendió todas las fronteras de asia, nunca tuvo ocasión de actuar en la R.P. China, por ser considerada su música como "decadente"... Entre otras cosas, siempre luchó activamente por defender la democracia en la R.P. China. En fin, les dejó con Tian Mi Mi (Dulce miel, y no confundir con la poney despistada de Tarta de Fresa, famosa por su participación en el Festival de las Potrillas).Pinyin (a lo bruto, sin acentos):
English:
Castellano:
Tu sonrisa me es tan familiar.
Momentáneamente, no podía recordar.
Ahh, en mis sueños...
Dulce miel, tu sonrisa es dulce miel.
Eres tú, Eres tú. Te vi en mis sueños.
Hablando de sueños, yo me voy a dormir...
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12:20 AM
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Ahora también en Youtube:
http://es.youtube.com/watch?v=YHvH8xoHUoc
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Blogalaxia Tags: dirndl,alemania,rococó,lederhosen,manga
En vista de la creciente demanda entre los visitantes de esta página de información sobre dónde conseguir "Trachtenmode" y, especialmente, "Dirndl" (hasta el momento no parece haber idéntico interés por los "Lederhosen", ni aunque lleven móvil incorporado), siento la obligación moral de compartir en esta entrada una parte de mis doctos conocimientos sobre la materia, trabajosamente adquiridos con el devenir de los tiempos, y fruto de un incansable esfuerzo de investigación. He de admitir que, antes de esto, traté de publicar estos descubrimientos en la revista Science, pero al parecer no consideraron que fuera de interés científico general, por lo que me recomendaron enviarlo a alguna revista especializada, como Burda Moda o Mis Labores. Ya se sabe, a veces a los científicos les falta un poco de visión de futuro, aunque sea borrosa, como la mía.



Si lo que se busca es algo clásico y elegante, tal vez la alternativa sea Lodenfrey (http://www.lodenfrey.de/), donde se puede encontrar un amplio surtido en moda de corte tradicional, tanto para hombre y mujer. A parte de incluir entre su catálogo los Lederhosen con móbil incorporado del que les hablé en una entrada anterior, es el lugar ideal para encontrar qué ponerse en esos complicados compromisos en la residencia del embajador... O para las incansables fiestas que organiza el cónsul honorario de Alemania en Ibiza, que como es "honorario" y por tanto no tiene poderes para firmar, no tiene otra cosa que hacer. En el otro extremo, si lo que buscan es algo baratito, tenemos dos opciones. Si viven en Alemania, podrán encontrar Dirndl i Lederhose en el C&A a un precio bastante ajustado. Eso sí, no hay mucha variedad. Por otro lado, Oscar Leder (http://www.oscarleder.de/) ofrece un gran surtido de Dirndl (y alguna que otra camisa y Lederhosen) a precios muy ajustados, que incluso pueden rebajarse considerablemente si se adquieren a través de las subastas que ofrece desde su tienda en e-bay. El dueño de la tienda, Öztürk Seyit Ahmet, pese a su origen turco (que disimula para no verse perjudicado en un mercado dominado por la tradición como éste) parece haberse integrado a la perfección en la cultura de Baviera.
Finalmente, si lo que buscan es moda "trachten" para su perro, su gato, su caballo o bien sus muñecas barbie, no cabe duda, Hildegard Bergbauer, propietaria de Bayerndirndl tiene lo que necesitan. Su página web es digna de ser visitada: en ella se pueden ensayar cómo vestir a uno de sus perros, hacer que baile una muñequita y ver los vídeos de las numerosas apariciones de Hildegard en la televisión. No contenta con fabricar dirndl para sus tres perros (Spitzel, Rocky Horror Werner Von Braun y Zorroline), ha diseñado también este tipo de vestidos para caballos, y tiene una amplia colección de Dirndl y sombreritos para la Barbie. Incluso ha llegado a confeccionar un bonito conjunto de disfraces para sus perros, representando al Papa Mazinger Z, a un obispo y a un cardenal. Esto no sé cómo se lo habrán tomado sus vecinos bávaros más conservadores...

Por otro lado, esta mujer de incansable talento se ha presentado a numerosos concursos para demostrar las habilidades de sus perros. Efectivamente, a parte de tener la paciencia de un santo (por lo que merecen mucho más que el Mazinger los atributos papales), estos simpáticos animales son los únicos perros en el mundo capaces de cantar "Jodel". O por lo menos ella está convencida de ello... Aquí la vemos en el programa "Das Supertalent" (factor X):
Hildegard Bergbauer cantando junto a sus mascotas.
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Definición da Nación Mundial Galega: A Nación Mundial Galega é o conxunto de persoas que compartimos a mesma orixe étnica e o mesmo sentimento de sermos galegos, e que temos o mesmo idioma, o mesmo conxunto de tradicións e a mesma cultura, con independencia de onde naceramos, onde residamos, ou que documentos de identidade teñamos. O grao de conservación deses rasgos (orixe étnica, idioma, cultura) e o recoñecemento oficial da nosa "galeguidade" son diversos na nosa Nación, pero o factor común fundamental desta Nación nosa é o sentimento de pertenza ao mesmo Pobo Galego. Galego ou galega é, polo tanto e sobre calquera outra condición, quen o quere ser.Grabado maya mostrando un gallego (fácilmente identificable por estar encendiendo un botafumeiro) dando instrucciones a un maya sobre cómo preparar un caldo gallego. Se puede apreciar el cucharón con el que el aprendiz maya se dispone a "espumar" el caldo. Cualquier parecido con algunos grabados que muestran extraterrestres empleando un sistema de propulsión sónica es pura coincidencia.
Para acabar, les dejo con el que a mi parecer podría ser el himno de la Nación Mundial Galega. ¡Incluyo la letra por si se animan a cantarlo!
O CONXURO DA QUEIMADA
Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasgos e diaños,
espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas:
feitizos das manciñeiras.
Podres cañotas furadas,
fogar dos vermes e alimañas.
Lume das Santas Compañas,
mal de ollo, negros meigallos,
cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregón da morte;
fuciño do sátiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller
casada cun home vello.
Averno de Satán e Belcebú,
lume dos cadavres ardentes,
corpos mutilados dos indecentes,
peidos dos infernales cús,
muxido da mar embravecida.
Barriga inútil da muller solteira,
falar dos gatos que andan á xaneira,
guedella porca da cabra mal parida.
Con este fol levantareias chamas
deste lumeque asemella ao do Inferno,
e fuxirán as bruxasa cabalo das súas escobas,
indose bañar na praiadas areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos
que dan as que non poden
deixar de queimarse no augardente
quedando así purificadas.
E cando este brebaxe
baixe polas nosas gorxas,
quedaremos libres dos males
da nosa alma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume,
a vós fago esta chamada:
si é verdade que tendes máis poder
que a humana xente,
eiquí e agora, facede cós espritos
dos amigos que estan fóra,
participen con nós desta Queimada.
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on esta entrada no es otra mi intención que ofrecer ante aquel que la
leyere mi pequeño y humilde homenaje a otra de las víctimas de la modernidad: nuestro entrañable Futuro de Subjuntivo. Otrora de uso frecuente no tan sólo en la literatura sino aún en el lenguaje coloquial, su empleo había quedado relegado a los asépticos textos legales. Pero incluso en el ámbito de la legislación parece tener los días contados, ya que está siendo actualmente reemplazado por formas más corrientes como el presente de subjuntivo. Así, en lugar de decir "quien robare de las arcas del estado, será condenable a sufrir por mil evos en el purgatorio", diremos "quien robe de las arcas del estado...". Tal vez la razón última sea (que no fuere) que el futuro de subjuntivo resulta demasiado hipotético para describir unos delitos cada vez más habituales. ¿llegará el día en que el futuro de subjuntivo volviere a adquirir el protagonismo de antaño?. ¡Quién lo supiere!. En cualquier caso, si el futuro simple de subjuntivo tuviere un futuro incierto, más incierto hubiere sido el del futuro compuesto de subjuntivo. Pero eso es otra historia y debiera ser relatada en otra ocasión.
DJ Ötzi. Burger Dance. 2003. ¡Ni "I'm loving it" ni leches!, esto sí que es una música pegadiza para poner a todas horas en los masdonals...
A mi parecer, la principal virtud de DJ Ötzi está en conjugar unas bases rítmicas "modernas" (y uso las comillas porque son tan modernas como lo pueden ser el Planet Rock de Afrika Bambaata) con la base folklórica más tradicional. Su trascendencia va incluso más allá de la propia del maestro del Sonido Talavera, el cantautor Cecilio. Así es como consigue que algunos de sus clásicos, como "Anton aus Tirol" (2000) no sólo hayan sido números uno en los países de habla germana, sino que se hayan convertido en algo así como el "Paquito el chocolatero" de las fiestas populares. Y en la obra clásica para hacer el tonto delante de una cámara. Para muestra un botón (tres, de hecho), de entre las numerosas "performances" que uno puede encontrar en You Tube. ¡Se admiten votaciones!
Para votar por este video envia un SMS "TirolerMadels" o llama al 555-8507*
Para votar por este video envia un SMS "TirolerBuam" o llama al 555-8507*
Para votar por este video envia un SMS "HappyHippo" o llama al 555-8507*
*son sólo 0.99 cts el minuto, aunque cuenta que nuestras teleoperadoras procurarán entretenerte durante al menos 20 minutos, y no hay premio ninguno al que puedas aspirar. El mensaje te costará 100 veces mas de lo que esperas y 10 veces más de lo que mereces.
Aquí va la letra, para que podáis cantarla y preparar vuestro propio vídeo de YouTube:
DJ Ötzi & Marc Pircher. 7 sünden. 2006?
Haya lo que hubiere -replicó Sancho-; que al buen pagador no le duelen prendas, y más vale al que Dios ayuda que al que mucho madruga, y tripas llevan pies, que no pies a tripas; quiero decir que si Dios me ayuda, y yo hago lo que debo con buena intención, seguro que gobernaré mejor que un gerifalte.
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Mis apreciados lectores, hoy no les hablaré de extraterrestres ni de Volksmusik, tampoco de Gabriel García Marquez, sino de algo mucho más trascendental, como es el inminente paso a mejor vida de una de las grandes estrellas mediáticas del año en que vivimos. Efectivamente, como muchos habrán imaginado, les estoy hablando de Wedginald. Tan sólo quedan 3 días para que finalice la subasta en e-bay del protagonista de uno de los "reality shows" con más éxito de la historia de la televisión por internet. Y lo ha conseguido sin necesidad de caer en la vulgaridad propia de este tipo de programas. Con su aspecto bonachón, su actitud pausada y sus 44 libras de peso, en un año ha recibido cerca de 1.700.000 visitas en su página de internet : http://cheddarvision.tv/. En su página de "MySpace" cuenta con más de 1200 amigos, y son innumerables sus clubs de fans repartidos por todo el mundo. Al estilo del Show de Truman, durante un año hemos podido seguir sus andaduras las 24h del día: lo hemos visto madurar, ser bautizado, ha recibido regalos de sus admiradores, incluso una postal de San Valentín...
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Inaugurando una nueva sección, que no creo que vaya a continuar, hoy voy a tratar de los peores cómics de ciencia ficción de la historia. O por lo menos, los peores de entre los que han pasado por mis manos, que no son muchos, pero cuidadosamente escogidos de entre los de a 3 por un dólar.
Empezaré por el tercer puesto, la medalla de bronce, que dedico a la versión en cómic del episodio piloto de la mítica serie “Battelstar Galactica”, conocida como “Galáctica” por los niños de mi generación que no tenían otra cosa mejor que hacer en verano que engancharse a los apasionantes episodios de una serie que ya entonces tenía al menos 10 años y que se hizo para aprovechar las maquetas y personajes que sobraron al hacer la primera trilogía de “
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En segundo lugar quedaría el famoso “Hercules, Prince of Power”, y digo famoso porque por lo menos el nombre de Hércules le suena a todo el mundo, como el conocido héroe griego que una vez jubilado se dedicaba a resolver crímenes misteriosos. No hace falta que hable de la pésima calidad de los dibujos, que salta a la vista, ni de un más que dudoso guión en el que supuestos guerreros del espacio vestidos al estilo de los antiguos griegos han de someterse a los caprichos de unos ridículos dioses interestelares. Tan sólo diré que lo único positivo es que los autores de este engendro tuvieron el detalle de planearlo como una “serie limitada” de cuatro capítulos, con el fin de no provocar un daño irreversible en las neuronas de sus incautos lectores. No obstante, es más que probable que la serie se interrumpiera prematuramente, dado el excesivo éxito de la primera entrega.
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El primer puesto lo reservo para esta maravilla de la creación que se dio en llamar “Primortals”. La verdad es que no hay manera de saber de qué va pero salen unos bichos raros que hacen cosas muy poco interesantes. Pero lo más cutre del tema, que la hace merecedora de este galardón, es el uso de un par de nombres “célebres” para tratar de darle credibilidad. En primer lugar el cómic se titula realmente “Leonard Nimoy’s Primortals”, en referencia al actor que encarnaba al expresivo Spock en la serie Star-Treck. Sin embargo, echando un vistazo a los “créditos” este buen hombre en el mejor de los casos lo único que hizo fue cometer el error de ceder su nombre para que apareciera en dicho engendro, ya que no intervino ni en el guión ni en los dibujos, y espero por su bien que no fuera el iniciador de tan descabellado proyecto. Por si esto fuera poco, un tímido subtítulo se atreve a sugerir que la historia incluye “conceptos de Isaac Asimov”. ¿Qué narices quiere decir eso? Igual es que sale un robot que habla, y como en las historias de Asimov hay robots que hablan, ya tenemos la excusa para meter un nombre que le de un poco de prestigio al asunto. En fin, la idea me ha parecido tan genial que no he podido evitar caer en la tentación de aplicarla en el título de esta entrada…
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ADVERTENCIA A LOS LECTORES: Esta entrada contiene algunas piezas musicales que no abandonarán la mente de quien las escuche en los próximos milenios.
Aunque acabemos de pasar la noche de Halloween, hoy no voy a tratar de brujas ni de enigmáticos misterios sin resolver. Por el contrario, continúo mi recorrido musical por la trayectoria de Kraftwerk, para lo que voy a remontarme al principio de los tiempos, como diría Manolito, para tratar de explicar qué es lo que transformó un grupo de rock experimental (ya entonces bastante rarillos, todo hay que decirlo, pero aún así nada que se escapara excesivamente del contexto cultural de principios de los 70) en algo que no se había inventado aún.
Kraftwerk. Rückstossgondoliere (1/2). 1971.
Rarito, pero no demasiado alejado de cualquier paranoia propia de la época, como Led Zeppelin, Barbarella, el aterrizaje de las naves ummitas en San José de Valderas, el Sahastrara del Universo... NOTA: hay que ser muy friki o muy devoto para tragarse el video entero.
Parece ser que el punto de inflexión se sitúa en el año
La pregunta del millón es: ¿qué es lo que provocó este –afortunado- cambio de dirección en el grupo?. ¿Fue acaso la emoción de los Juegos Olímpicos de Munich en 1972? Porque no creo que les afectaran tanto los Juegos de invierno de Sapporo (Japón), aunque si tenemos en cuenta la pinta de Otaku-coleccionista-de-muñecas que tenía Ralf Hütter por aquel entonces…Nuclear Sí, sin llegar al éxito de masas (¿?) de Programa en espiral o Selector de frecuencias, es para mí su obra maestra. Fue una de sus primeras composiciones, causando una gran polémica tras ser presentada en 1979 en una emisora de radio, junto con unas declaraciones del grupo que ahora ya son míticas:
"Somos el primer paso hacia el hombre-máquina".
"Hay que asimilar el sentido sistematizado de la vida para poder ser feliz".
"El ser humano desaparecerá. Más aún, es necesario aniquilarlo para pasar a un estado maquinal. En este estado, no habrá libertad individual, únicamente existirá la libertad colectiva. Tampoco habrá problemas porque cada hombre-máquina estará debidamente programado y todos seremos felices".
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Algún desinformado lector, al recorrer las páginas de este Blog, puede llegar a la errónea conclusión de que el único género musical genuinamente alemán es la alegre, frívola y entrañable Volksmusik. Nada más lejos de la realidad. Resulta difícil definir la cultura alemana con una palabra de menos de 10 sílabas, ya que, como muchos nombres (por ejemplo los omnipresentes Importriesenplastikgartenzwerge) resulta de la suma (que no la mezcla) de diversos conceptos, a menudo enfrentados. Así, hoy me trasladaré del extremo lúdico y festivo, alegre y desenfadado que representa la Volksmusik, al otro extremo, no por ello menos alemán, de la sobriedad austera y apática de Kraftwerk. De alguna manera, Kraftwerk es a la Volksmusik lo que la escuela Bauhaus es frente a la Abadía de Ottobeuren, Kant es para Nietzsche, el Cebit es frente a la Oktoberfest, o la introspección protestante para la ostentación religiosa de los católicos. Unos y otros son expresiones de la contínua dicotomía alemana entre el caos, el jolgorio (die Gaudi, como dicen en el sur) y el buen vivir (die Gute Laune) propia de las tribus "bárbaras", frente al orden (die Ordnung) y la disciplina (die Disziplin) , herencia de la larga tradición militar Prusiana.
En cualquier caso, Kraftwerk representa un punto de inflexión en el panorama musical mundial, no tanto por sus propias creaciones, no siempre valoradas por el gran público, como por haber sentado las bases de lo que hoy se conoce como "música electrónica", incluyendo todas sus derivaciones discotequeras, y tuvo una gran influencia en el desarrollo del "hip hop" tal como lo conocemos en la actualidad. Aún hoy en día cuentan con un público fiel y son capaces de demostrar su capacidad innovadora incluso a la hora de diseñar su propia página web, que no tiene desperdicio, pues está repleta de "juegos interactivos" en los que uno puede crear su propia versión de algunas de sus obras más conocidas (http://www.kraftwerk.com/).
Fue en 1973, en plena efervescencia del Flower Power, cuando Ralf Hütter y Florian Schneider, unos músicos que hasta entonces no parecían alejarse demasiado de la música psicodélico-vegetariana propia del Krautrock alemán, se transforman en unos chicos con estética de los 50 reivindicando temas tan bucólico-pastoriles como las autopistas (Autobahn, 1973), la radioactividad y la radio (Radioaktivität, 1975), y en general todo aquello relacionado con la mecanización y la revolución tecnológica... Temas como "Ohm, sweet Ohm", o "Geigerzähler" (Radioaktivität) son de los que llegan directos al corazón de cualquier hombre de hojalata. Como ejemplo, esta actuación de Die Roboter (The Robots) en la cadena alemana ZDF, que causó una gran conmoción en su día (1978), y aún hoy nos deja boquiabiertos por su puesta en escena. Hay quien aún cree que Kraftwerk no son realmente humanos, sino Ciborgs creados por alienígenas Umnitas para apoderarse de nuestra voluntad con sus melodías repetitivas y su capacidad para NO expresar sentimientos:
Como ejemplo del contexto cultural en el que nos encontramos, fue en 1977 cuando Mayte Mateos y María Mendiola (Baccara), que actuaban para los turistas de Fuerteventura (entonces con el nombre de "Venus") fueron descubiertas por los productores alemanes Leon Deane, Fred Dieckmann y Patrick Kavetz (RCA), alcanzando un éxito sin precedentes en toda Europa con su single "Yes Sir, I Can Boogie". En 1978, el mismo año de la actuación de Kraftwerk, Baccara volvía a arrasar en las listas europeas con "Parlez-vous Français?", canción con la que actuaron en Eurovisión como representantes de Luxenburgo, quedando en séptimo lugar. He aquí su actuación (sin duda mi favorita) en la también alemana ORB, demostrando su capacidad de cantar en lenguas que no conocen, sin que, por lo que se sabe, tuviera que ver con las posesiones demoníacas:
También en 1978, el no menos entrañable grupo Boney M, otro exponente de la herencia cultural del rococó alemán, triunfaba con "Rivers of Babylon", del que surgieron numerosas versiones, entre ellas "Die Legende von Babylon" de Bruce Low, o "Die Lende von Marion" (el solomillo de Marion, una historia de "rock rural" sobre la crianza y sacrificio de una cerda llamada Marion) del humorista Mike Krüger. Pero eso es otra historia...
Acabaré este periplo musical volviendo al panorama local alemán, en este caso a Freiburg im Breisgau. Si el rap es tal como hoy lo conocemos en parte por la influencia de unos músicos tan alejados de la cultura de Harlem como Kraftwerk, este movimiento también evoluciona, a su manera, entre los bucólicos edificios de la capital de la Selva Negra. Pero de eso hablaré en otra entrada, en la que, entre otros, les hablaré de la sensación de la temporada, el controvertido rapero de origen afgano Malik, que se autodefine como "HipHops Hundesohn" (hijo bastardo del Hip Hop). Por hoy les dejo con un vídeo "más que casero" del grupo de "gangsta rap" friburguense Rapkilla. No deja de tener mérito la búsqueda de escenarios "Harlemianos" en una ciudad que parece el escaparate de una tienda de relojes de cuco...
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si esto les pareció espantoso, les aconsejo que no sigan leyendo…

Esta vez la infamia surge de la mano del ayuntamiento de Freiburg im Breisgau (Friburgo de Brisgovia para los amigos), en el sacrosanto estado de Baden-Württenberg. En un afán de perturbar las inocentes mentes de los más pequeños, el gobierno municipal ha decidido crear un portal en Internet dirigido a los niños. Y no me refiero al polémico programa “ZORA” (Medienkompetenz und berufliche orientierung für Mädchen), destinado a educar a las niñas en el manejo de la web y otros oficios (NO! no pienso caer en el zafio juego de palabras que Lorda Trustra tiene en mente). Se trata de una nueva página de Internet, esta vez dirigida a niños y niñas, y que ha escogido como mascota un ser abominable: DRAGUI. Sí, sí, el mismo que muchos de los de mi generación que se criaron en Catalunya han tratado de borrar de sus mentes, pero que aún es capaz de causarnos horribles pesadillas durante alguna sofocante noche de verano en Barcelona.
El mismo que con aire pedante, pero tratando de hacerse el gracioso, nos explicaba historias tan apasionantes como la de la invención de la sardana. El mismo que representa el chapapote de las producciones de BRB internacional, por lo que no aparece en la web de la productora de series míticas como La vuelta al mundo de Willy Fog, (アニメ80日間世界一周) David el Gnomo o la inconmensurable D'Artacan y los tres mosqueperros (ワンワン三銃士) ...
En aquellos tiempos, se trató de justificar tal atrocidad con la excusa del milenario de Catalunya (entendido como el inicio de la dinastía del Condado de Barcelona con Guifré el Pilós), y de que el mito de Sant Jordi y el Dragón es uno de los pilares de la cultura catalana. Lamentablemente, hasta en eso se han copiado, ya que la excusa aquí viene a ser la misma, al ser St. Georg el patrón de Freiburg y su cruz emblema de la ciudad. Pero evidentemente nada de esto justifica haber resucitado una mascota que, afortunadamente, muchos habíamos podido aparcar en un oscuro rincón de nuestra memoria, y que ahora vuelve a acosarnos por las noches, esta vez con el apoyo de esos dichosos nórdicos con los que o bien se suda o se pasa frío…
ADVERTENCIA: El contenido de este vídeo no es apto para menores de 18 años, y es poco aconsejable para cualquiera que aprecie mínimamente su integridad psíquica. Si aún así deciden autoflagelarse y le dan al play, el autor de este blog declina toda responsabilidad por las lesiones cerebrales irreversibles que se puedan derivar de su visionado. (youtube).
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Nuestro equipo de investigadores lleva cierto tiempo siguiendo la trayectoria de Andreu Buenafuente y de su inseparable equipo de El Terrat, con el fin de tratar de adivinar cuál sería el próximo destino de este maestro de los “late-shows”. En primer lugar, establecimos una “hoja de ruta”, porque al parecer hoy en día todo el mundo lo hace, sin que nadie sepa el porqué. Como no sabíamos cómo se hacía buscamos “ruta” en google y nos encontramos con webs como la guía CAMPSA, viamichelin, googlemaps… Así que coincidimos en que la hoja de ruta era algo así como un itinerario de su periplo por las cadenas televisivas. Y eso es lo que hicimos:
1-TV3, sede en Sant Joan Despí, Barcelona.
2-Antena 3, sede en San Sebastián de los Reyes, Madrid.
3-La Sexta, sede en Esplugues de Llobregat, Barcelona.
4- ¿?
Hoja de ruta mostrando la trayectoria televisiva de Andreu Buenafuente, y su proyección en el futuro, siguiendo la línea ortoténica Lleida-Cebollera.
Efectivamente, la extrapolación de la hoja de ruta apunta sin duda alguna hacia Qatar, sede de la televisión via satélite Al Jazeera. A esto objetarán los más escépticos que por lo que se sabe Andreu Buenafuente ni es musulmán ni habla árabe. Sin duda falta de información. Nuestros expertos han trabajado en ello durante largos años, y han descubierto LA VIDA PARALELA DE ANDREU BUENAFUENTE, como hicieron en su día con el entrañable Fary (que aún vive, además de en nuestros corazones, en su vida paralela como Gunter Netzer). Pues bien, resulta que hace algún tiempo Andreu Buenafuente, sintiéndose atraído por el exotismo de oriente, le dijo a su madre*:
-mamá, quiero ser un cantante árabe.
A lo que su madre respondió:
-anda hijo, haz lo que quieras, que siempre lo has hecho, pequeño malandrín.
*Dramatización hecha por nuestro equipo de redactores, pero basada en hechos reales (como por ejemplo que Buenafuente tiene madre).
Así fue como nació Yuri Mrakadi. Este cantante, supuestamente libanés, no es otro que el gran Buenafuente, con tan sólo un cambio de gafas, para disimular, pero aún así no cabe duda de que es él. Hoy en día es toda una celebridad, y su éxito “Arabiyon ana” (soy árabe) ha dado la vuelta al mundo y se ha bailado en todas las discos, desde Aleppo hasta Marakesh. Por si aún tienen dudas, comparen estos dos vídeos.
Parece claro que el bueno de Andreu ya tiene el camino labrado para su salto a la fama a nivel mundial, a través de Al Jazeera. La cuestión ahora es, ¿qué vendrá después? La CNN o Canal Reus TV?. Todo depende del éxito que tengan sus monólogos en la lengua de mahoma.
¿Pero cómo narices se dice “dígue’m agoserat” en árabe?.
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Mis apreciados lectores, dado que he constatado que gran parte de los que visitan mi página por error lo hacen buscando la tan preciada información sobre las técnicas de musculación de Charles Atlas, voy a escribir una nueva entrada con el fin de generar, digo, de evitar aún más confusión entre los internautas. Así, en este blog, y en primicia mundial, aún a riesgo de entrar en conflictos de copyright, explicaré con todo lujo de detalles en qué consiste la técnica de La técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas perdura con el paso de los evos...
Volviendo al tema, Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man, como todo el mundo sabe, era hermano de Super Man, pero no tenía superpoderes. De hecho, era un tipo más bien enclenque y debilucho, con el que se metían sus compañeros de clase. Hasta que un buen día descubrió una técnica que cambiaría su vida y revolucionaría el mercado de los anabolizantes: el puñetazo preventivo, también llamada “tensión dinámica”, nombre que hace referencia al hecho de que al dar un puñetazo, de manera preventiva, a alguien que tiene cara de esconder armas de destrucción masiva en el bolsillo, provocamos una gran tensión entre sus moléculas, lo que da lugar a un caos absoluto de su sistema nervioso, y a que su cuerpo sea invadido por hordas de bacterias terroristas y virus mercenarios que lo convierten en algo así como un Zombie, pero autista, de manera que no sigue ni su voluntad ni la de su agresor. Muy útil, ¿verdad?
Para empezar, les mostraré una imagen que habla por sí sola, y que nos muestra lo sencillo que resulta adquirir unos abdominales perfectos con el método de
El último grito en ejercicios basados en la técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas: el "marcador de abdominales".
Ya podemos olvidarnos de esas engorrosas máquinas que anuncia el maestro Chuck Norris, y no digamos de las costosas cuotas del gimnasio. En palabras del dueño de un gimnasio, entrevistado para un anuncio de
A continuación, un vídeo que muestra otro de los ejercicios característicos de la técnica de Tensión Dinámica de Charles Atlas. Se trata de lo que se ha dado en conocer como la “técnica de la escoba pendular en tensión dinámica con el movimiento oscilante de un servomecanismo de apertura y cierre automático de intermercádico controlado por un sensor óptico y con sistema de seguridad anti-bloqueo”.
Bueno, espero que todo esto les haya sido de utilidad a la hora de mejorar sus técnicas de musculación, aunque lo dudo. Como decía el Superratón, el secreto para un “Atlas Body” está en hipervitaminarse, hipermineralizarse y chutarse muchos anabolizantes. Yo mientras tanto prefiero dedicarme a la técnica de distensión estática, que a mí me va muy bien, y que es la que le permitió a un hombre de luenga barba pelirroja vivir más de 3000 años.
El místico asceta hindú norteamericano que vivió más de 3000 años sentado en su sofá viendo la tele y alimentándose exclusivamente de cerveza y Twinkies (R), algo así como unos Bollycaos (R) rellenos de crema, fabricados por Hostess (R).
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Tras unas merecidas (al menos para mis sufridos lectores) vacaciones, retomo el tema que había esbozado en mi última entrada. Y no me refiero al apasionante mundo de los Dirndl y los Lederhosen, sino al no menos apasionante pero mucho más inquietante universo de los OVNIS. En concreto, quería hablarles del famoso Astronauta de Palenque, cuya tumba fue descubierta por el profesor Ruiz el 15 de Junio de 1952, en el interior de una pirámide Maya. Para refrescarles la memoria, especialmente al público masculino, al que seguramente se le hayan quedado mejor grabadas otras imágenes, retomo las dos fotos comparativas que muestran la excepcional similitud entre el grabado de la tumba y una càpsula espacial como las que fueron enviadas a la luna.
Impresionante, ¿verdad? Pues esto no es todo: la tumba contiene los restos del “dios blanco precolombino”, o “el hombre de la máscara de jade”, como lo conocieron los conquistadores españoles. En efecto, el difunto no era un maya: ni su morfología ni su estatura (175 cm) coincide con la de los humanos que habitaban en la zona. Sin duda alguna, todos estos detalles coinciden asombrosamente con la apariencia típica de un habitante del planeta Ummo, como los que aterrizaron en los barrios obreros de Aluche y San José de Valderas (Madrid) entre 1966 y 1967, y que Doña Eugenia Arbiol de Alfonso (foto izquierda) pudo ver perfectamente desde su ventana del segundo piso en la Calle Campo Florido de San José de Valderas (Bueno, de hecho Doña Eugenia pudo ver el aterrizaje de San José de Valderas, pero no el de Aluche, y en ningún caso pudo ver a su tripulación).Un típico ummita según la prestigiosa revista argentina "2001", y dos ejemplos típicos de Ummitas colonizadores.
Gigantesca cabeza Olmeca con su característico casco de astronauta, cuyos rasgos me resultan relativamente Póssimos... Diosa Orejona con su nave espacial, y un grabado maya mostrando dos extraterrestres, el de la izquierda examinando un radar y el de la derecha empleando un sistema de propulsión sónica, cuyo parecido con un cigarro es sin duda casual.
Moda de Pierre Cardin para la temporada 1969/1970. Sin duda los diseñadores de moda de finales de los 60 aún estaban en contacto con la cultura del momento, no como los de ahora, que viven en otra galaxia...
y algunos hasta se consideran "artistas" jajaja!...
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Efectivamente, si el año pasado me sorprendió encontrar los artículos de Halloween a principios de Septiembre, este año la cosa no ha sido para menos, y ya desde principios de Agosto aparecieron los primeros objetos anaranjados en el Real de al lado de casa (antes Wallmart). Supongo que con el verano extraño (por no decir inquietante y misterioso) que hemos tenido, la cosa esotérica se nos ha adelantado.
Aunque muchos de mis lectores, y tal vez alguna lectora (hay de todo en la viña del Señor) hubieran preferido que dedicara un post a los Minidirndl, esto lo dejo para más adelante (nunca está de más como recurso para subir la audiencia). Tampoco les hablaré de la última novedad en prendas tradicionales masculinas, que no es otra cosa que un "Lederhose" (típico pantalón de tirantes) que incluye un móvil manos libres de última generación, y que ha sido presentado recientemente en la CEBIT, la mayor feria de nuevas tecnologías del mundo, que se celebra en Hannover. No deja de resultar curioso que se celebre en un país donde aún se pueden encontrar Walkmans en cualquier gran superficie, e incluso cintas limpiadoras para Radiocasettes (para aquellos que no lo sepan, el Walkman es una versión primitiva del antediluviano Diskman, que vendría a ser algo parecido al antiguo MP3 que aún utilizan algunos ancianos en España -me refiero al MP3, claro, lo otro simplemente dejó de existir-). Pues sí, lo del móvil manos-libres insertado en el Lederhose es realmente práctico: en la Oktoberfest, por ejemplo, a menudo las dos manos están ocupadas con sendas jarras de cerveza, en esos casos, una llamada repentida puede ser un verdadero problema. He aquí donde el genio creativo alemán ha encontrado la solución!! Cabe decir, sin embargo, que aún falta trasladar el invento al Dirndl, lo cual ofrece unas espectativas francamente interesantes, dependiendo de dónde decidan colocar los botoncitos... 
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Afortunadamente, circulan por YouTube varios vídeos de los Ursprung Buam. En este caso, demostrando que a pesar de su fama y su buena planta, los Zagales no parecen tener tanto éxito con las Mozas como cabría esperar...
Una divertida actuación de Marianne & Michael en un especial de Navidad, junto con las Hermanas Hoffmann, y los simpáticos Herzbuben disfrazados de Santa Claus (cabe decir que les va como anillo al dedo...).


Algunos bonitos ejemplos de Minidirndl. Más información y pedidos en:http://www.best-of-stockerpoint.de/MINIDIRNDL_c33_sidae3fba72f9301cc03bd92c6213d8e98c_x1.htm
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Era una noche de pena y de llanto
Como muchos, que no yo, habrán querido olvidar, así empezaba uno de los clásicos de Los Chichos, La Historia de Juan Castillo (y del chivato que fue a pucabar, no preguntéis qué quiere decir, que no he pasado del nivel A1 de Caló). Para los desafortunados lectores que aún no hayan escuchado esta "alegre melodía", aquí va un vídeo que encontré en You Tube, cortesía de IbizaLibre, que además ha tenido la gentileza de incluir unos acordes simplificados para guitarra, que hoy mismo voy a practicar: La, Sol,Fa#. y luego lo mismo en quintas Si(en 7º traste), La(5º trste), Sol (3 tste) Fa#. así un poco pa no liarnos mucho.
Lo cierto es que no era de Los Chichos de quien quería hablar, sino de un primo y dos hermanos que, en lugar de delinquir, decidieron dedicarse a la música, como hicieron en su día los patriarcas del flamenco-pop. Se trata de los Ursprung Buam, un grupo austriaco, del Tirol para más señas (del Zillertal para los que quieran conocer sus raices y fuente de inspiración). Este grupo, cuyo nombre hasta hoy desconocía, lo intentaba localizar desde que los vi actuar fugazmente en el Grand Prix de la Volksmusik, pero no era capaz. Hoy, por fin, vi sus inconfundibles semblantes en la portada de un disco y no me quedó más remedio que comprar un ejemplar (aunque me tuve que conformar con un "mix" que estaba de oferta, pues sus CDs se cotizan muy alto, en torno a los 18 Euros). En este mix por 9 euros se pueden disfrutar de 39 canciones, eso sí, reducidas a un corto extracto de un minuto de duración. Su nombre, en boărischn (dialecto del Tirol Austriaco y Sur de Baviera), significaría algo así como los zagales del origen* y muestran un gran talento a la hora de interpretar melodías alegres y marchosas al violín, acordeón y contrabajo, a veces con una especie de arpa. A pesar de ser un grupo joven, cuentan con numerosos clubs de fans (uno de ellos afincado en Freiburg, del cual soy desde hoy su humilde fundador) y páginas web dedicadas a ellos, algunas con una inesperadamente cañera música de fondo, que no estoy seguro de que pertenezca al grupo en cuestión... (ver por ejemplo http://conspirat.com/ursprungbuam/). Para que podáis apreciar su arte, os dejo con una joya de 21 minutos, en las que se puede apreciar su talante divertido y jocoso.Y no olvidéis compraros un CD de los Ursprung Buam (o si lo bajáis por el e-mule al menos divulgad la buena nueva, como hiciera Saulo de Tarso en su día, tras perder la vista en el desierto de Damasco, no muy lejos de donde el árabe loco Abdul Al Hazred fuera devorado siglos más tarde por una entidad invisible).
Para más información, así como las señas para alquilar su apartamento de vacaciones (práctica habitual entre los zagales de la Volksmusik), no dudéis en visitar su página web:
*Cabe advertir que Ursprung también podría traducirse por "manantial". A primera vista, "Los Zagales del manantial" parecería un nombre más lógico para un grupo folclórico, pero esta hipótesis de trabajo queda descartada automáticamente con sólo observar a los músicos en cuestión en cualquier portada de sus discos.
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Blogalaxia Tags:música,folklore,Alemania,ribeiro,setas
Mis apreciados lectores, tras un largo letargo estival, mi mente fúngica se ha despertado con las lluvias otoñales que por estos lares coinciden con la Sommer Schluss Verkauf, es decir las rebajas de fin del verano. Aunque suele llover y abundantemente en Julio, Agosto es más fresco y por tanto más propicio al desarrollo de las hifas de Yuggoth que componen mi entramado neuronal. Tras estas excusas de vago, que no disculpas (faltaría más), quisiera tratar un tema que realmente me inquieta, y que muchos lectores habrán adivinado al leer el título de esta entrada. Efectivamente, lo que me quita el sueño, a parte de un "cortado" que me he tomado en la Warsteiner Galerie (una taberna alemana reconvertida en bar de tapas, que recomiendo por el buen ambiente y la calidad de sus platos, y porque además tienen Pazo Ribeiro!!), decía que lo que me quita el sueño es el mal uso del impuesto de la tele. Como muchos de mis ávidos lectores desconocerán, en Alemania, como en otros paises germánicos, existe la tradición de pagar el Rundfunkgebühr, un impuesto por ver la televisión y escuchar la radio. Este impuesto (que no es poca cosa, unos 18 euros/mes por cada aparato de televisión, y 9 por radio, aunque aún así es menos que lo que se suele llevar el Paparazzinger) se destina a financiar la televisión y radio públicas. El problema es cuando, así de sopetón, deciden eliminar de la programación de la ZDF (la segunda alemana) el emblemático programa Lustige Musikanten, presentado por Marianne y Michael (ver foto). Esto ha provocado un revuelo entre los fans de la Volksmusik (básicamente los mayores de 60 que viven aislados en pequeños pueblos de las montañas, y yo), que les ha llevado incluso a revelarse contra el sistema!! Así, el mismísimo Heino, que viene a ser El Palomino pero en rubio y que canta, ha propuesto que reduzcamos en un euro nuestro pago del impuesto, en apoyo a la Volksmusik. Incluso algún abuelo alemán ha interpuesto una queja en los juzgados por Missbraucht (mal uso) de sus impuestos.
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Blogalaxia Tags:Apocalipsis,Suiza,Liechtenstein,Operación+Triunfo
Para el incrédulo al que ni la gripe del pollo, ni el calentamiento global, ni tan siquiera el despertar de Cthulhu le parezcan pruebas suficientes, una nueva señal nos indica la llegada del Juicio Final.
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Mis queridos e impacientes lectores, hoy he leído una noticia tan espeluznante que me ha forzado a salir de mi letargo bloggístico. La noticia en cuestión nos demuestra que el continente asiático aún podía ser testigo de una lucha más titánica si cabe que la mítica batalla de Godzilla contra Gamera, la conquista por parte de Gengis Khan del País del Centro (no confundamos con el mítico continente de Lemuria hacia el que gira eternamente el PP), o incluso que un hipotético pero no por ello menos atroz enfrentamiento entre El Chino Cudeiro y El Niño Loco Alemán. Muchos de mis lectores recordarán los estragos causados en Extremo Oriente por esa terrible enfermedad conocida como Gripe del Pollo, así como su cepa mutante (aún más virulenta), la angustiosa Gripe del Pimpollo (asociada al consumo excesivo de palomitas de maíz mientras se ve un capítulo de Calimero, por suerte casi erradicada, la serie, quiero decir).
Calimero, la serie que ha causado más muertes por depresión profunda después de Delfy .
ermosa Región de Murcia, se puede considerar una de las mayores amenazas para la supervivencia de la humanidad. Pero ¿quién podría esperar que del ser humano naciera una amenaza aún mayor para los pollos que la gripe lo es para los humanos? Y no estoy hablando de la pollería de Can Chari en el barrio de La Mariola de Lleida (que según nuestras fuentes distribuye cerca del 99% de los pollos del mundo*). Tampoco se trata de la Teoría de Cuerdas, de la que Rayito es su máximo exponente. Se trata de una fuerza de origen desconocido que ha sido bautizada como El Grito del Niño, en honor del hijo del señor Xu, habitante de la provincia de Jiangsu. Según el diario El País (que cita como fuente al prestigioso Nanjing Morning Post) el niño (de 4 años de edad) acompañó a su padre, repartidor de butano, al interior de una granja de pollos. Un perro no comestible asustó al niño con sus ladrillos, lo cual forzó a la divina madre naturaleza a obrar un gran milagro: los gritos del niño espantaron a los pollos, hasta el punto que 443 de ellos cayeron víctimas del estrés o de los pisotones de sus vecinos. No recuerdo nada semejante desde aquel legendario milagro que obrara San Antonio en su niñez, y que tan fielmente relató el cantautor Cecilio (conocido por su gran éxito "Talavera de la reina") en su clásico "El Niño y los Pajaritos", del cual me he permitido la libertad de ofrecer algunas estrofas selectas:
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Una bonita estampa navideña...
Cortesía de la Miskatonic University
NOTA: si no puedes ver el vídeo, prueba aquí:
It's Beginning to Look Alot Like Fishmen
Lovecraft
Miskatonic
Profundos
Deep-ones
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O almenos eso parece indicar la súbita aparición de una sección al efecto en el WalMart de Freiburg, demostrando así que esta cadena es fiel a sus orígenes yankees. En ella se incluyen diversos objetos de color naranja, artículos de broma, disfraces de monstruos varios y demás parafernalia hollywoodiense. Y todo con dos meses de antelación, para que tengamos tiempo suficiente para decidir de qué nos disfrazamos, o a quién vamos a asustar. Lamentablemente, no he podido encontrar en ella un objeto tan fabuloso como los auténticos MONSTRUOS DE 7 PIES CON OJOS QUE BRILLAN EN LA OSCURIDAD que se anuncian en las revistillas de comics americanas. Sería realmente maravilloso poder tener en la habitación un auténtico frankenstein para asustar a los visitantes despistados, y para risa y jolgorio de los demás presentes.
un inocente juego de niños, diseñado para desarrollar la imaginación de nuestros cachorros. Lamentablemente, las últimas investigaciones llevadas a cabo por nuestro equipo apuntan a que se trata en realidad de una estirpe degenerada de profundos que, siendo rechazados por sus congéneres, desarrollaron nuevos cultos blasfemos en el exilio. Nuestros expertos en profundología, empleando tanto fuentes históricas como las más avanzadas tecnologías (en la foto uno de nuestros técnicos ajustando un cronoscopio), han demostrado que estas criaturas son genéticamente idénticas a los profundos*. Por otro lado, a la ya mencionada sospechosa fidelidad de sus cuidadores, que sienten un impulso de origen desconocido que les induce a transmitir esta práctica a sus descendientes, debemos añadir las implicaciones del nombre Sea-monkey: efectivamente, se trata de "monjes marinos", lo cual no da lugar a dudas de que estas criaturas son tremendamente religiosas, y muy probablemente lleven a cabo extraños ritos. Es casi seguro que mediante estos ritos proporcionan información valiosa a las deidades arcanas sobre las costumbres humanas, que son utilizadas con fines que más vale no conocer... Por si ante tales evidencias, aún alguien duda del carácter sectario de estas criaturas, he aquí una cita copiada literalmente de la página oficial de Sea-Monkeys:Our mission is to raise the planet's Kindness Quotient and Sea-Monkeys® are the catalyst. Raise just one Sea-Monkey® family and you will be a believer... a nice & kind one!
Lo que traducido vendría a decir algo así como que "Nuestra misión es aumentar el poder de Cthulhu sobre el planeta y los Sea-Monkey son los catalizadores. Cría un Sea-Monkey y serás un seguidor de Cthulhu"... sobran comentarios!!
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10:43 PM
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Como buen "galeguiño emigrante", hoy toca un poco de "morriña", sabiamente alimentada con una buena tortilla de patatas en la "casa española", que por cierto estrenan nueva web, elegantemente decorada con tonos rojigualbos, en honor a la bandera de Baden, que es algo así como la bandera de la Antiespaña (si Ansar levantara la cabeza!!). Por si no fuera poco con las tortillas para saltarnos unas lagrimillas en plan Alfredo Landa escuchando unas jotillas... anda, si rima lo pondré en plan poesía:
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Hola holita hola!! Mis impacientes y queridos lectores, aquí vuelve el Dan Brown de lo absurdo, el inefable y malcarado Dr. Malo, para torturarles con sus ignominiosas ocurrencias. Como veis en la foto, ya me voy aclimatando al "Schwarzwald way of life" que tanto loan los Felberger, ese gran grupo liderado por el polifacético Hansy Vogt, que es tambien presentador de mi programa favorito de la BW-tv (la tv3 de aquí, pa que nos entendamos), el Sonntags Tour, un recorrido musical por la flor y nata (sobretodo mucha nata, que aquí no hay helado que no esté rematado con un buen chorretón de nata montada, eso sí, muy buena, que por cierto los helados aquí estan tirados, y son la mar de buenos -italianos, claro). Pues decía yo que además del Sonntags Tour, el hombre hace un personaje rollo "doña clotilde" que es el despiporre (al menos para el público que sale en las "galas" de la BW-tv, porque yo no m'entero de na). En fin, que no tiene desperdicio...
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11:29 AM
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En primer lugar pido disculpas a mis apasionados lectores, pues sé que llevan un par de meses royendo lápices, releyendo una y otra vez el "Lleida al Día" y el "Metro", a falta de otra cosa mejor que hacer, y esperando impacientes la llegada de mis posts maravillosos, rectilíneos e imperturbables (como el Moet Chandon) ... También he de agradecer, por cierto, a mi buen amigo Lord Lowis, por atraer visitantes a mi página con sus inteligentes comentarios. El último ha sido un personaje de México que parece que anda algo duro de oído y ha tenido la desgracia de encontrarse con mi Blogg cuando buscaba "limpiadores de cerumen"...
Dejando a un lado toda esta palabrería para quedar bien, pasemos al tema del día. Visto el creciente interés por el tema Ummo, desde que se le ha asociado con el misterioso "caso de la mano cortada", me veo en la necesidad de hacer un poco de recapitulación para los lelos en el tema.
Mapa de Ummo, según se conserva en el Museo Nacional del Barrio Noroeste de Calaf al Kbir. Nótese la extraña similitud con un lugar especialmente familiar para muchos de nosotros. No sé lo que és, pero ahí hay algo impregnado de un ente misterioso, llámesele fuerza, energía, o pañuelo usado.
Dejando a un lado el controvertido caso de Margarita Ruiz, los casos mejor documentados de visitantes Ummitas son sin duda los que tuvieron lugar en 1966 y 1967 en Aluche y San José de Valderas, dos barrios humildes de las afueras de Madrid (entonces era las afueras, pero ya se sabe, la especulación no perdona ni los santuarios Ummitas). En ambos casos abundan los testigos oculares, como Doña Eugenia Arbiol de Alfonso (a la izquierda), e incluso pudieron recuperarse restos materiales del objeto que aterrizo en el "Poblado C" de Aluche: ni más ni menos que una varilla de níquel, en cuyo interior se encontró un líquido que se evaporó rápidamente, y un trozo de cinta de un material casi desconocido (fluoruro de polivinilo). Inquietantemente, se trataba de NÍQUEL DE ELEVADO GRADO DE PUREZA!!!
La extraña simbología que acompaña a estos enigmáticos platillos volantes, el lenguaje de sus ocupantes, y el hecho de que escogieran Albacete como primera ciudad española en la que acomodarse nos da muchas pistas sobre las extrañas costumbres de estas gentes. Muchos han querido ver en el fenómeno Ummo poco más que una secta de charlatanes. Pero es mucho más. El Ummo es como el tunning, es una forma de vida, o lo que es lo mismo, algo en lo que te gastas mucho dinero...
Línea ortoténica Lleida-Cebollera
Y, cómo no, comentaremos exhaustivamente los impresionantes hallazgos de nuestro buen amigo Luis Felipe Ojero Fernández , de Las Pedroñeras, Cuenca, que nos demuestra, entre otras cosas, que el diluvio existió, y fue el origen de todos los fósiles que conocemos:
Al cubrirse toda la Tierra de agua, viéndose atrapado el calor que emite esta diariamente, durante un largo periodo de tiempo, las temperaturas junto con las presiones crecerían enormemente, provocando la metamorfosis actual, creándose en un corto periodo de tiempo todas las rocas MINERALES y FÓSILES que hoy en día podemos encontrar.
Todo esto creo que será ampliamente demostrado finalmente por la DENDROCRONOLOGÍA.
De todo esto deduzco ni pequeño principio, que dice: Todo cuerpo radiante, aislado experimenta una serie de cambios físico químicos tendentes a contrarrestar la energía interna acumulada.
Texto reproducido íntegramente, pero sin permiso expreso ni tácito del autor, así que no me responsabilizo de lo que dice, aunque lo comparta en gran medida.
como se suele decir, copiar de uno es plagio, copiar de muchos es hacer ciencia
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2:41 AM
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QUIEREN INVADIR EL MAR!!!
“El Ministerio de Medio Ambiente ha presentado una demanda contencioso-administrativa contra el Gobierno de Murcia (PP) por permitir un complejo turístico (818 viviendas, campo de golf, playa artificial y puerto deportivo) en terreno ganado al mar [...] La empresa Puertomayor SA logró permiso para obrar un millón de m2 (un 40% ganados al mar) en 1975. [...] En octubre de 2003, y pese a sus informes contrarios, la comunidad levantó la suspensión de las obras y las grúas comenzaron a trabajar: ya han ganado terreno al mar mediante dos diques. El proyecto inicial se ha reducido de 2.155 a 818 viviendas y ahora incluye un campo de golf...”
Para llevar a cabo esta terrible conspiración, se han apoderado por simbiosis parasítica del cerebro de la mayor parte de la población de las zonas costeras, para que voten sin levantar sospechas a sus políticos colaboracionistas (cabe decir que, en el caso de los susodichos políticos, la simbiosis no funcionó, por falta de cerebro-huésped, y por eso los controlan mediante unos cerebros positrónicos de segunda mano). Gracias a estos políticos, están sembrando nuestras costas de descabellados proyectos urbanísticos, así como de falsos agricultores que roban agua para derrocharla regando césped (y una especie de pelotas de fútbol en miniatura y duras como una piedra), con el único fin de agotar nuestros recursos hídricos y destruir irremediablemente el litoral. Afortunadamente, existe aún una vía de esperanza. Al parecer, se han dado ya varios casos de resistencia al parásito cerebral. Según los últimos análisis, ésta parece estar relacionada con la ingesta previa de pollo asado en mal estado, ya que el simbionte parasítico diseñado por los Marcianos es extremadamente sensible a la GRIPE DEL PIMPOLLO. Así las cosas, el movimiento de resistencia contra la invasión toma fuerza día a día. Oremos a los dioses de los ateos para que nos libren de esta terrible orda de INVASORES MARCIANOS y acaben reventando de avaricia, como la pompa de jabón de la que viven...P.D. no os dejéis engañar por la fecha: este post es totalmente verídico, no es ninguna inocentada!!!
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11:01 PM
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Portada de la prestigiosa revista brasileña “Historias del Amazonas”, donde se relata la heroica lucha de Lord Jaguar contra EL MARCIANO QUE QUERÍA INVADIR EL MUNDO O PARTE DE ÉL, que tuvo lugar en el corazón de la selva amazónica.
Dicen que el malvado doctor murió intoxicado con su propio veneno, pero que su maligno espíritu sigue controlando El Cigüeñal del Mal. También dicen que esta foto está trucada, pero nuestro experto analista informático no ha encontrado indicio alguno de ello. Entre los variados superpoderes de Lord Jaguar, se encontraba el poder de atravesar puertas abiertas y de ducharse con agua fría (en verano). Esto fue demostrado científicamente en numerosas ocasiones. Desapareció misteriosamente una mañana de agosto, durante una siesta temprana, aunque algunos afirman que lo que hizo fue transformarse en el igualmente enigmático Super Ansar®… Basan esta afirmación en la misteriosa similitud entre el encarnizado enemigo de Lord Jaguar, el perverso Doctor ShisMayFren, y el maligno rostro que aparece en el logotipo de Super Ansar®...
Super Ansar®, el superhéroe cuyo gran poder es salir borroso en las fotos. Será en realidad el mítico Lord Jaguar??
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6:28 PM
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Los Drs. Foster y Potterley, aún a riesgo de ser acusados de anarquía intelectual por investigar en campos ajenos a su especialidad, aplicaron las teorías de la pseudogravítica para desarrollar clandestinamente un cronoscopio, lo que que les ha permitido resolver uno de los grandes enigmas de la historia: las causas de la caída de la civilización sumeria. Hasta el momento, toda la información de que disponíamos provenía de una seria de tablillas de barro halladas en un antiguo archivo del P.P. sumerio (ver post del 17 de Septiembre de 2005). Las tablillas fueron descubiertas a principios de siglo per el arqueólogo y aventurero Sir T.E. Lawrence, durante una excavación en Karkemi (actual Jarablus, en la frontera sirio-turca). Según estas tablillas, cuya información era sin duda bastante sesgada, la caída de Sumer fue una consecuencia directa de la aprobación de un nuevo Estatuth para la ciudad-estado de Eridu. En aquel momento, Sumer era gobernada por Zeth-Peh "el Talantoso", dirigente del P-Zohé, que pretendía reafirmar la estabilidad de Sumer mediante "el diálogo y el entendimiento", frente al tradicional absolutismo del P.P. sumerio.

Mapa de Sumer con sus principales ciudades-estado, incluyendo la cosmopolita Eridu, cuyos habitantes eran "inquietos, ingeniosos y activos, y aceptaban a regañadientes los decretos emanados del gobierno central". (según Rupert Martin, "Looking at S...". Adam & Black Ltd. London, 1969).
La iniciativa surgió del también reciente Gobierno de la Caporalitath de Eridu, conocido como Tripar-tik. Puesto que este gobierno representaba la primera coalición de la izquierda en Sumer desde el periodo pre-dinástico, fue asumido como una gran amenaza para los intereses del P.P. sumerio. Así, inició rápidamente una campaña de descrédito contra el Tripar-tik, focalizada en el consel-Her Kar-hod, para de paso erosionar la imagen de Zeh-Peh.
Sorprendentemente,
las investigaciones de Foster y Potterley demuestran que no fue la aprobación del Estatuth lo que provocó la Fragmentación de Sumer, tal como afirmaban las tablillas del P.P. sumerio, sino la propia actitud de este partido, irresponsablemente alarmista. En su intento de destruir la imagen del tripar-tik, para recuperar así el control sobre Eridu (anteriormente un feudo de sus aliados conservadores, Kiuh), extendió el miedo y el odio contra Eridu entre el resto de ciudades sumerias, generando un clima de desconfianza que, al parecer, se volvió contra los intereses de Sumer. En primer lugar se boicoteó la venta de la famosa Cerveza Eriduense, lo que aumentó las importaciones de vino de Jerichó, con catastróficos efectos sobre la economía de los viticultores de Uruk y Lagash, así como los fabricantes de jarras de Ur. De manera semejante, se frenó la expansión por el resto de Sumer de la floreciente industria del aceite de quemar Eriduense, llevando a una crisis energética sin precedentes, que fue ávidamente aprovechada por los comerciantes egipcios para imponer sus linternas de linóleo. Asímismo, el clima de desconfianza llevó a que Ur rompiera sus relaciones con Uruk y Lagash, creyendo que éstas se habían aliado secretamente con Eridu para aislarla comercialmente. Ésto llevó a una alianza entre Ur y la altamente militarizada Asiria. La ciudad de Ur, con el objetivo de "protegerse" de sus vecinos, facilitó la destrucción de Uruk y Lagash por parte del ejército Asirio, lo que significó el principio del fin de la hasta entonces floreciente civilización sumeria...
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12:53 AM
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Dedicado a todos los Caballeros que dicen NI, y en especial a Lord Lowis y sus familiares más directos, a quienes quiero expresar mi más sincero pésame. Al fin y al cabo, AQUELLO QUE YA NO SE DEBE NOMBRAR era un nombre bonito...
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Con este post abro una nueva línea de investigación, o mejor dos, una de ellas que demuestra que Cárod-Rovira fue vecino de Osama Bin-ladén en Marina d'or, Cantidad de Especulaciones (o como digo yo, a la M. d'or, con perdón de las defecaciones honestas, como la que os saluda en mi nombre), aunque aún no se ha demostrado que, como dicen algunos, le dejara un poco de sal un día que quiso hacer un cuscús con garbanzos y se había quedado sin, y claro el cuscús sin sal queda un poco, cómo diría yo, soso?? 
Existió realmente Lord Jaguar?
Alguien come aún chicle Buble-Yum?
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2:14 AM
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... y es hacerlo de un original de dudoso gusto!!

Retrato de María Ceferina de Francia
Pero volvamos al tema que quería tratar. El caso es que este "post" trata de fútbol, aunque no lo parezca. Y es sin duda el primero y casi seguro el último que trate del tema. El caso que me ocupa es la extraña similitud entre el logo promocional de Deutschland 2006 y el de España 82...
Sacarán también un cubo de rubik? y para cuándo el subbuteo?
¿Cómo es posible que hayan decidido plagiar una idea tan cutre?. Vale que estamos en plena ola "retro" de los 80, pero tampoco hay que pasarse, que a este paso pronto los pobres jugadores se nos quejarán de que los pantaloncillos les aprietan demasiado... Por suerte, han enmendado el error, y el logo definitivo no se parece en nada al de la candidatura, aunque tampoco es ninguna maravilla (parecen tres "smileys" apelotonados).
PERO EL HORROR NO ACABA AQUÍ!!!
Tras el primer susto, creí tranquilizarme al comprobar que la mascota, "GOLEO", el típico león futbolista (¿¿¿???), no se parecía en nada al malogrado Naranjito. Es igual de cutre, sin duda, pero aún así es original... El problema es que Goleo va acompañado de una "mascota consorte" llamada Pille... creo que las imágenes hablan por sí solas!!!
Ruego me disculpéis si estas imágenes os causan horribles pesadillas, mucho peores que las provocadas por el mismísimo Cthulhu...
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4:08 PM
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En la esquina inferior izquierda se aprecia el haz telepático
NO ES CASUALIDAD que coincida con los innumerables tifones que han azotado las costas de Asia, y otros tantos huracanes que han arrasado el golfo de México, sin hablar de los inexplicables tornados de Catalunya. Son fenómenos habituales durante los "paseos" del gran Cthulhu.
Para los que no lo sepan, Cthulhu es un dios más antiguo que el Universo, nacido en la primitiva proto-galaxia de Mah-dril, y que un buen día se montó un chalet en la Tierra (como buen mahdrileño), donde mataba el tiempo alimentándose a base del caldo primigenio. Ahora su mayor afición es devorar humanos, después de trastornar sus mentes con mensajes telepáticos y atraerlos hacia su morada, en la hoy sumergida ciudad de R'lyeh (en los Mares del Sur), entre arcaicas edificaciones de extrañas geometrías no euclidianas.
Ingenuamente, los científicos lo han confundido con un calamar gigante, y están tan panchos!!
"We believe this is the first time a grown giant squid has been captured on camera in its natural habitat," dijo el malogrado científico Kyoichi Mori, miembro de la expedición japonesa
Les sorprendió, sin embargo, su inquietante actividad...
"Contrary to belief that the giant squid is relatively inactive, the squid we captured on film actively used its enormous tentacles to go after prey," afirmó el desdichado Mori
Para su fortuna, aún no se les ha ocurrido relacionar su descubrimiento con las extrañas jaquecas y pesadillas que padecen continuamente, tras su encuentro con el grotesco arcano, lo que ha permitido que conserven su cordura, aunque me temo que no será por mucho tiempo... Que los dioses arquetípicos -si es que existen- se apiaden de estos desafortunados científicos!
Tan sólo queda recordar la terrible sentencia del profeta loco Abdul Al-Hazred, autor del inefable libro Al Azif (más conocido por su traducción latina: Necronomicon), y que murió en Damasco, devorado por una entidad invisible:
Que no está muerto lo que yace eternamente y,
con el paso de los evos, aún la muerte puede morir...
Noticia original (The Washington Post, 28-9-2005):
http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/09/28/AR2005092800451.html
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8:52 PM
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No me deja dormir, NO VEAS COMO DUELE LA MUY... y encima se ríe, y me enseña los dientes
aunque, desde cuándo las muelas del juicio tienen dientes? debe ser un efecto secundario del Voltaren...
Una página sorprendente:
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3:14 AM
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las que, ya desde el neolítico, el ser humano ha representado ovnis (a menudo inconscientemente, apareciendo casualmente en el paisaje de un retrato familiar, como ocurre hoy en día con las fotografías). Es el caso de este cuadro de Ghirlandaio Domenico -1449-1494-(escuela de Filippo de Luppi), que no es otro que el hermano tonto de Leonardo Da Vinci, más conocido como "El Código Da Vinci", mote que le pusieron sus mal llamados amigos, por lo mal que hablaba, que no le entendía ni su madre, aquí representada junto a sus dos hijos, pues era un niño prodigio y pintó este cuadro a los 17 meses de edad, y por cierto, en cristiano, para los no-padres, cuántos años son 17 meses??).
En fin, dónde estábamos... decía que el ser humano ha representado ovnis, y sus tripulantes, que no son otros que los extraterrestres (o no-terráqueos, como prefieren hacerse llamar), desde tiempos inmemoriales. A título de recordatorio, he aquí un ejemplo de los principales tipos de extraterrestres que nos visitan, según un dibujo de la prestigiosa revista argentina "2001". El de la izquierda se corresponde con el tipo llamado "marciano": personajes contrahechos, cabezones y bajitos, algo así como un híbrido de oompa loompa con Jordi Pujol (del que ya hablaremos en otra entrega de esta serie especial sobre los OVNIS). El de en medio es un típico "venusiano", como los que tomaron contacto con G. Adamski en el desierto de California en el año 1952. El de la derecha es un típico habitante del planeta Ummo, con sus tradicionales vestimentas luminiscentes, y que se comunican mediante extraños sonidos guturales: resulta sorprendente la similitud con cierto cantante de renombre internacional...

Bueno, por hoy lo dejamos. En próximas entregas seguiremos tratando este tema tan apasionante, lleno de enigmas sin resolver, y de nuevos datos por descubrir: los "vimanas" o platillos volantes indios, la diosa "orejona", que vino de Venus, según las tradiciones andinas, los "astronautas" representados en las cuevas neolíticas del Hoggar Argelino, el extraño avistamiento de San José de Valderas (Madrid) en Junio de 1967, el intrigante mapa de Piri Reis, el guerrero-astronauta de Palenque, las línea ortoténicas, por las que se desplazan los platillos (como la que enlaza Vimbodí con Guijuelo, o Cebollera con Barcelona, pasando por Lleida), la moda de Pierre Cardin de la temporada 1970...
Acabaremos con una de tantas frases inquietantes que nos dejó Hyar Verril, que en 1969 ya llevaba 30 años estudiando las civilizaciones perdidas de América Central y del Sur (y ahora más, si no desapareció misteriosamente):
"¿Por qué unos hombres que no utilizaban la rueda construyeron grandes carreteras pavimentadas? Creo que los grandes trabajos de los antiguos no fueron realizados con útiles de tallar piedra, sino con una pasta radiactiva".
cf. Varios autores, 1969, "Cíclope, la incógnita del espacio", Cíclope, S.A.E.

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En el vídeo musical de su canción "Jokerman", delata sus ocultas inclinaciones políticas...
En él aparece una foto en primer plano del antiguo líder del P.P. sumerio, Rah-Hoy, al que alaba sin vacilar.
"desde niño consideré a Rah-Hoy como un ídolo", afirma Dylan (traducción literal, aunque con ciertas licencias poéticas del texto de la canción, que aparece en el fotograma)
más información:
http://www.expectingrain.com/dok/jokerman/jokerman.html
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Hola a tod@s!
Este "blog" de momento no sirve para nada, pero quién sabe, algún día pase a los anales de la historia, aunque sólo sea por inútil...
Como soy muy vago, empezaré "fusilando" el trabajo de otros...
"A mi parecer, no hay nada más misericordioso en el mundo que la incapacidad del cerebro humano de correlacionar todos sus contenidos. Vivimos en una plácida isla de ignorancia en medio de mares negros e infinitos, pero no fue concebido que debiéramos llegar muy lejos. Hasta el momento las ciencias, cada una orientada en su propia dirección, nos han causado poco daño; pero algún día, la reconstrucción de conocimientos dispersos nos dará a conocer tan terribles panorámicas de la realidad, y lo terrorífico del lugar que ocupamos en ella, que sólo podremos enloquecer como consecuencia de tal revelación, o huir de la mortífera luz hacia la paz y seguridad de una nueva era de tinieblas."
La llamada de Cthulhu, H.P. Lovecraft
Lo cierto es que en mi vida he leido pocos inicios de libro que me hayan impresionado más que éste. Normalmente, hace falta leerlo unas cuantas veces para llegar a captar toda su profundidad.
Como siempre he sido algo contraproducente, a pesar de tomarme en serio las advertencias de Lovy, me dedico a la investigación científica (o eso dice mi currículum). Aunque ya procuro centrarme en cosas lo bastante banales e inútiles como para no encontrarme con ningún Cthulhu por el camino... Pero, como decía el Principito de Saint-Eixupéry: "nunca se sabe lo que puede pasar".
En fin, algún día, en algún momento, desde algún lugar, puede que actualice este Blog...
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