La Gripe del Pollo contra El Grito del Niño

Mis queridos e impacientes lectores, hoy he leído una noticia tan espeluznante que me ha forzado a salir de mi letargo bloggístico. La noticia en cuestión nos demuestra que el continente asiático aún podía ser testigo de una lucha más titánica si cabe que la mítica batalla de Godzilla contra Gamera, la conquista por parte de Gengis Khan del País del Centro (no confundamos con el mítico continente de Lemuria hacia el que gira eternamente el PP), o incluso que un hipotético pero no por ello menos atroz enfrentamiento entre El Chino Cudeiro y El Niño Loco Alemán. Muchos de mis lectores recordarán los estragos causados en Extremo Oriente por esa terrible enfermedad conocida como Gripe del Pollo, así como su cepa mutante (aún más virulenta), la angustiosa Gripe del Pimpollo (asociada al consumo excesivo de palomitas de maíz mientras se ve un capítulo de Calimero, por suerte casi erradicada, la serie, quiero decir).

Calimero, la serie que ha causado más muertes por depresión profunda después de Delfy .

Aparte de los inapreciables beneficios causados por esta enfermedad en la Ex-Hermosa Región de Murcia, se puede considerar una de las mayores amenazas para la supervivencia de la humanidad. Pero ¿quién podría esperar que del ser humano naciera una amenaza aún mayor para los pollos que la gripe lo es para los humanos? Y no estoy hablando de la pollería de Can Chari en el barrio de La Mariola de Lleida (que según nuestras fuentes distribuye cerca del 99% de los pollos del mundo*). Tampoco se trata de la Teoría de Cuerdas, de la que Rayito es su máximo exponente. Se trata de una fuerza de origen desconocido que ha sido bautizada como El Grito del Niño, en honor del hijo del señor Xu, habitante de la provincia de Jiangsu. Según el diario El País (que cita como fuente al prestigioso Nanjing Morning Post) el niño (de 4 años de edad) acompañó a su padre, repartidor de butano, al interior de una granja de pollos. Un perro no comestible asustó al niño con sus ladrillos, lo cual forzó a la divina madre naturaleza a obrar un gran milagro: los gritos del niño espantaron a los pollos, hasta el punto que 443 de ellos cayeron víctimas del estrés o de los pisotones de sus vecinos. No recuerdo nada semejante desde aquel legendario milagro que obrara San Antonio en su niñez, y que tan fielmente relató el cantautor Cecilio (conocido por su gran éxito "Talavera de la reina") en su clásico "El Niño y los Pajaritos", del cual me he permitido la libertad de ofrecer algunas estrofas selectas:

Divino Antonio precioso suplicále al dios inmenso
que por su gracia divina
álumbre mi entendimiento
para que mi lengua
refiera el milagro
que en el huerto obraste
de edad de 8 años.

Desde niño fue criado con mucho temor de dios
de sus padres estimado
y del mundo admiración
fue caritativo
y perseguidor
de todo enemigo
con mucho rigor.

Su padre era un caballero cristiano honrado y prudente
que mantenía su casa
con el sudor de su frente
y tenía un huerto
en donde cogía
cosecha y su fruto
que el tiemp traía.

[...] unas 20 estrofas más, refieriendo el milagro

Arbol de grandiosidades fuente de la caridad
déposito de bondades
padre de inmensa piedad.
tutututi tu tu
tututu ti tu
tututu ti tutu
tututu ti tu

(por) FIN

Cabe advertir, sin embargo, que a diferencia del milagro de San Antonio, el señor Xu no creo que esté muy orgulloso de su hijo, ya que una sentencia le obliga a pagar 1.800 yuanes al señor Wang, dueño de los pollos...


* Encuesta realizada mediante optometría diurna (a ojo) desde la ventana de nuestro antiguo piso en Lleida. Como la licencia del SAS había caducado, decidimos basar el análisis estadístico en la proporción de paella para seis consumida por tres sujetos de estudio en Freiburg. A falta de arroz SOS, concluimos que la paella con arroz de risotto tiene buen gusto, pero le falta soltura.

It's beginning to look alot like fish-men...

Una bonita estampa navideña...
Cortesía de la Miskatonic University



NOTA: si no puedes ver el vídeo, prueba aquí:
It's Beginning to Look Alot Like Fishmen

Lovecraft
Miskatonic
Profundos
Deep-ones

HALLOWEEN YA ESTÁ AQUIII...

O almenos eso parece indicar la súbita aparición de una sección al efecto en el WalMart de Freiburg, demostrando así que esta cadena es fiel a sus orígenes yankees. En ella se incluyen diversos objetos de color naranja, artículos de broma, disfraces de monstruos varios y demás parafernalia hollywoodiense. Y todo con dos meses de antelación, para que tengamos tiempo suficiente para decidir de qué nos disfrazamos, o a quién vamos a asustar. Lamentablemente, no he podido encontrar en ella un objeto tan fabuloso como los auténticos MONSTRUOS DE 7 PIES CON OJOS QUE BRILLAN EN LA OSCURIDAD que se anuncian en las revistillas de comics americanas. Sería realmente maravilloso poder tener en la habitación un auténtico frankenstein para asustar a los visitantes despistados, y para risa y jolgorio de los demás presentes.

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Pero los monstruos de mentirijilla no lo son todo en esta vida, y puede parecer mucho más apasionante que tener un esqueleto de plástico o una Escherichia coli de peluche poder cuidar y ver cómo crecen y se multiplican tus propias criaturas fabulosas. Efectivamente, como muchos de mis lectores habrán imaginado, estoy hablando de los Sea-Monkeys. Estas extrañas y sorprendentes criaturas no son otra cosa que una versión en miniatura de los profundos (deep ones), algo así como unos gnomos de las profundidades marinas. Hasta ahora, no quedaba claro si, además de sus características morfológicas (a escala 1:100), estos aparentemente inofensivos seres compartían con los profundos su particular devoción por Dagon y Cthulhu, entre otras deidades arcanas (ver post del 5-10-2005). Lo más sorprendente es que estas criaturas llevan más de 40 años proliferando en los hogares de millones de estadounidenses, y gracias a la sospechosa fidelidad de sus cuidadores (que transmiten la tradición de padres a hijos) se ha extendido su cría por todo el mundo. Una invasión encubierta? Era en realidad Harold von Braunhut un semi-profundo, cuya mente era controlada telepáticamente por el inconmensurable poder de Cthulhu?.

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Sea-Monkeys: encantadoras criaturas o siniestros emisarions de Dagon y Cthulhu?
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Hay quien sostiene que en realidad estas criaturas no son más que un inocente juego de niños, diseñado para desarrollar la imaginación de nuestros cachorros. Lamentablemente, las últimas investigaciones llevadas a cabo por nuestro equipo apuntan a que se trata en realidad de una estirpe degenerada de profundos que, siendo rechazados por sus congéneres, desarrollaron nuevos cultos blasfemos en el exilio. Nuestros expertos en profundología, empleando tanto fuentes históricas como las más avanzadas tecnologías (en la foto uno de nuestros técnicos ajustando un cronoscopio), han demostrado que estas criaturas son genéticamente idénticas a los profundos*. Por otro lado, a la ya mencionada sospechosa fidelidad de sus cuidadores, que sienten un impulso de origen desconocido que les induce a transmitir esta práctica a sus descendientes, debemos añadir las implicaciones del nombre Sea-monkey: efectivamente, se trata de "monjes marinos", lo cual no da lugar a dudas de que estas criaturas son tremendamente religiosas, y muy probablemente lleven a cabo extraños ritos. Es casi seguro que mediante estos ritos proporcionan información valiosa a las deidades arcanas sobre las costumbres humanas, que son utilizadas con fines que más vale no conocer... Por si ante tales evidencias, aún alguien duda del carácter sectario de estas criaturas, he aquí una cita copiada literalmente de la página oficial de Sea-Monkeys:

Our mission is to raise the planet's Kindness Quotient and Sea-Monkeys® are the catalyst. Raise just one Sea-Monkey® family and you will be a believer... a nice & kind one!

Lo que traducido vendría a decir algo así como que "Nuestra misión es aumentar el poder de Cthulhu sobre el planeta y los Sea-Monkey son los catalizadores. Cría un Sea-Monkey y serás un seguidor de Cthulhu"... sobran comentarios!!


* MATERIAL Y MÉTODOS: A falta de muestras de ADN de profundo, se empleó un arenque ahumado. De hecho, tampoco se disponía de ningún ejemplar de Sea-monkey en el momento de hacer el análisis. Se extrajo para ello tejido de una lata de arenques en salsa de mango y piña, que por ser de menor tamaño que los empleados para el ahumado, y ser más dulces y tiernos, se nos antojó el mejor sustituto para un sea-monkey. El resultado fue un sorprendente 50% de similitud entre las dos muestras, que indica sin lugar a duda que LOS PROFUNDOS Y LOS SEA-MONKEYS SON GENÉTICAMENTE IDÉNTICOS, COMO LA CIENCIA HA DEMOSTRADO.

YES SIR I CAN BOOGIE

Como buen "galeguiño emigrante", hoy toca un poco de "morriña", sabiamente alimentada con una buena tortilla de patatas en la "casa española", que por cierto estrenan nueva web, elegantemente decorada con tonos rojigualbos, en honor a la bandera de Baden, que es algo así como la bandera de la Antiespaña (si Ansar levantara la cabeza!!). Por si no fuera poco con las tortillas para saltarnos unas lagrimillas en plan Alfredo Landa escuchando unas jotillas... anda, si rima lo pondré en plan poesía:

Por si no fuera poco con las tortillas
para saltarnos unas lagrimillas
en plan Alfredo Landa escuchando unas jotillas
ahora va y resulta que nos ponen al Bonilla !!

Pos sí, mis apreciados lectores, la última gran novedad de la FR3 (France 3) es ni más mi menos que "La familie Serrano". Todo un acontecimiento poder ver al Bonilla y al Resines hablando en francés... Aún queda por definir cómo se traducirán algunas palabras clave. De momento, me atrevo a hacer alguna sugerencia...

Mayormente: plusgrandment

Nenuco: nuqué

Contrahecho: c'est facile, contrafaite

Sodoma y Gomera: Sodome et Guyane

Lo que viene siendo: Ce qui vient en étant
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El alemán no se, pero creo que a este paso pronto dominaré el francés de "Le Serrano". De momento he podido comprobar que un guateque vendría siendo une boom, la tradicional escobilla se equivale mayormente a une balayette... Así cualquiera aprende idiomas. A todo esto hay que añadir la sustitución de las referencias a Chiquito de la Calzada o al "cuñao" por otros artistas locales de similar categoría, como Pierre Desproges o Philippe Chatain... lo que nos permite descubrir pequeñas joyas del humor francés que, mal que nos pese, no dista demasiado del nuestro.
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Y sobretodo, beaucoup de dialogue!!

ACHTUNG, DANGER, PELIGRO!! WICHTIGER HINWEIS: Este "post" ha sido confeccionado íntegramente al son de la música de "Yes Sir, I Can Boogie", por lo que el autor declina toda responsabilidad derivada de su lectura , léase enajenaciones mentales (transitorias o no), migrañas, dolores de cabeza, visión borrosa, etc...

SCHWARZWALD LIFE LIFE

Hola holita hola!! Mis impacientes y queridos lectores, aquí vuelve el Dan Brown de lo absurdo, el inefable y malcarado Dr. Malo, para torturarles con sus ignominiosas ocurrencias. Como veis en la foto, ya me voy aclimatando al "Schwarzwald way of life" que tanto loan los Felberger, ese gran grupo liderado por el polifacético Hansy Vogt, que es tambien presentador de mi programa favorito de la BW-tv (la tv3 de aquí, pa que nos entendamos), el Sonntags Tour, un recorrido musical por la flor y nata (sobretodo mucha nata, que aquí no hay helado que no esté rematado con un buen chorretón de nata montada, eso sí, muy buena, que por cierto los helados aquí estan tirados, y son la mar de buenos -italianos, claro). Pues decía yo que además del Sonntags Tour, el hombre hace un personaje rollo "doña clotilde" que es el despiporre (al menos para el público que sale en las "galas" de la BW-tv, porque yo no m'entero de na). En fin, que no tiene desperdicio...

CHASCARRILLO: para los lectores despistados, el de la foto no soy yo, sino uno de tantos "Importriesenplastikgartenzwerg" que se pasean por aquí...

Otro tema interesante (si es que se puede decir que hasta ahora haya hablado de algún tema) es el del pluriempleo de El Fary.

Nuestro equipo de investigación ha descubierto en los archivos de la NASA que el susodicho personaje, no contento con hacer de taxista y cantante, ejerció tambien como jugador profesional de futbol en Alemania (la de pasta que se debia gastar, que entonces no había Ryanair), y ahora se dedica a hacer de comentarista del mundial en "la primera". Allí emplea el pseudónimo de Gunter Netzer, pero a nosotros no nos engañas tan fácilmente, Fary, que te hemos clichao!! Si es que estos famosos, no hacen más que buscarse curros complentarios... cualquier día nos encontramos al Buenafuente cantando en árabe... sólo faltaría!!

Otro asunto que tengo pendiente es el tema de la persistencia del fenómeno Ottobeuren (ver post del 9-Oct-2005) en el sur de alemania. Algo realmente preocupante, casi tanto como los "terribles" problemas de convivencia que está generando el mundial con el asunto de las banderas. Claro, tantas banderas en los balcones, a alguno le tapa el sol y entonces se queja, ya se sabe, los típicos disturbios, el caos mundial, el fin de la civilización y el buen vivir, como diría Krahe... hay quien ve en el asunto de las banderas un resurgir del "Nazionalismus", que escrito así con zeta como hacen los alemanes da mal rollo, claro... casi tanto como la bandera del tío pako esa que sale en los discursos del rey. Con lo bonita que era la tricolor... ay! que me pongo nostálgico. Creo que me iré a comer un trozo de tortilla de patatas y una tapa de pulpo a la "Casa de España", y a escuchar unas jotas de paso, como en "vente a Alemania pepe".

sniff sniff!!

UMMO, QUÉ HERMOSA ERES !

En primer lugar pido disculpas a mis apasionados lectores, pues sé que llevan un par de meses royendo lápices, releyendo una y otra vez el "Lleida al Día" y el "Metro", a falta de otra cosa mejor que hacer, y esperando impacientes la llegada de mis posts maravillosos, rectilíneos e imperturbables (como el Moet Chandon) ... También he de agradecer, por cierto, a mi buen amigo Lord Lowis, por atraer visitantes a mi página con sus inteligentes comentarios. El último ha sido un personaje de México que parece que anda algo duro de oído y ha tenido la desgracia de encontrarse con mi Blogg cuando buscaba "limpiadores de cerumen"...
Dejando a un lado toda esta palabrería para quedar bien, pasemos al tema del día. Visto el creciente interés por el tema Ummo, desde que se le ha asociado con el misterioso "caso de la mano cortada", me veo en la necesidad de hacer un poco de recapitulación para los lelos en el tema.
Para empezar, Ummo es un planeta maravilloso, lleno de gente maravillosa, como es de sobras conocido por cualquiera que se haya presentado a un concurso de Misses. Si sigues la línea ortoténica que une Lleida con Cebollera, a mano derecha, podrás ver en un día claro de esos en que no hay un eclipse simultáneo de Sol y de Luna, una pequeña estrella de 6ª magnitud en la constelación de Orión. Pues bien, esa estrella no tiene nada que ver con Ummo, pero si eres capaz de verla en esas condiciones, es que sin duda eres uno de ellos!!

Mapa de Ummo, según se conserva en el Museo Nacional del Barrio Noroeste de Calaf al Kbir. Nótese la extraña similitud con un lugar especialmente familiar para muchos de nosotros. No sé lo que és, pero ahí hay algo impregnado de un ente misterioso, llámesele fuerza, energía, o pañuelo usado.

Ahora que ya sabéis cómo reconocer un Ummita (ver post del 28 de septiembre del 2005)- y no los confundamos con los Halulianos, que son bajitos, cabezones, de mandíbula estrecha y con huesos muy robustos- pasaré a explicaros algo sobre su planeta y cómo nos han visitado.

Dejando a un lado el controvertido caso de Margarita Ruiz, los casos mejor documentados de visitantes Ummitas son sin duda los que tuvieron lugar en 1966 y 1967 en Aluche y San José de Valderas, dos barrios humildes de las afueras de Madrid (entonces era las afueras, pero ya se sabe, la especulación no perdona ni los santuarios Ummitas). En ambos casos abundan los testigos oculares, como Doña Eugenia Arbiol de Alfonso (a la izquierda), e incluso pudieron recuperarse restos materiales del objeto que aterrizo en el "Poblado C" de Aluche: ni más ni menos que una varilla de níquel, en cuyo interior se encontró un líquido que se evaporó rápidamente, y un trozo de cinta de un material casi desconocido (fluoruro de polivinilo). Inquietantemente, se trataba de NÍQUEL DE ELEVADO GRADO DE PUREZA!!!

La extraña simbología que acompaña a estos enigmáticos platillos volantes, el lenguaje de sus ocupantes, y el hecho de que escogieran Albacete como primera ciudad española en la que acomodarse nos da muchas pistas sobre las extrañas costumbres de estas gentes. Muchos han querido ver en el fenómeno Ummo poco más que una secta de charlatanes. Pero es mucho más. El Ummo es como el tunning, es una forma de vida, o lo que es lo mismo, algo en lo que te gastas mucho dinero...

Línea ortoténica Lleida-Cebollera

En próximas entregas trataremos de establecer una conexión entre las visitas procedentes de Ummo y el misterioso "dios marciano" de las cuevas Neolíticas de Tassili N'Ajer, en el Hoggar argelino, las espeluznantes apariciones de Ummitas mutantes y los inquietantes grabados del yacimiento supuestamente Neolítico (yo creo que es de los arcanos) de Gobekli...

Y, cómo no, comentaremos exhaustivamente los impresionantes hallazgos de nuestro buen amigo Luis Felipe Ojero Fernández , de Las Pedroñeras, Cuenca, que nos demuestra, entre otras cosas, que el diluvio existió, y fue el origen de todos los fósiles que conocemos:

Al cubrirse toda la Tierra de agua, viéndose atrapado el calor que emite esta diariamente, durante un largo periodo de tiempo, las temperaturas junto con las presiones crecerían enormemente, provocando la metamorfosis actual, creándose en un corto periodo de tiempo todas las rocas MINERALES y FÓSILES que hoy en día podemos encontrar.
Todo esto creo que será ampliamente demostrado finalmente por la DENDROCRONOLOGÍA.
De todo esto deduzco ni pequeño principio, que dice: Todo cuerpo radiante, aislado experimenta una serie de cambios físico químicos tendentes a contrarrestar la energía interna acumulada.

Texto reproducido íntegramente, pero sin permiso expreso ni tácito del autor, así que no me responsabilizo de lo que dice, aunque lo comparta en gran medida.

como se suele decir, copiar de uno es plagio, copiar de muchos es hacer ciencia

LORD JAGUAR, ESE GRAN DESCONOCIDO

Vista la ignorancia (con perdón) de algunos de mis lectores, me veo en la necesidad de hacer honor a la memoria histórica de un personaje tan enigmático como crucial en la historia de la civilización: Lord Jaguar. Este personaje, que apareció en el mundo de una forma tan misteriosa como lo fue su desaparición, representa el único caso probado científicamente de SUPERHEROICIDAD. Recientemente, un “superhéroe” tan célebre como Superman ha resultado ser un auténtico fraude: según una investigación reciente llevada a cabo por nuestro equipo, hemos podido demostrar que se trata en realidad de una sucesión de actores más o menos cachas que hacen ver que tienen superpoderes, pero no los tienen: OJO A LA NOTICIA!!: SON EFECTOS ESPECIALES!!. Esto nos lo ha revelado el análisis exhaustivo de una cinta casi clandestina denominada “Supermán III, cómo se hizo”. En ella el equipo de la película confiesa haber utilizado trucos de imagen y otras estratagemas para permitir, por ejemplo, que “Superman” volara… Sin duda, no esperaban que un grupo de investigadores tan críticos como nosotros se hiciera con esta cinta y revelara tamaña impostura!!

Portada de la prestigiosa revista brasileña “Historias del Amazonas”, donde se relata la heroica lucha de Lord Jaguar contra EL MARCIANO QUE QUERÍA INVADIR EL MUNDO O PARTE DE ÉL, que tuvo lugar en el corazón de la selva amazónica.

Volviendo al tema de Lord Jaguar, poco se sabe de él. Sus biógrafos ni tan siquiera se ponen de acuerdo en su verdadero nombre: Clarencio Canto para unos, Pedro Inoxcrom para otros… Lo único claro es que nació en un pequeño pueblo de la comarca extremeña de La Serena, al parecer fruto de la tormentosa relación entre un recebo albino y una bellota amarga… esto explicaría su característico y penetrante olor, similar al de un tipo de queso muy popular en la zona, y que era una de sus principales armas (químicas). La otra gran verdad es que salvó a la humanidad al enfrentarse a unos marcianos, un día que venían a invadirla (bueno, en realidad sólo era uno, pero venía con muy mala hostia). En ello colaboró especialmente su siempre fiel compañera canina, conocida como Lorda Trustra, un abominable animal que aterrorizaba a sus enemigos lanzándoles su ponzoñoso aliento (a los amigos no, porque, debido a su hedor, no tenía muchos). Por otro lado, uno de los peores enemigos de Lord Jaguar fue el temible Doctor ShisMayFren, un enser (o ansar) maligno, al que vemos aquí en su bañera, en plena digestión de un pote de fabada asturiana. Dicen que el malvado doctor murió intoxicado con su propio veneno, pero que su maligno espíritu sigue controlando El Cigüeñal del Mal. También dicen que esta foto está trucada, pero nuestro experto analista informático no ha encontrado indicio alguno de ello. Entre los variados superpoderes de Lord Jaguar, se encontraba el poder de atravesar puertas abiertas y de ducharse con agua fría (en verano). Esto fue demostrado científicamente en numerosas ocasiones. Desapareció misteriosamente una mañana de agosto, durante una siesta temprana, aunque algunos afirman que lo que hizo fue transformarse en el igualmente enigmático Super Ansar®… Basan esta afirmación en la misteriosa similitud entre el encarnizado enemigo de Lord Jaguar, el perverso Doctor ShisMayFren, y el maligno rostro que aparece en el logotipo de Super Ansar®...



Super Ansar®, el superhéroe cuyo gran poder es salir borroso en las fotos. Será en realidad el mítico Lord Jaguar??

QUÉ HABRÁ SIDO DE Mr. CHARLES ATLAS?

Con este post abro una nueva línea de investigación, o mejor dos, una de ellas que demuestra que Cárod-Rovira fue vecino de Osama Bin-ladén en Marina d'or, Cantidad de Especulaciones (o como digo yo, a la M. d'or, con perdón de las defecaciones honestas, como la que os saluda en mi nombre), aunque aún no se ha demostrado que, como dicen algunos, le dejara un poco de sal un día que quiso hacer un cuscús con garbanzos y se había quedado sin, y claro el cuscús sin sal queda un poco, cómo diría yo, soso??

Bueno, la otra línea trata de buscar el paradero de viejos personajes entrañables, de los que no se supo más... almenos por aquí. Bueno, de hecho de algunos no se supo nunca por aquí, afortunadamente. Por ejemplo, este buen hombre llamado Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man, y cuyo estilazo luciendo ropa interior a todas horas serviría de inspiración para su hermano menor, de nombre Super. No se conformó con ser un ejemplo a seguir para su hermanito, sino que sirvió (y sirve!!) de modelo para tantas generaciones perdidas de cachorritos yankies, con su filosofía basada en los verdaderos valores, como el del puñetazo preventivo, que han perdurado y perdurarán (god mediante) durante décadas... Notad que su innovadora técnica de musculación, basada en la tensión dinámica, sigue siendo la base de los Super Power Mega Force Muscle y demás aparatos que venden en la teletienda. Eso es hacer ciencia (infusa, claro, como la de San Pascual Bailón) y lo demás son tonterías!!

Existió realmente Lord Jaguar?
Alguien come aún chicle Buble-Yum?

HAY ALGO PEOR QUE PLAGIAR...

... y es hacerlo de un original de dudoso gusto!!

Hoy voy a hablar del plagio más lamentable desde que el emperador chino Qianlong decidiera construirse un palacio al gusto occidental, o mejor dicho, al mal-gusto occidental, francés para más señas, porque realmente los franceses y los ingleses hicieron un favor al buen gusto cuando lo destruyeron, lástima que no hubieran seguido esta buena racha de vuelta a Europa, y se hubieran cargado de paso unas cuantas obras maestras del rococó francés y alemán, como el Retrato de María Ceferina, de Jean Marc Nattier (ver abajo) o los frescos y esculturas que adornan el interior de la abadía de Ottobeuren, que no me atrevo a representar aquí, por temor a herir la sensibilidad de mis lectores...

Retrato de María Ceferina de Francia

Pero volvamos al tema que quería tratar. El caso es que este "post" trata de fútbol, aunque no lo parezca. Y es sin duda el primero y casi seguro el último que trate del tema. El caso que me ocupa es la extraña similitud entre el logo promocional de Deutschland 2006 y el de España 82...

Sacarán también un cubo de rubik? y para cuándo el subbuteo?

¿Cómo es posible que hayan decidido plagiar una idea tan cutre?. Vale que estamos en plena ola "retro" de los 80, pero tampoco hay que pasarse, que a este paso pronto los pobres jugadores se nos quejarán de que los pantaloncillos les aprietan demasiado... Por suerte, han enmendado el error, y el logo definitivo no se parece en nada al de la candidatura, aunque tampoco es ninguna maravilla (parecen tres "smileys" apelotonados).

PERO EL HORROR NO ACABA AQUÍ!!!

Tras el primer susto, creí tranquilizarme al comprobar que la mascota, "GOLEO", el típico león futbolista (¿¿¿???), no se parecía en nada al malogrado Naranjito. Es igual de cutre, sin duda, pero aún así es original... El problema es que Goleo va acompañado de una "mascota consorte" llamada Pille... creo que las imágenes hablan por sí solas!!!

Ruego me disculpéis si estas imágenes os causan horribles pesadillas, mucho peores que las provocadas por el mismísimo Cthulhu...

PRIMERA FOTOGRAFíA que prueba la existencia del TERRIBLE DIOS CTHULHU

Tomada por científicos japoneses, justo cuando salía a pasear un rato, aburrido de yacer eternamente (sin estar muerto) en el fondo del mar, y dispuesto a transmitir órdenes telepáticas a sus seguidores.

En la esquina inferior izquierda se aprecia el haz telepático

NO ES CASUALIDAD que coincida con los innumerables tifones que han azotado las costas de Asia, y otros tantos huracanes que han arrasado el golfo de México, sin hablar de los inexplicables tornados de Catalunya. Son fenómenos habituales durante los "paseos" del gran Cthulhu.

Para los que no lo sepan, Cthulhu es un dios más antiguo que el Universo, nacido en la primitiva proto-galaxia de Mah-dril, y que un buen día se montó un chalet en la Tierra (como buen mahdrileño), donde mataba el tiempo alimentándose a base del caldo primigenio. Ahora su mayor afición es devorar humanos, después de trastornar sus mentes con mensajes telepáticos y atraerlos hacia su morada, en la hoy sumergida ciudad de R'lyeh (en los Mares del Sur), entre arcaicas edificaciones de extrañas geometrías no euclidianas.

Ingenuamente, los científicos lo han confundido con un calamar gigante, y están tan panchos!!

"We believe this is the first time a grown giant squid has been captured on camera in its natural habitat," dijo el malogrado científico Kyoichi Mori, miembro de la expedición japonesa

Les sorprendió, sin embargo, su inquietante actividad...

"Contrary to belief that the giant squid is relatively inactive, the squid we captured on film actively used its enormous tentacles to go after prey," afirmó el desdichado Mori

Para su fortuna, aún no se les ha ocurrido relacionar su descubrimiento con las extrañas jaquecas y pesadillas que padecen continuamente, tras su encuentro con el grotesco arcano, lo que ha permitido que conserven su cordura, aunque me temo que no será por mucho tiempo... Que los dioses arquetípicos -si es que existen- se apiaden de estos desafortunados científicos!

Tan sólo queda recordar la terrible sentencia del profeta loco Abdul Al-Hazred, autor del inefable libro Al Azif (más conocido por su traducción latina: Necronomicon), y que murió en Damasco, devorado por una entidad invisible:

Que no está muerto lo que yace eternamente y,

con el paso de los evos, aún la muerte puede morir...

Noticia original (The Washington Post, 28-9-2005):

http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/09/28/AR2005092800451.html

La Muela del Juicio

No me deja dormir, NO VEAS COMO DUELE LA MUY... y encima se ríe, y me enseña los dientes

aunque, desde cuándo las muelas del juicio tienen dientes? debe ser un efecto secundario del Voltaren...

Una página sorprendente:

http://www.lamueladeljuicio.com.mx/main.cfm

EL APASIONANTE MUNDO DE LOS OVNIS

y otros objetos mundanos (o no) o de cómo unos seres extraños nos visitan desde tiempos inmemoriales

Así lo demuestran el sinnúmero de representaciones artísticas en las que, ya desde el neolítico, el ser humano ha representado ovnis (a menudo inconscientemente, apareciendo casualmente en el paisaje de un retrato familiar, como ocurre hoy en día con las fotografías). Es el caso de este cuadro de Ghirlandaio Domenico -1449-1494-(escuela de Filippo de Luppi), que no es otro que el hermano tonto de Leonardo Da Vinci, más conocido como "El Código Da Vinci", mote que le pusieron sus mal llamados amigos, por lo mal que hablaba, que no le entendía ni su madre, aquí representada junto a sus dos hijos, pues era un niño prodigio y pintó este cuadro a los 17 meses de edad, y por cierto, en cristiano, para los no-padres, cuántos años son 17 meses??).

En fin, dónde estábamos... decía que el ser humano ha representado ovnis, y sus tripulantes, que no son otros que los extraterrestres (o no-terráqueos, como prefieren hacerse llamar), desde tiempos inmemoriales. A título de recordatorio, he aquí un ejemplo de los principales tipos de extraterrestres que nos visitan, según un dibujo de la prestigiosa revista argentina "2001". El de la izquierda se corresponde con el tipo llamado "marciano": personajes contrahechos, cabezones y bajitos, algo así como un híbrido de oompa loompa con Jordi Pujol (del que ya hablaremos en otra entrega de esta serie especial sobre los OVNIS). El de en medio es un típico "venusiano", como los que tomaron contacto con G. Adamski en el desierto de California en el año 1952. El de la derecha es un típico habitante del planeta Ummo, con sus tradicionales vestimentas luminiscentes, y que se comunican mediante extraños sonidos guturales: resulta sorprendente la similitud con cierto cantante de renombre internacional...

Bueno, por hoy lo dejamos. En próximas entregas seguiremos tratando este tema tan apasionante, lleno de enigmas sin resolver, y de nuevos datos por descubrir: los "vimanas" o platillos volantes indios, la diosa "orejona", que vino de Venus, según las tradiciones andinas, los "astronautas" representados en las cuevas neolíticas del Hoggar Argelino, el extraño avistamiento de San José de Valderas (Madrid) en Junio de 1967, el intrigante mapa de Piri Reis, el guerrero-astronauta de Palenque, las línea ortoténicas, por las que se desplazan los platillos (como la que enlaza Vimbodí con Guijuelo, o Cebollera con Barcelona, pasando por Lleida), la moda de Pierre Cardin de la temporada 1970...

Acabaremos con una de tantas frases inquietantes que nos dejó Hyar Verril, que en 1969 ya llevaba 30 años estudiando las civilizaciones perdidas de América Central y del Sur (y ahora más, si no desapareció misteriosamente):

"¿Por qué unos hombres que no utilizaban la rueda construyeron grandes carreteras pavimentadas? Creo que los grandes trabajos de los antiguos no fueron realizados con útiles de tallar piedra, sino con una pasta radiactiva".

cf. Varios autores, 1969, "Cíclope, la incógnita del espacio", Cíclope, S.A.E.

BOB DYLAN FUE UNO DE "ELLOS"...!!!

En el vídeo musical de su canción "Jokerman", delata sus ocultas inclinaciones políticas...
En él aparece una foto en primer plano del antiguo líder del P.P. sumerio, Rah-Hoy, al que alaba sin vacilar.
"desde niño consideré a Rah-Hoy como un ídolo", afirma Dylan (traducción literal, aunque con ciertas licencias poéticas del texto de la canción, que aparece en el fotograma)

más información:
http://www.expectingrain.com/dok/jokerman/jokerman.html

HACE 6000 AÑOS EL PARTIDO POPULAR ESTUVO EN IRAK

Así lo demuestran las inquietantes esculturas halladas recientemente en excavaciones arqueológicas secretas de diversas ciudades sumerias.
En ellas se aprecia cómo ya entonces se repartía propaganda con la imagen de algunos de sus miembros más representativos por aquel entonces (En la foto de la izquierda, Rah-Hoy y Ac-Hebes).
Dado que la imprenta aún no era conocida, lo que se repartía por los buzones de los futuros votantes eran tablillas de arcilla con inscripciones cuneiformes, junto con esculturas de barro representando a los líderes del partido.

A la derecha (dónde si no) puede apreciarse la transcripción de una típica tablilla cuneiforme de propaganda. Para los que no estén versados en la escritura cuneiforme ni en la lengua sumeria, se destacan en rojo algunas de las locuciones usadas reiteradamente, y que demuestran sin lugar a dudas la autoría del texto.

Hola!!

Hola a tod@s!
Este "blog" de momento no sirve para nada, pero quién sabe, algún día pase a los anales de la historia, aunque sólo sea por inútil...

Como soy muy vago, empezaré "fusilando" el trabajo de otros...

"A mi parecer, no hay nada más misericordioso en el mundo que la incapacidad del cerebro humano de correlacionar todos sus contenidos. Vivimos en una plácida isla de ignorancia en medio de mares negros e infinitos, pero no fue concebido que debiéramos llegar muy lejos. Hasta el momento las ciencias, cada una orientada en su propia dirección, nos han causado poco daño; pero algún día, la reconstrucción de conocimientos dispersos nos dará a conocer tan terribles panorámicas de la realidad, y lo terrorífico del lugar que ocupamos en ella, que sólo podremos enloquecer como consecuencia de tal revelación, o huir de la mortífera luz hacia la paz y seguridad de una nueva era de tinieblas."

La llamada de Cthulhu, H.P. Lovecraft

Lo cierto es que en mi vida he leido pocos inicios de libro que me hayan impresionado más que éste. Normalmente, hace falta leerlo unas cuantas veces para llegar a captar toda su profundidad.
Como siempre he sido algo contraproducente, a pesar de tomarme en serio las advertencias de Lovy, me dedico a la investigación científica (o eso dice mi currículum). Aunque ya procuro centrarme en cosas lo bastante banales e inútiles como para no encontrarme con ningún Cthulhu por el camino... Pero, como decía el Principito de Saint-Eixupéry: "nunca se sabe lo que puede pasar".

En fin, algún día, en algún momento, desde algún lugar, puede que actualice este Blog...