Y si tuviera un aspecto que careciera de color?

I'm (still) gonna be a star

2011-03-15T16:35:00.002+01:00

baccara música number one video youtube intereconomía

Parafraseando a intereconomía, alguien tenía que decirlo... espero que os guste la selección de imágenes. Ah!, y gracias a Martita, por darme una buena excusa para llenar este vacío cósmico que había en internet, y de paso actualizar mi blog, aunque con pocas palabras...

Nota: el autor de este montaje declina cualquier responsabilidad sobre el horterismo de las imágenes mostradas. Lo que hay es lo que hay, y si no quieres lentejas, pues las dejas, que el que no quiera polvo que no vaya a la era, i si vol peix que es mulli el cul.

Yo por la ciencia, mato...

2010-04-17T11:00:00.007+02:00

isótopos,cerdo ibérico,jamón bellota,C.S.I.,Grissom,Belén Esteban

... y si hay que catar, cato

Mis queridos lectores, vuelvo a despertar, quién sabe si por una reestructuración mental transitoria, corta como un suspiro, o bien para recuperar esta vía de excreción de toxinas cerebrales que es mi Blog. Hoy les voy a hablar de un tema bastante de moda gracias a series como CSI o Bones: la ciencia forense.
Cuando hablamos de ciencia forense, lo primero que nos viene a la mente es un cadáver abierto y un médico ligeramente sádico haciendo chistes sobre la relación entre el tamaño de su vesícula y el de otras partes de su anatomía*. Pero es bastante más que estudiar asesinatos o que un doble cutre de Grissom conduciendo un Subaru Forester. Entre otras cosas, la policía científica se encarga también de investigar casos de fraude alimentario, y para ello utiliza distintos recursos. Uno de ellos son los isótopos estables, de los que ya hablé en una ocasión. Sin duda, es un trabajo bastante más agradecido que el que vemos en CSI. En lugar de muertes violentas, lo que estos desdichados científicos tienen que hacer es valorar la autenticidad de una muestra alimentaria a partir de su contenido isotópico, que variará según el origen geográfico o la alimentación. Ha de ser terrible, dedicarse a temas de autentificación... tomar una botella de Petit Grealó de Costers de Segre, un Mencia de Ribeira Sacra, un queso de Cabrales, un jamón de bellota de Extremadura, aceite de oliva virgen de Les Garrigues... extraer minúsculas muestras (1ml, 1mg...) para analizar y disponer de un montón de material sobrante con el que no se sabe qué narices hacer. Debe acabar uno hasta las narices de tener que llevarse quesos y vinos de primera a casa... Yo como mucho me he comido un par de mazorcas de maiz, bien ricas, pero vaya, no es lo mismo... Y los canutillos de encina digamos que no dan mucho de sí...

*Bueno, tal vez lo de la vesícula sea fruto de mi mente enferma, pero aceptamos lo del fiambre y el médico ¿vale?.

Pero bueno, como quien no se consuela es porque no quiere, diré que por lo menos me libro de implicarme en batallas legales como la encarnizada Gran Guerra del Cerdo Isotópico que se ha desatado recientemente en Guijuelo. Hace un par de años, la Universidad de Salamanca firmó un convenio con el Consejo Regulador de la Denominación de Origen Guijuelo (abreviado C.R.D.O. Guijuelo). Según este convenio, se emplearía la composición isotópica de carbono del jamón como una variable para identificar el Jamón Ibérico de bellota. Sin embargo, esto no agrada a algunos productores, que no se fían del método (evidentemente no es 100% infalible), y proponen que se retire. Textualmente, dicen que lo que deberían hacer es "ir al monte y ver lo que comen". Esto me parece muy bien, aunque tener un ejército de PDIs visitando las dehesas y haciendo encuestas a los cerditos tal vez resulte poco práctico y costoso. De todos modos, si hemos de hacer caso a algunos pirados que proponen que los isótopos pesados son el elixir de la eterna juventud, el asunto podría dar un giro insospechado. Como no creo en más milagros que en el que obrara San Antonio precioso a edad de ocho año, de sus padres estimado y del mundo admiración, tengo serias dudas al respecto, pero en cualquier caso habría que replantearse muchas cosas. Por ejemplo, y teniendo en cuenta que el maiz tiene más isótopos pesados que las bellotas, y que los isótopos pesados aumentan con el nivel trófico (carnívoro > omnívoro > herbívoro) y el estrés, lo mejor será que comamos cerdos alimentados con una mezcla de carne de vaca alimentada con pienso de cabras, pescado y maiz, y que cortemos todas las encinas de la dehesa para que los pobres cerditos no tengan una mísera sombra donde refugiarse en verano. Así, entre lo que suden y lo que coman, tendríamos un jamón rico rico (por lo menos, rico en carbono 13, de sabor lo dudo), y sano sano...

Como se aprecia en la figura, el carbono 13 és más pesado y reacciona más despacio que el carbono 12, por eso siempre lo discriminan.

Por cierto, no olvidéis el sabio consejo de los isotoperos:
¡¡RIE si puedes!!

LA CIENCIA EN ESPAÑA NO NECESITA TIJERAS...

2009-10-06T16:18:00.012+02:00

Blogalaxia Tags: ciencia española tijeras recorte presupuesto

Una vez más me alzo de mi letargo por una buena causa o, mejor dicho, por una causa casi más perdida que los pirados de Lost: la ciencia en España. ¡Vamos a mover la isla!, dijo Benjamin, y al parecer ésta va a ser la única solución para muchos científicos: trasladarse a otra dimensión o, si esto no se les da bien, a otro país, como ya es tradición. Sin haberlo deseado, me ha salido un pareado*:

trasladarse a otra dimensión o,
si esto no se les da bien,
a otro país, como ya es tradición

*admito que en realidad no es un pareado sino un soneto. Un soneto corto y contrahecho, a decir verdad.

En fin, que una vez más el gobierno ha mostrado su falta de previsión y de valentía ante una crisis cantada, fruto del desarrollo insostenible de los últimos 15 años. O tal vez fue oportunismo, ya que mantener la euforia les permitió "vivir de renta" una legislatura y mantenerse en el poder a base de repartir cheques en blanco (tan en blanco que por no tener no tienen ni fondos). Y ahorra, cómo no, le toca pagar a los de siempre. Así está claro que seguiremos con la tradicional dicotomía económica española:

Ladrillo sí = euforia
Ladrillo no = crisis

Porque sin investigación el único sostén económico de un país es la producción y la especulación, ambas carne de cañón para las crisis (que tarde o temprano había de llegar). Sin olvidar su valor cultural. Y luego algunos hacen como que se sorprenden al ver que otros países se están recuperando ya de la crisis, cuando aquí aún no hemos tocado fondo. No se trata sólo de una mala gestión del gobierno (único responsable, eso sí, de malbaratar fondos públicos en vísperas de una crisis más que predecible). Es más bien la falta de una apuesta real por una economía basada en algo más que castillos en el aire: basada en el conocimiento. En otros países tras el batacazo aún quedan las ideas, las patentes, la tecnología: una vez superado el bache pueden remontar por sí solos. En España se va el dinero flotante y no queda nada, tan sólo esperar a que "los otros" estén lo bastante recuperados como para volver a invertir y especular aquí. Mientras tanto... ¡Que inventen ellos!

Enlace:
la ciencia española no necesita tijeras

Ese hombre soy yo...

2008-12-08T09:39:00.005+01:00

Blogalaxia Tags: dyango,pimpinela,Dj+Ötzi,Die+Maus,Der+Elefant,música

El último gran éxito del pingüino Ötzi, esta vez como Dyango, junto a Der Elefant y a Die Maus Jr. Rodado con las más avanzadas técnicas audiovisuales. Aunque no lo parezca, los protagonistas no están en Costa Teguise, Lanzarote: ¡ES UN DECORADO!

http://es.youtube.com/watch?v=2ghkpaGWZ7U

Am gonna be a star

2008-07-03T09:32:00.006+02:00

Blogalaxia Tags: Baccara,Ramón+y+Cajal,Number+One,Música,Letras

Baccara
Number One

Complimentary "Number One" Ringtone

Since I can remember
I've been dreaming
Dreams have been
Loved by everyone
I was a girl
In my own world
The only friends I had
Then were my family
I've heard people's
Eyes were never gleaming
Laughter is the first step to success
Never the less
I couldn't waste
And told them one day
You'll be idolise in me

Number one, number one
I am gonna touch the same as
Number one
Am gonna be a star

Number one, number one
Top of and below all the chances
Number one
Am gonna raise your heart

I dance and loose maybe illusion
You don't have loose
If you don't win
I'll have a song
A beautiful song
Before the bird will
Sing it with me
Wont be long

Number one, number one
I am gonna touch the same as
Number one
Am gonna be a star

Number one, number one
Top of and below all the chances
Number one
Am gonna raise your heart

Number one, number one
I am gonna touch the same as
Number one
Am gonna be a star

¡Alto a la Guardia Civil!

2008-06-22T13:55:00.010+02:00

Blogalaxia Tags: Dr.+Slump,Guardia+Civil,Benemérita,Nueva+York,Suprunaman

Últimamente, España no sólo conquista triunfos en la Eurocopa, también lo hace en la Meca del Mundo Occidental: Manhatan. Y lo hace a través de una de sus representantes con más solera, más cañís y patrióticas: La benemérita. Según cuentan en El País, hace unos días, Kike y Dani, agentes de la Guardia Civil, hermanos de nacimiento y de profesión, arrestaron a un ladrón en Nueva York, tras una persecución que podría ser sacada de una película americana, si no fuera por un detalle: lo hicieron al grito de ¡Alto a la Guardia Civil!:

El hombre, de origen mexicano, opuso una fuerte resistencia a la detención porque, aunque entendía el idioma, aquello de "alto a la Guardia Civil" le sonaba a chino. "Ustedes no tienen jurisdicción aquí, cabrones", les soltó con el acento propio de su país. Pero Kike, ni caso. Entre golpes y patadas, logró atarle las manos a la espalda con unos grilletes de lazo de un solo uso. "Siempre los llevo conmigo", explica.

El País, 20/06/2008

Qué sentido del deber, qué amor por el oficio, llevar siempre a mano unos grilletes por si hay que atrapar a algún facineroso... ¡Es como para sentirse orgulloso! Y para orgullosa, su madre, responsable no sólo de haber traído al mundo a los dos agentes vocacionales, sino de haberlos invitado a unas vacaciones en la Gran Manzana. Entretanto, la policía de Nueva York ha enviado una felicitación a los hermanos, que ya están de vuelta de sus inolvidables vacaciones, y que al lema de "Todo por la patria" sin duda alguna añaden, al más puro estilo de Suprunamán y otros superhéroes, el de "Todo por la justicia".

http://es.youtube.com/watch?v=kRMAaKS5t8Y

Laola-welle cristiana

2008-06-16T19:43:00.023+02:00

Blogalaxia Tags: eurocopa,la+ola,alemania,suiza,austria

Como era de esperar, en Alemania se han tomado la Eurocopa como un "remake" del Mundial, y han aprovechado a desempolvar las banderitas y demás chorradillas relacionadas con el fútbol. Los menos previsores, que compraron banderitas con añada incluída (2006) han tenido suerte y con un poco de pintura la han podido reutilizar cambiando el 6 por un 8. Y por supuesto, los supermecados no se han quedado atrás: balónbacoas, futbol-raclettes, packs de salchichas adobadas con los colores de la selección... En este caso, el Migros, como anfitrión, se lleva la palma, aunque curiosamente se encuentran más chorradas en el Migros alemán que el suizo. Será cuestión de gustos, muy probablemente una de tantas secuelas del Plan Marshall.

La balónbacoa y el EM-butido

Futbol-raclette y Grill-futbolín

Pero esto no es todo, prueba de que la fiebre del fútbol llega a todos los estamentos es que incluso la iglesia se deja llevar por el tema. Así, en su habitual sermón de la noche del sábado en la primera cadena, la monja-estrella "Schwester Jordana" llegó a comentar el significado de un nuevo término: Laola-welle (así se conoce aquí, redundantemente, a "la ola") cristiana. Por supuesto, los discursos de la Schwester Jordana, que atrae multitudes como Justo Molinero, y por sí sóla merece toda una entrada de mi blog, siempre están a la orden del día. Al fin y al cabo, si el día 24 de Mayo decía algo así como que la eurovisión ensalzaba los mismos valores que el cristianismo (baila el chiki chiki con la braga en la mano?), el fútbol, que para muchos despierta pasiones religiosas, no iba a ser menos... En fin si lo dice la hermana Jordana, que por lo menos tiene más credibilidad que el Padre Apeles, nuestro cura mediático (aunque de otra manera)...

Auch in meinem Sonntagsgottesdienst, den ich auf der Insel besuchte, war Fußball kein Fremdwort. Da wurde nämlich von der Laola-Welle gesprochen. Einmal von der im Stadion, aber auch von der christlichen Laola-Welle. Das war mir völlig neu, eine christliche Laola-Welle, was ist das denn?

Schwester Jordana, Das Wort zum Sonntag, 14.06.2008

Importriesenplastikgartenzwergchen

2008-06-15T19:28:00.026+02:00

Blogalaxia Tags: enanitos+de+jardín,miembra,psicópatas,FLNJ

Mis queridos lectores (y lectoras, sean o no miembras de mi club de fanas), tanto el mundo como la tierra son cada día más peligrosos/as. Incluso para los enanitos de jardín (tan poco se sabe de las enanitas que se duda incluso de su existencia): esas criaturas amables y simpáticas (aunque a veces gruñonas) que habitan en los jardines de buena parte del centro y norte de Europa y que, tal vez por el cambio climático, tal vez atraídos por el boom inmobiliario, están extendiéndose cada vez más al sur...

Por si no fuera suficiente con los contínuos secuestros, extorsiones y amenazas a las que se ven sometidos por el Frente Para la Liberación de los Enanos de Jardín (FLNJ), ahora comienzan a ser víctima de los psicópatas. En efecto, un desalmado de la localidad de Mauron, en Bretaña, ha sido detenido por la policía francesa como sospechoso de haber secuestrado a cerca de 170 enanitos de jardín. Las desdichadas víctimas permanecían retenidas en el jardín de la casa propiedad del detenido, el cual las exhibía sin pudor alguno. Como muestra de la frialdad con la que perpretaba sus crímenes, el sospechoso, de 53 años de edad, pintaba a los enanitos con el fin de que no pudieran ser reconocidos por sus familias de acogida. Aunque carecemos de detalles suficientes (por respeto a las víctimas se ha decretado secreto sumario), corren rumores de que las pinturas empleadas eran esmaltes sintéticos de baja calidad (ni hipoalergénica, ni anti-moho), con lo que se teme que los enanitos hayan sufrido daños irreversibles en su cobertura original. Dado que muchos de ellos se encuentran aún en estado de shock, se han desplazado a la zona diversos psicólogos especializados en el trato con enanitos, para comenzar una terapia de recuperación. Hasta el momento parece que los únicos que se libran, tal vez por su tamaño, tal vez por su nombre, son los enanitos de jardín de plástico gigantes importados (Importriesenplastikgartenzwergchen), como el de la fotografía:

Apadrina un enano de jardín gigante, él te necesita y le harás feliz.
Y si no, apadrina a un postdoc, que aún le hace más falta...

La balcanización de España

2008-05-24T17:31:00.015+02:00

Blogalaxia Tags: Eurovisión,Chikilicuatre,Chiki-Chiki,Caso+Dreyfus,España

Mal que me pese, mis queridos lectores, nuestro ex-presidente José María Aznar tenía razón: España se desmiembra, se balcaniza, está al borde de la escisión, vuelve el fantasma de la guerra civil, las dos Españas enfrentadas... Sin embargo, se equivocaba en las razones últimas de este conflicto. No se trata ni de los Archivos de Salamanca, ni de los viajes a Perpignan de Carod-Rovira, ni del Plan Ibarretxe, ni de la tregua de ETA... El origen de este desmembramiento no es otro que EL FESTIVAL DE EUROVISIÓN, y más concretamente del cantante-humorista escogido para representar a España en la presente edición: Rodolfo Chikilicuatre.

Como todas las grandes crisis políticas de la historia, todo empezó con la suma de una serie de hechos aparentemente inconexos. Por un lado, Rodolfo Chikilicuatre, encarnado por el actor David Fernández, nace como una broma más en el "late-show" que presenta Andreu Buenafuente en la sexta. Se trata de una entrevista en la que se presenta como inventor de una guitarra con vibrador. Al siguiente programa, como "agradecimiento", decide regalarle una canción a Buenafuente, el "Chiki-chiki", una parodia del típico Reggaeton que hoy en día inunda los barrios más humildes de Barcelona. Por el otro lado, los encargados de Eurovisión en España, en parte debido al claro fracaso del grupo de "handsome boys" D'Nash, deciden ensayar un nuevo método de preselección de los candidatos: la votación por internet. Simplemente, los candidatos abren una cuenta en MySpace con su canción, y los internautas votan. Los cinco más votados pasan a la preselección. Paralelamente, un "jurado de expertos" escoge otros cinco temas. Alguien, probablemente vinculado al programa, decide incluir la parodia del "Chiki-chiki" en la votación por internet. En parte por el "boca a boca", la influencia mediática del show Buenafuente, y el peculiar sentido de humor español, y pese al esfuerzo por "sabotear" el voto por internet con un repentino cambio de la normativa, Rodolfo Chikilicuatre no sólo queda el primero en Internet, sino que arrasa abrumadoramente en la votación final, por lo que se convierte en candidato oficial a Eurovisión por España.

Esto ha creado una crisis político-cultural semejante a la que causara el Caso Dreyfus en la Francia del cambio de siglo (XIX-XX). Como entonces, y dada la tendencia al apasionamiento exacerbado que compartimos con nuestros vecinos, España se ha dividido entre partidarios y detractores de Rodolfo Chikilicuatre, llevando el debate mucho más allá de su entorno original. Como en el caso Dreyfus, tenemos varias "grupos de acción", algunos de ellos todavía por llegar, pero que seguro llegarán (fuente original, El Caso Dreyfus, wikipedia):

Chikilicuatrards: son los primeros defensores de Chikilicuatre, los que lo apoyaron desde un principio, incondicionalmente.

Chikilicuatristes: son quienes, tras conocer el resultado en Eurovisión, reflexionarán sobre las implicaciones profundas del caso y sostendrán a partir del mismo la necesidad de realizar reformas políticas y sociales (algunos Chikilicuatrads se harán luego Chikilicuatristes).

Chikilicuatriens: aparecerán cuando el enfrentamiento entre Chikilicuatrards (partidarios de Chikilicuatre) y antichikilicuatrards (opositores a Chikilicuatre) se vuelva extremadamente agudo, llegando a comprometer la estabilidad de la (que algunos quisieran que fuera) República. Aunque considerarán injusta la situación de Rodolfo Chikilicuatre, su principal preocupación será calmar la situación para salvar al régimen (no-)republicano parlamentario. Promoverán una conciliación entre las partes. El texto que los representará será El llamado a la unión (L'Appel à l'union, si lo tradujeran al francés), que se publicará el 23 de enero de 2009 en el periódico La Razón. Apoyando a la intervención en favor de Chikilicuatre del Rey Don Juan Carlos I y las misteriosas declaraciones del aura del difunto Papa Juan Pablo II en el santuario de Lourdes, abogarán por una secularización de la sociedad francesa, a la que pretenden emigrar, dando así la espalda definitivamente a esa tierra "de gritos iracundos" (El tío Marcial, Javier Krahe) que siempre ha sido y será España.

Vente para Alemania, (Dr.) Pepe

2008-05-23T17:42:00.000+02:00

Blogalaxia Tags: alemania,doctor,legislación

Una noticia interesante:

7 profesores americanos, 5 de ellos directores de centros del Max Planck, han sido denunciados por usar el título de "Dr." en Alemania, habiéndose doctorado en universidades tan mediocres como Stanford, Harvard o Cornell, en lugar de poniendo inyecciones en la clínica de la selva negra.*

http://www.spiegel.de/international/germany

Curiosamente, echan la culpa de la denuncia a un Dr. extranjero fustrado por no poder usar su título. Aunque a mi me parece más propio de un Prof. Dr. alemán envidioso por no haber "dado la talla" para alguno de estos puestos... Pero admitir eso tampoco ayudaría mucho a "lavar la imagen" del país.

Por lo menos tiene un final feliz, y por primera vez desde 1939 se está planteando permitir que los Drs. americanos puedan hacerse llamar así.

*según dicen, aquí el título de Dr. es casi regalado para los médicos, y la verdad es que por la atención que ofrecen diría yo que es cierto. Eso sí, el doctorado en las vacaciones y el horario relajado se lo ganan a pulso. Ahora entiendo por qué todos los alemanes se van al extranjero de vacaciones: en Alemania no hay quien encuentre un médico en época de vacaciones (p.ej. esta semana y la pasada), así que más vale no quedarse aquí, no sea que uno se ponga enfermo. Tampoco recomiendan ponerse enfermo un viernes por la tarde, ni cuando hace buen tiempo.

Mi Jamón, mi jamonero, salado me gusta más...

2008-05-20T17:54:00.005+02:00

Blogalaxia Tags: Bertin+Osborne,Jamón+Ibérico,Vieja+Troba+Santiaguera

Parece que al final el anuncio de Navidul ha calado hondo...

La ruleta del Jamón! Ah! Lo siento, otra vez salado!

Bertin seguirá con su Navidul, que sale buenísimo, como siempre.

Buscan reducir la sal del jamón ibérico para hacerlo más competitivo

Barcelona. (EFE).- Científicos del Instituto de Investigación Agroalimentario (IRTA) de Catalunya trabajan en un proyecto para reducir a la mitad la sal del jamón ibérico, en el marco del programa europeo Truefood, en el que están involucradas 32 instituciones y unas 35.000 empresas agroalimentarias europeas.
[...]
Pere Gou, coordinador de la investigación sobre la reducción de sal en el jamón, indicó en rueda de prensa que no se trata tan sólo de poner menos sal al jamón para que los hipertensos puedan comerlo sino de que la textura, el sabor y la esencia del mismo no cambie por esta razón y que siga siendo tan seguro como hasta ahora.

La Vanguardia 20/05/2008

Ay! si Lorda Trustra levantara la cabeza, le vendrían a la mente estos versos que ella misma compuso:

Dime por qué lloras,
si eres hermosa?
le dije a la Trustra,
y me contestó:

Lloro por la ausencia
de mi Jamonero,
que es al que yo quiero,
y me abandonó.

Tenía lindos colores,
y un perfume embriagador,
y cuando no lo cortaron,
se resecó el jamón.

[congas y demás]
se resecó el jamón!
el jamonero no lo cortó
se resecó el jamón!
con su perfume embriagador
se resecó el jamón!
y la trustra lo lamió

Letra: Lorda Trustra
Música: La Vieja Troba

Karamba, karacho, ein Whisky!

2008-04-23T16:00:00.028+02:00

Blogalaxia Tags: Heino,Schlager,Chiki-Chiki,Marisol,Eurovisión

Mis apreciados lectores, me espera una semana francamente interesante desde el punto de vista musical, por lo que he decidido volver a tocar el tema. En efecto, trabajo no me va a faltar... Para empezar, el miércoles tendré que estar atento a la ZDF para ver qué nos depara en la preselección alemana para el Grand Prix der Volksmusik, el viernes, como ya es tradición por estas fechas, tenemos actuación en la carpa de la Frühlingsmesse (feria de primavera) de los Bächlesörfer, ese grupo local del que ya les hablé en alguna ocasión.

De los Bächlesörfer tengo dos novedades: una buena y otra mala. La mala es que ya no incluyen en su ruta de actuaciones el Biergarten que tengo al lado de casa, porque han cambiado los dueños y estos al parecer no son tan coleguitas como los de antes. La buena es que pude comprar un CD suyo, que vendían en la sede del prestigioso diario gratuito local Stadtcourier (ganador de un premio a la mejor maquetación). Contrariamente a lo que cabría esperar, no debían vender muchos, porque la primera vez que fui no tenía suelto y no pude comprarlo, y a la semana siguiente la recepcionista aún se acordaba de "aquel que venía por los CDs"... Aunque tal vez ayudara mi peculiar pronunciación, o el hecho de que se me escapara el apelativo cariñoso con el que me refiero a estos artistas (Bachelschorle) en lugar de su verdadero nombre, y que en alemán suena a algún tipo de refresco con agua con gas (como el Weinschorle o el Äpfelschorle...). He escuchado su disco, y aunque me ha gustado en general, me ha decepcionado un poco el hecho de que se olvidaran en los créditos de Carlos Castellano Gómez, compositor de La luna y el Toro ("ese toro enamorado de la luna", para los no eruditos) de la que hacen una versión titulada "Alemannisch für Neigschmeckte", que quiere decir algo así com Alamán (es decir el dialecto propio de los alamanes, que no alemanes) para recién llegados. Sin embargo, sí que se acordaron de unos tales M. Jackson y L. Ritchie al hacer una versión del We are the world titulada Freiburg Lied (la canción de Freiburg). Aunque no les culpo, me imagino que no les fue difícil averiguar quién compuso el We are the world, mientras que saber quién compuso esa melodía que oyeron una noche de juerga durante las vacaciones en la playa de El Arenal, sin saber ni el título ni la letra original no debía ser fácil, así que supusieron que sería un "clásico popular" de dominio público...

Aquí va la versión de Marisol. Lo siento, pero la de los Baechlesoerfer no la encontré en Youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=M2kXpqUnrqo

La luna se está peinando
en los espejos del río,
y un toro la está mirando
entre la jara escondío.
Cuando llega la alegre mañana
y la luna se escapa del río
el torito se mete en el agua
envistiendo, al ver que se ha ido.
Y ese toro enamorado de la luna
que abandona por la noche la maná
es pintao de amapola y aceituna
y le puso Campanero el mayoral.
Los Romeros de los montes
le besan la frente,
las estrellas de los cielos
le bañan de plata.
Y el torito que es bravío,
de casta valiente
abanicos de colores
parecen sus patas.
La luna viene esta noche
con una bata de cola
y un toro la está mirando
entre la jara y la sombra.
Y en la cara del agua del río
donde duerme la luna lunera
el torito celoso perdío
la vigila como un centinela.
Y ese toro enamorado de la luna
que abandona por la noche la maná
es pintao de amapola y aceituna
y le puso Campanero el mayoral.
Los Romeros de los montes
le besan la frente,
las estrellas de los cielos
le bañan de plata.
Y el torito que es bravío,
de casta valiente
y el rocío de las flores
le lavan la cara.
l rocío de las flores
le lavan la cara.

El tercer gran evento musical es, por supuesto, Eurovisión, donde esperemos que el Frikitalento de Rodolfo Chikilicuatre nos haga quedar mejor que los engendros que pretendían colarnos un supuesto "jurado de expertos": pongamos por ejemplo a Lorena C con su Piensa gay, que no incluyo en el Blog, por no herir la sensibilidad neuronal de mis lectores. Supongo que la escogieron porque como ahora se supone que Eurovisión es "muy gay" pues había que soltar ese palabro para tener éxito, aunque fuera con calzador y en un tema de una calidad musical muy MUY MUY PERO QUE MUY por debajo de la parodia del equipo del Terrat... con todos los respetos (los que se merece, que no son muchos), un claro ejemplo de gilipollismo, como diría el actor que ahora encarna a Chikilicuatre.

Para acabar mi periplo musical, les dejo con la tan esperada joya del genio creativo alemán Heino, que ya mencioné en otras entradas, con motivo de su campaña en favor de la Volksmusik, en la que incitaba a los abuelos a no pagar el impuesto de la tele, o al tratar del malogrado Rex Gildo, quien como recordarán fue el responsable del giro musical que convirtió a Kraftwerk en los padres del Techno.

Como todo buen alemán, el hombre tuvo a finales de los ochenta una etapa "punk", durante la cual incluso se rumoreaba que había sido reemplazado por un impostor, llegando a ser demandado por un supuesto Heino. Esto parecería extaño, pero considerando la evidente ascendencia Ummita del susodicho, y que los Ummitas, como todo el mundo sabe, se reproducen por esquejes, no sería extraño suponer que una réplica genética de Heino hubiera tratado de sacar tajada del cantante. Aunque, haciendo gala del peculiar sentido de la oportunidad de los Ummitas, el impostor quiso hacerse de oro justo cuando el cantante vivía su peor momento, tras haber sacado en 1985 un disco del que se vendieron apenas 80000 copias (frente a los 20 millones de sus anteriores éxitos...), y que fue calificado por la propia discográfica EMI como "el fracaso del año".

En fin, ahí va eso: Karamba, Karacho, ein Whisky!

http://www.youtube.com/watch?v=kM-v5ShRyUo

Estoy aprendiendo a tocar guitarra pero, no habrá otro ejercicio para la mano derecha que no sea chun ta ta, chun ta ta?

2008-04-22T09:23:00.013+02:00

Blogalaxia Tags: ejercicios,guitarra,tensión+dinámica,charles+atlas,fama

Trato de responder a esta insidiosa pregunta, formulada desde México por uno de mis desafortunados lectores:

Lo siento, pero como decía la señorita Grant:

Buscais la fama, pero la fama cuesta,
y aquí es donde vais a empezar a pagar, con sudor...

Caiga nieve o aguacero

2008-04-17T18:54:00.004+02:00

Blogalaxia Tags: zapatero,igualdad,paridad,discriminación,isótopos

Queridos isótopos y queridas isótopas. Ahora que tenemos y tenemas un ministerio y ministeria de igualdad e igualdado, tengo y tenga los días y las díos contados y contadas en mi trabajo y trabaja. La discriminación y discriminaciona isotópica e isotópico está por desaparecer y desaparecer.

NOTA y NOTO: este mensaje y mensaja está escrito y escrita en PARITARIO/PARITARIA. El idioma o la lengua del futuro o de la Neutrex Futura.

Aprovecho para expresar mi oposición frontal a la mal llamada "discriminación positiva". Primero, porque no existe, ya que la discriminación es siempre "en contra" de algo/alga o alguien, y por tanto de positiva tiene bien poco. Y segundo, porque es una medida facilona que no resuelve el problema de fondo, creando injusticia donde antes no la había y por supuesto contradice el concepto mismo de igualdad de derechos. Mientras tanto, yo seguiré aparcando en las "Frauenparkplatz", porque estoy en contra de la discriminación sexual.

Por cierto, el título es otra de esas frases olvidadas por Google...

La vida es muy complicadísima

2008-04-04T20:19:00.007+02:00

Blogalaxia Tags: isótopo,átomo,vida,Boris+Becker,Zapatero,tabaco

Y si no que se lo pregunten a Cañita Brava. Resulta sorprendente que, en esta web hiperglobalizada, aún sea posible buscar algo en google, por estúpido que sea, y no encontrar nada al respecto. Es el caso de una frase tan sencilla y de uso común como la que sirve de título a esta entrada. Por ello, mis apreciados lectores, me veo en la necesidad de llenar ese vacío abismal, aunque sea escribiendo algo que no tenga ni la más mínima relación con el título. Aunque, admitámoslo, este suele ser el caso...

No quería hablarles de nada más, pero ya que insisten trataré de sacar algún tema... AH SÍ, LOS ISÓTOPOS... Es bastante simple. Para empezar, los isótopos no existen, y nadia ha visto uno en su PP vida, pero aún así tienen muchos seguidores, como Dios y los átomos. Al parecer, según ha postulado el prestigioso Dr. Malo en la Frikipedia, los isótopos, caso de existir, no serían otra cosa que elementos químicos en estado de embriaguez. Como todo el mundo sabe, los elementos químicos son licenciados en química que, a pesar de sus treinta y tantos están echos unos buenos elementos: aún viven con sus padres y se van de juerga con sus amigotes, para reunirse periódicamente en torno a una mesa (es lo que se ha dado en llamar tabla periódica o botellón). Su principal objetivo en la vida es emborracharse hasta perder los neutrones. Dependiendo del carácter del elemento en cuestión, la borrachera puede tener efectos distintos. Los hay que se vuelven agresivos y empiezan a soltar radioactividad por un tubo, con lo que empiezan a perder los protones con gran rapidez y su personalidad se transforma radicalmente. En este estado, no lo reconocen ni siquiera sus compañeros de tabla y es frecuente que se le confunda con otro elemento de inferior categoría.

Por otro lado existen algunos elementos que mantienen la templanza aún estando borrachos, dando lugar a isótopos estables. Sin embargo, aunque los isótopos estables no son particularmente agresivos, son pesados y aburridos, y a menudo se les discrimina. Es lo que se conoce como discriminación isotópica. Aunque, según fuentes fidedignas, uno de los objetivos del nuevo gobierno Zapatero sea alcanzar la paridad isotópica, parece ser que esto no va a resultar tan sencillo. De momento, y en vista del éxito de la ley anti-tabaco, se plantea dejar al libre albedrío de los propietarios de bares y restaurantes decidir si su local será libre de isótopos o no.

Para acabar, un viejo proverbio chino:

El isótopo de aire es ligero como el aire,

El isótopo de agua es fresco como el agua,

Si no sabes qué decir, habla de isótopos

Ah! y un poema romántico de Boris Becker:

por un átomo, un mundo,

por una molécula, un cielo,

por un isótopo, qué se yo,

qué te diera por un isótopo

Un pollo para las dos

2008-03-20T20:01:00.006+01:00

Blogalaxia Tags: pollo,can+chari,policía,diplomacia,lleida

Apreciados lectores, tras un cierto letargo debido a la alergia primaveral, unida a los efectos nocivos de intentar pasar de ser una Mari Puri a convertirse en un Mamón Carcamal, me veo empujado a despertar ante una noticia que me ha traído bellos recuerdos. En una entrada anterior (Enero 2007), ya les había hablado de este lugar mágico llamado Can Chari, una pollería mítica situada en el barrio de La Mariola de Lleida, caracterizada por el ingente afluvio de gente que pasa por allí todos los domingos para comprar el tradicional "pollo a l'ast" (o 6, como he visto más de una vez, y es que las familias gitanas que viven por allí aún mantienen su tradicional sentido de familia, mucho más allá del núcleo familiar). Pues bien, esta vez se ha montado un buen pollo, por así decirlo, que ha causado todo un "conficto diplomático" entre la Policía Nacional y los Mossos d'Esquadra:

Can Chari se pone a reventar los domingos a mediodía. Una legión de ciudadanos con pocas ganas de cocinar se acerca a este establecimiento leridano para comprar sus pollos a l'ast y sus canelones. El pasado 9 de marzo, día de elecciones, hubo algo más que largas colas y comidas para llevar. Una inspección de trabajo realizada por tres agentes del Cuerpo Nacional de Policía (CNP) acabó como el rosario de la aurora cuando un agente de los Mossos d'Esquadra, que se encontraba fuera de servicio, acudió al local alertado por su madre [la dueña del local, que sin embargo creo recordar que no se llama Chari...] y acabó agrediendo a uno de los policías.

El País 20/03/2008

Por suerte, el tema no ha ido a más, porque la inspección concluyó en que todo estaba en regla. Y es que si hubieran llegado a cerrar el local, entonces sí que se hubiera montado un buen pollo. Los disturbios se habrían extendido por toda la ciudad, la anarquía se apoderaría de las calles... en fin, sería el fin de la civilización y del porvenir, como diría Krahe...

Aloha Sir, I can boogie, but I need an Ukelele...

2008-02-08T22:42:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Baccara,Boogie,Disco,Ukelele,Música

Mis apreciados lectores, sé que estarán pensando "ya está aquí el pesado este, otra vez con las Baccara". Pero lo cierto es que no era mi intención repetirme, pero por increíble que parezca, he encontrado una versión de Yes Sir I Can Boogie aún más impresionante que la de Raphael y Jeanette. Se trata de un vídeo que crea un nuevo género musical, que podríamos denominar Disco-ukelele:

http://www.youtube.com/watch?v=jVn3WB2wDDA

El buen hombre, a pesar de ser originario de Texas, consigue imitar bastante bién el acento madrileño de Maria Mendiola, pero falla con el logroñés de Mayte Mateos... A parte de que sin querer pronuncia demasiado bien "chorus", emitiendo un sonido que dista mucho de la "u" pura y castiza que empleaba el dúo Baccara. Pero bueno, no hay que quitarle méritos. ¡A ver para cuándo algo de Ukelele-Boney M!

trintririririntiririn I'm crazy like a fool trinririntiririn

La luna representa mi corazón...

2008-02-06T23:41:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Teresa+Teng,Deng+Lijun,luna,corazón,wo+ai+ni

Siguiendo con la línea nostálgica de los restaurantes chinos españoles, ahí va un vídeo que he preparado sobre otro de los clásicos de Teresa Teng, 月亮代表我的心 (yuèliang dàibiǎo wǒ de xīn), o lo que es lo mismo, "La luna representa mi corazón". La música sirve para ilustrar el sentimiento de tristeza que se ha albergado de Ötzi el pingüino desde que Die Maus se fue y nunca más volvió a saber de él, ella o ell@ o lo que sea... Aunque parece que al final... bueno, no voy a revelar el final, para los que no lo hayan visto.

http://es.youtube.com/watch?v=JeVARY3EP0c

yuèliang dàibiǎo wǒ de xīn

1:
nǐ wèn wǒ ài nǐ yǒu duō shēn
wǒ ài nǐ yǒu jǐ fēn
wǒ de qíng yě zhēn
wǒ de ài yě zhēn
yuèliang dàibiǎo wǒ de xīn

2:
nǐ wèn wǒ ài nǐ yǒu duō shēn
wǒ ài nǐ yǒu jǐ fēn
wǒ de qíng bùyí
wǒ de ài bùbiàn
yuèliang dàibiǎo wǒ de xīn

3:
qīngqīng de yīgè wěn
yǐjīng dǎdòng wǒ de xīn
shēnshēn de yīduàn qíng
jiào wǒ sīniàn dào rújīn

4:
nǐ wèn wǒ ài nǐ yǒu duō shēn
wǒ ài nǐ yǒu jǐ fēn
nǐ qù xiǎng yī xiǎng
nǐ qù kàn yī kàn
yuèliang dàibiǎo wǒ de xīn

Repeat 3

Repeat 4

nǐ qù xiǎng yī xiǎng
nǐ qù kàn yī kàn
yuèliang dàibiǎo wǒ de xīn

La luna representa mi corazón

1:
Me preguntas cuán profundo te amo,
y cómo de grande es mi amor.
Mi afecto es real,
Y mi amor verdadero.
La luna representa mi corazón.

2:
Me preguntas cuán profundo te amo,
y cómo de grande es mi amor.
Mi afecto no duda,
y mi amor no cambia.
La luna representa mi corazón.

3:
Tan suave fue el beso
Que movió mi corazón.
Tan profundo afecto
me hace por siempre tuya ahora.

4:
Me preguntas cuán profundo te amo,
y cómo de grande es mi amor.
Considera esto,
y mira arriba.
La luna representa mi corazón.

(Repetir 3)

(Repetir 4)

Considera esto,
y mira arriba.
La luna representa mi corazón.

Para su información, todavía no tengo el nivel de chino (nivel nihao, tsie tsie, tai quei la, nan hai shuai tau la) para hacer la traducción, así que la versión en castellano es una traducción de la traducción en inglés que encontré en http://www.sinosplice.com. Para los que no hayan tenido suficiente, y se hayan vuelto unos Tere-adictos como yo, ahí va otro video con subtítulos. En este caso "Yo y tú", Wo ai ni, cortesía de pedroOAMR.

http://es.youtube.com/watch?v=Bb-0M7OjljQ

Que duerman bien...

Los vascos en Hollywood

2008-01-31T21:18:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Gallegos,Ainu,Vascos,Mayas,Extraterrestres

Como buen suizo-gallego-catalán y vasco por la línea bereber (lo de sirio se da por sobreentendido), me veo en el deber de informarles de todo aquello que acontece en torno a nuestra cultura común. Aquí les presento un vídeo que a mí me ha hecho reir mucho. Muestra la ridícula y desinformada percepción de los vascos que se puede encontrar en el cine de Hollywood:

http://www.youtube.com/watch?v=ThxjumxTQx4

Como todo el mundo sabe, los vascos tienen la capacidad de saltar por los riscos con la agilidad de una cabra, e incluso pueden rebotar en las piedras, como se puede apreciar en el western El desfiladero de la muerte. Como es bien sabido, los vascos, además de emplear el irrintzi para comunicarse y emplear la pelota vasca como arma de destrucción masiva, tienen por costumbre festejar sus victorias bailando flamenco.

Aunque existen teorías muy diversas sobre el origen genético de los vascos, la más fabulosa es la de Mc Gyver, que demuestra mediante las más avanzadas técnicas de la biología molecular que los vascos descienden en realidad de los auténticos mayas, de los que no queda rastro alguno entre las actuales poblaciones amerindias, ya que fueron reemplazados por una civilización de origen galaico-extraterrestre.

http://www.youtube.com/watch?v=363UMWPOQ58

Existen otras pruebas que demuestran la indudable relación filogenética entre vascos y mayas:

1) Son típicas de los pueblos de Euskadi las celebraciones en las que se escogía a la Reina de Mayo o Maya. Según Irigaray (1933), en Doneztebe (Santesteban) celebraban la Maia-besta, una especie de procesión de la primavera, mientras que en Arizcun escogían a la Maiatzeko erregiña, que otros estudiosos que prefiero no citar han relacionado con la Diosa Orejona de las tradiciones andinas.

2) Son evidentes las similitudes entre el juego de la Pelota vasca con el Pokyab o Pok-ta-pok maya, ceremonia-juego en la que, a diferencia del juego actual, el perdedor era decapitado en honor a los dioses. Las canchas para su práctica se construían en la proximidad de los centros ceremoniales, junto a los templos más importantes. Y sobretodo, por obvias razones prácticas, cerca de los altares de sacrificio.

3) Según la erudita Teoría de la Galleguidad Universal, antes de que los gallegos enseñaran a los mayas a cocinar caldo gallego, los vascos habían hecho lo propio con el marmitako (ver imagen de la derecha). Originalmente, dada la dificultad de conseguir atún en la zona, la receta se elaboraba con rodajas de Quetzalcoatl. Esto provocaba sin duda el enojo de la divinidad, lo que produjo una escalada del número de sacrificios, causa indudable de la caída de la civilización maya.

4) De acuerdo con las evidencias arqueológicas y etnológicas, se deduce que los mayas tenían la cabeza ancha, nariz aguileña, el pelo negro y lacio, los pómulos salientes, la frente amplia (ancha y plana) y los ojos almendrados (con un pronunciado y notable pliegue en los párpados que les da un toque marcadamente oriental) de color oscuro. El cuello era corto y los hombros anchos (http://es.wikipedia.org/wiki/Cultura_maya). Una descripción, que dejando a un lado la mitad de las cosas, coincide perfectamente con las características de los vascos (Coon, 1939):

La frente es recta o levemente inclinada, los arcos superciliares débiles o inexistentes, la depresión del nasión leve o ausente, la nariz delgada, a menudo aguilena, con una punta delgada, a veces deprimida; la frente es ancha, el rostro medio bastante estrecho, la mandíbula extremadamente delgada y angosta a través de la región bigonial, y el mentón es angosto y agudo. Los Vascos Espanoles son mesocéfalos, con un promedio de índice cefálico de 78, mientras que los Vascos Franceses son sub-braquicéfalos, con un promedio de 82.

5) La lengua vasca, al igual que el maya, no se parece a muchas lenguas europeas, y ambos son por lo menos idiomas distintos del chino mandarín, una vez descartadas las teorías que lo habían relacionado con éste y la lengua de los Navajos. Sin embargo, saltan a la vista las similitudes con el primitivo dialecto silábico protovasco que, según autores que prefieren permanecer en el anonimato, dio origen al japonés actual:

totoro: jap. especie de gato-espíritu gordo que vive en los bosques y se pasa el día durmiendo. tototu: eusk. engordarse totosean: eusk. a la bartola.
maki: jap. rollo. maki: eusk. pesebre de madera para cerdos, que puede ser cilíndrico, como un rollo. A parte vivir en un sitio así es un rollo.
eto: jap. eehhh... Palabra de relleno. etoi: eusk. traidor. Palabra de relleno en las películas de piratas y espadachines, junto a bribón, malandrín o bergante.
onegai shimasu: jap. por favor se lo pido. onegintza: eusk. beneficiencia. Que hace favores a la gente más necesitada.
marmitako: eusk. Plato típico vasco, actualmente a base de atún. nami tako: jap. ola pulpo. Hace referencia a la forma ancestral de preparar el marmitako, con rodajas de Quetzalcoatl. Los japoneses, tras entrar en contacto con los gallegos que habitaban originalmente japón (llamados ainu), lo asociarían con el pulpo gallego.

Imágenes de Ainus-gallegos ataviados con sus trajes típicos.

Referencias
Irigaray, Ángel. 1933. Folk-lore Baztanés. Yakintza 2:132-134.
Coon, Carleton. 1939. Las Razas de Europa.

Yes Sir I Can Boogie... ¡¡más!!

2008-01-24T00:20:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Música,Raphael,Jeanette,Fernandisco,Teresa+Teng,Baccara

Lo más de lo plus, como diría Fernandisco... Mi último descubrimiento en el universo del Youtube es una joya que dejará boquiabierto a cualquier Friki, incluso a los que, como yo, son capaces de admirar simultáneamente el talento de Baccara, Kraftwerk, Camilo Sesto, Ursprung Buam, Teresa Teng y Ramstein. Los que no lleguen a tanto, pero aprecien el valor de alguno de ellos, pueden seguir leyendo. El resto supongo que han llegado aquí por error debido a mis repetidas alusiones a los ejercicios de musculación característicos de la técnica de tensión dinámica de Charles Atlas, (ver figura explicativa de la derecha) así que supongo que se irán tan pronto como han venido...

Efectivamente, vuestras mejores pesadillas sudorosas de la hora de la siesta se han hecho realidad en un disco:

http://www.youtube.com/watch?v=pr5VALr_V34

Ni más ni menos que Raphael y Jeanette cantando una versión en castellano del gran éxito de Baccara Yes Sir I Can Boogie. Impresionante ¿verdad?, incluso para los no-Baccaradictos. En fin, ya que insisten, ahí va otro vídeo de Baccara, en este caso de algo así como un del 40 al 1, pero sin Fernandisco... ¡Lo mejor son los megasubtítulos en inglés! Por el acento, diría que los redactaron entre María y Mayte (Baccara)...

http://www.youtube.com/watch?v=-CARFNCzisk

Como se que mis lectores se habrán quedado con ganas de escuchar algo más de Baccara, aquí va un vídeo en el que la verdad le hacen a uno padecer más que otra cosa, de lo nerviosas que se las ve. Se trata de su actuación en el Festival de Eurovisión de 1978, donde representaron a Luxemburgo. Desde luego, lo suyo no era el directo. Bueno, he de admitir que nunca destacaron por sus cualidades vocales, pero aún así su estilo no se lo quita nadie... ¡Y hay que tener narices para salir a cantar con ese "francés" en Paris, nada menos!

http://www.youtube.com/watch?v=AOAmXL5NtJE

Y para acabar, como imagino que habrá por ahí algún lector desinformado, un video clásico de Teresa Teng (Chino tradicional: 鄧麗君; pinyin: Dèng Lìjūn; Chino simplificado: 邓丽君), la gran diva taiwanesa que aún vive en los corazones de muchas abuelas del extremo oriente. Y desde que la descubrí hace poco, en el mío también tiene su merecido rincón, entre El Fary y Maurice Gibb (bueno, no se si es muy merecido, igual El Fary le agobia un poco con sus historias del taxi...). Y es que si algo me produce tanta nostalgia como oir Yes Sir I Can Boogie esto es la música de los restaurantes chinos... y en ellos nunca falta la mítica Teresa Teng. Qué nostalgia la del emigrante que añora la calidez de los restaurantes chinos en España, con su poteocafé, sus cotado sobrecargados, sus flanata, sus macheonia y el característico ritual del chupito. ¡¡Y sobretodo, sin sabor a Gulasch!!.

Volviendo al tema que nos ocupa, la gran estrella del Canto-Pop cantó sus grandes éxitos en taiwanés, cantonés, indonesio, japonés e inglés. Murió en 1995, a los 42 años por un ataque de asma. Y lo más triste es que, mientras en su país natal recibió funerales de estado, y su éxito trascendió todas las fronteras de asia, nunca tuvo ocasión de actuar en la R.P. China, por ser considerada su música como "decadente"... Entre otras cosas, siempre luchó activamente por defender la democracia en la R.P. China. En fin, les dejó con Tian Mi Mi (Dulce miel, y no confundir con la poney despistada de Tarta de Fresa, famosa por su participación en el Festival de las Potrillas).

http://www.youtube.com/watch?v=SE-HlEG9m7I

Lamentablemente, la versión que aparece en este video es algo distinta de la habitual. Pero si quieren practicar el Karaoke, este trailer de la película del mismo nombre (Tiam Mi Mi, Hong Kong, 1996) les servirá:

http://www.youtube.com/watch?v=3Q7uHOx1SVk

Pinyin (a lo bruto, sin acentos):

tian mi mi ni xiao de tian mi mi
hao xiang hua er kai zai chun feng li
kai zai chun feng li

zai na li zai na li jian guo ni
ni de xiao rong zhe yang shou xi
wo yi shi xiang bu qi
a~~ zai meng li

meng li meng li jian guo ni
tian mi xiao de duo mo tian mi
shi ni~ shi ni~ meng jian de jiu shi ni

English:

Honey sweet; your smile is honey sweet.
Like flowers blossoming in the spring breeze.
Blossoming in the spring breeze.

* Where? Where have I caught sight of you before?
Your smiling face is so familiar.
Momentarily, I couldn’t recall.
Ahh ~ In my dreams.

** In my dream. In my dream, I caught sight of you.
Honey sweet. Your smile is very sweet.
It is you. It is you. I saw you in my dreams.

Castellano:

Dulce miel, tu sonrisa es dulce miel.
Como flores brotando en la brisa primaveral.
Brotando en la brisa primaveral.

*¿Dónde? ¿Dónde te he visto antes?
Tu sonrisa me es tan familiar.
Momentáneamente, no podía recordar.
Ahh, en mis sueños...

**En mi sueño. En mi sueño, yo te vi.
Dulce miel, tu sonrisa es dulce miel.
Eres tú, Eres tú. Te vi en mis sueños.

Hablando de sueños, yo me voy a dormir...

Feliz, feliz no cumpleaños

2008-01-18T17:24:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Música,Disney,Alicia,Cumpleaños

¿a mi? ¡hoy no!

http://es.youtube.com/watch?v=InSn2BLDwfQ

Anton aus Tirol, versión karaoke

2007-12-31T18:48:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: DJ+Ötzi,Anton+aus+Tirol,Karaoke,Volksmusik,Austria

Mis apreciados lectores, interrumpo mis merecidas vacaciones para presentarles una primicia mundial. El auténtico video de "Anton aus Tirol", interpretado por Dj Ötzi y en versión karaoke. !!No puede faltar en la verbena de San Juan!!
!!HASTA EL AÑO QUE VIENE!!

Ahora también en Youtube:

http://es.youtube.com/watch?v=YHvH8xoHUoc

Dirndl Bells, Dirndl Bells, Dirndl all the way...

2007-12-16T15:48:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: dirndl,alemania,rococó,lederhosen,manga

En vista de la creciente demanda entre los visitantes de esta página de información sobre dónde conseguir "Trachtenmode" y, especialmente, "Dirndl" (hasta el momento no parece haber idéntico interés por los "Lederhosen", ni aunque lleven móvil incorporado), siento la obligación moral de compartir en esta entrada una parte de mis doctos conocimientos sobre la materia, trabajosamente adquiridos con el devenir de los tiempos, y fruto de un incansable esfuerzo de investigación. He de admitir que, antes de esto, traté de publicar estos descubrimientos en la revista Science, pero al parecer no consideraron que fuera de interés científico general, por lo que me recomendaron enviarlo a alguna revista especializada, como Burda Moda o Mis Labores. Ya se sabe, a veces a los científicos les falta un poco de visión de futuro, aunque sea borrosa, como la mía.

Para empezar, mis apreciados lectores, deben tener claro qué es lo que buscan. Si se trata de moda "trachten" pero de estilo juvenil e informal, o bien con toques tejanos, Stockerpoint (http://www.best-of-stockerpoint.de/) ofrece una buena relación calidad/precio. Tienen un buen surtido tanto de Dirndl como de Lederhose, así como algunos complementos. Si lo que buscan es algo para no pasar desapercibida entre el público del Grand Prix de la Volksmusik, existen varias opciones. Sin llegar al extremo del que ha merecido la mención del "Dirndl más caro del mundo", entre otras cosas por llevar nada más y nada menos que 150000 cristalitos de Swaroski (no confundir con el Veranoski, que eso es otra cosa), y sale por el módico precio de 100000 euros. Cabe decir, que a parte de añadirle piedrecitas para hacerlo más caro, el diseño es elegante. Y es que, como bien ha demostrado recientemente la tonta de Paris Hilton (que por la clase que tiene debería llamarse Torremolinos Pension-Paqui) en la Oktoberfest, no por gastarse mucho dinero en un traje lleno de joyas se garantiza un resultado satisfactorio...

Aunque ambos vestidos hayan costado probablemente lo mismo, yo no tengo dudas a la hora de escoger entre las dos fotografías. Dejando a un lado lo hortera que es un vestido todo dorado, la modelo deja mucho, pero que mucho que desear... ¡y no precisamente porque resulte deseable, ni mucho menos! Les ruego me disculpen si estas imágenes les causan pesadillas comparables a las de Cthulhu.

Sin llegar a estos extremos, Moschen Bayern (http://www.moschen-bayern.de/), por ejemplo, ofrece además de moda "clásica" versiones más lujosas y sobretodo llenas de filigranas y lacitos, al más puro estilo Candy Candy o Lady Oscar... De hecho, a veces es difícil saber quién define hoy en día los trazos de esta faceta del rococó alemán, si los propios modistas bávaros, o los dibujantes de Shojo japoneses... Por otro lado, también aquí encontramos moda de hombre pero, como suele ocurrir, los cortes siguen siendo clásicos y no se distancian visiblemente del resto por lo que respecta al diseño, !pero sí lo hacen en el precio!

Sin lugar a duda los bávaros han perdido las riendas del rococó, que desde hace tiempo está en manos de los dibujantes de manga japoneses.

Si lo que se busca es algo clásico y elegante, tal vez la alternativa sea Lodenfrey (http://www.lodenfrey.de/), donde se puede encontrar un amplio surtido en moda de corte tradicional, tanto para hombre y mujer. A parte de incluir entre su catálogo los Lede rhosen con móbil incorporado del que les hablé en una entrada anterior, es el lugar ideal para encontrar qué ponerse en esos complicados compromisos en la residencia del embajador... O para las incansables fiestas que organiza el cónsul honorario de Alemania en Ibiza, que como es "honorario" y por tanto no tiene poderes para firmar, no tiene otra cosa que hacer. En el otro extremo, si lo que buscan es algo baratito, tenemos dos opciones. Si viven en Alemania, podrán encontrar Dirndl i Lederhose en el C&A a un precio bastante ajustado. Eso sí, no hay mucha variedad. Por otro lado, Oscar Leder (http://www.oscarleder.de/) ofrece un gran surtido de Dirndl (y alguna que otra camisa y Lederhosen) a precios muy ajustados, que incluso pueden rebajarse considerablemente si se adquieren a través de las subastas que ofrece desde su tienda en e-bay. El dueño de la tienda, Öztürk Seyit Ahmet, pese a su origen turco (que disimula para no verse perjudicado en un mercado dominado por la tradición como éste) parece haberse integrado a la perfección en la cultura de Baviera.

Finalmente, si lo que buscan es moda "trachten" para su perro, su gato, su caballo o bien sus muñecas barbie, no cabe duda, Hildegard Bergbauer, propietaria de Bayerndirndl tiene lo que necesitan. Su página web es digna de ser visitada: en ella se pueden ensayar cómo vestir a uno de sus perros, hacer que baile una muñequita y ver los vídeos de las numerosas apariciones de Hildegard en la televisión. No contenta con fabricar dirndl para sus tres perros (Spitzel, Rocky Horror Werner Von Braun y Zorroline), ha diseñado también este tipo de vestidos para caballos, y tiene una amplia colección de Dirndl y sombreritos para la Barbie. Incluso ha llegado a confeccionar un bonito conjunto de disfraces para sus perros, representando al Papa Mazinger Z, a un obispo y a un cardenal. Esto no sé cómo se lo habrán tomado sus vecinos bávaros más conservadores...

Spitzel como Benedicto XVI, junto a Rocky Horror Werner von Braun y Zorroline, caracterizados de obispo y cardenal.

Por otro lado, esta mujer de incansable talento se ha presentado a numerosos concursos para demostrar las habilidades de sus perros. Efectivamente, a parte de tener la paciencia de un santo (por lo que merecen mucho más que el Mazinger los atributos papales), estos simpáticos animales son los únicos perros en el mundo capaces de cantar "Jodel". O por lo menos ella está convencida de ello... Aquí la vemos en el programa "Das Supertalent" (factor X):

Hildegard Bergbauer cantando junto a sus mascotas.

Teño morriña, teño saudade...

2007-11-27T18:17:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: galicia,nación,Julio+Iglesias,Fraga,Pangea

Mis apreciados lectores, hoy tan sólo quería comentar un tema que hace tiempo que me ronda por la cabeza: La Nación Mundial Gallega, de la que sin duda formo parte. Así es como han definido en la comunidad virtual "fillos de galicia" (http://www.fillos.org/) al conjunto de "gallegos" que incluye a todos aquellos que por origen o sentimiento así se autoidentifican:

Definición da Nación Mundial Galega: A Nación Mundial Galega é o conxunto de persoas que compartimos a mesma orixe étnica e o mesmo sentimento de sermos galegos, e que temos o mesmo idioma, o mesmo conxunto de tradicións e a mesma cultura, con independencia de onde naceramos, onde residamos, ou que documentos de identidade teñamos. O grao de conservación deses rasgos (orixe étnica, idioma, cultura) e o recoñecemento oficial da nosa "galeguidade" son diversos na nosa Nación, pero o factor común fundamental desta Nación nosa é o sentimento de pertenza ao mesmo Pobo Galego. Galego ou galega é, polo tanto e sobre calquera outra condición, quen o quere ser.

Para el que no esté muy familiarizado con el contexto cultural gallego, cabe decir que esta definición se hace necesaria al considerar el gran número de gallegos (que así se sienten) repartidos por el mundo. Durante el siglo XX, aproximadamente un 70% de la población gallega emigró a otras tierras, y aún hoy en día, cuando España se ha convertido en el segundo país del mundo en número de inmigrantes anuales (sólo superada por EEUU), un 50% de los españoles que marchan fuera son gallegos. No es de extrañar, por tanto, que en muchos países sudamericanos gallego sea sinónimo de español... O que si hay una palabra gallega por excelencia esta es "Morriña" (añoranza por la tierra y/o los seres queridos). Hecha esta breve contextualización, les muestro un vídeo donde se explica el origen de la bandera que representa a esta Nación Mundial Gallega.

No obstante, cabe mencionar que por lo que respecta a la magnitud de la diáspora gallega, existen algunas teorías enfrentadas. Entre ellas, destaca la Teoría de la Galleguidad Universal, expuesta en numerosos círculos intelectuales, entre ellos la Frikipedia, y que yo suscribo totalmente. Según esta teoría, no hubo tal diáspora, sino que los gallegos que encontramos en cualquier rincón del globo son en realidad supervivientes de los habitantes originales de aquellas tierras. Al parecer, la tierra entera fue originalmente un único continente gallego. Entonces era conocido como Pangea, de donde derivó posteriormente, en su traducción al copto (una vez eliminado el artíclo "Pan" y añadida la partícula exaltativa "dwana") a Gondwana, y finalmente, por influencia del latín, el nombre actual de Galicia. Posteriormente, diferentes tribus se diferenciaron y, en algunos lugares (más concretamente, en todas partes menos en galicia, y allí aún habría que verlo...) pasaron a ser dominantes, dejando al pueblo original gallego un papel secundario. Pruebas claras del origen precámbrico de Galicia son la existencia de seres relictos como el Fragasaurio, así como el hecho de que en galicia hubiera hórreos para guardar el maiz (o millo) mucho antes de que éste llegara a Europa tras el descubrimiento de América. Sin duda un vestigio de cuando los gallegos eran los únicos pobladores de las américas. De hecho, existen pruebas feacientes de que fueron los gallegos, y no los extraterrestres, los que enseñaron a los mayas a cultivar el maiz y las patatas. Existen incluso grabados mayas donde se pueden observar unos seres de aspecto gallego indicando a los indígenas cómo preparar un caldo gallego.

Grabado maya mostrando un gallego (fácilmente identificable por estar encendiendo un botafumeiro) dando instrucciones a un maya sobre cómo preparar un caldo gallego. Se puede apreciar el cucharón con el que el aprendiz maya se dispone a "espumar" el caldo. Cualquier parecido con algunos grabados que muestran extraterrestres empleando un sistema de propulsión sónica es pura coincidencia.

Para acabar, les dejo con el que a mi parecer podría ser el himno de la Nación Mundial Galega. ¡Incluyo la letra por si se animan a cantarlo!

O CONXURO DA QUEIMADA

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas.
Demos, trasgos e diaños,
espritos das nevoadas veigas.
Corvos, pintigas e meigas:
feitizos das manciñeiras.
Podres cañotas furadas,
fogar dos vermes e alimañas.
Lume das Santas Compañas,
mal de ollo, negros meigallos,
cheiro dos mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregón da morte;
fuciño do sátiro e pe do coello.
Pecadora lingua da mala muller
casada cun home vello.
Averno de Satán e Belcebú,
lume dos cadavres ardentes,
corpos mutilados dos indecentes,
peidos dos infernales cús,
muxido da mar embravecida.
Barriga inútil da muller solteira,
falar dos gatos que andan á xaneira,
guedella porca da cabra mal parida.
Con este fol levantareias chamas
deste lumeque asemella ao do Inferno,
e fuxirán as bruxasa cabalo das súas escobas,
indose bañar na praiadas areas gordas.
¡Oide, oide! os ruxidos
que dan as que non poden
deixar de queimarse no augardente
quedando así purificadas.
E cando este brebaxe
baixe polas nosas gorxas,
quedaremos libres dos males
da nosa alma e de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume,
a vós fago esta chamada:
si é verdade que tendes máis poder
que a humana xente,
eiquí e agora, facede cós espritos
dos amigos que estan fóra,
participen con nós desta Queimada.

¿Qué delito cometiere, contra vosotros naciendo, si es que hubiere nacido?

2007-11-18T11:29:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Subjuntivo,Quijote,DJ+Ötzi,Marc+Pircher,Nodoka+Miyazaki

–¿A qué llamas apear o a qué dormir? –dijo don Quijote–. ¿Soy yo, por ventura, de aquellos caballeros que toman reposo en los peligros? Duerme tú, que naciste para dormir, o haz lo que quisieres, que yo haré lo que viere que más viene con mi pretensión.

on esta entrada no es otra mi intención que ofrecer ante aquel que la leyere mi pequeño y humilde homenaje a otra de las víctimas de la modernidad: nuestro entrañable Futuro de Subjuntivo. Otrora de uso frecuente no tan sólo en la literatura sino aún en el lenguaje coloquial, su empleo había quedado relegado a los asépticos textos legales. Pero incluso en el ámbito de la legislación parece tener los días contados, ya que está siendo actualmente reemplazado por formas más corrientes como el presente de subjuntivo. Así, en lugar de decir "quien robare de las arcas del estado, será condenable a sufrir por mil evos en el purgatorio", diremos "quien robe de las arcas del estado...". Tal vez la razón última sea (que no fuere) que el futuro de subjuntivo resulta demasiado hipotético para describir unos delitos cada vez más habituales. ¿llegará el día en que el futuro de subjuntivo volviere a adquirir el protagonismo de antaño?. ¡Quién lo supiere!. En cualquier caso, si el futuro simple de subjuntivo tuviere un futuro incierto, más incierto hubiere sido el del futuro compuesto de subjuntivo. Pero eso es otra historia y debiera ser relatada en otra ocasión.

Entretanto, yo me aplico al viejo refranero español, donde, afortunadamente, aún tiene vigencia este tiempo verbal, si bien el propio refranero también se encuentra en declive, excepción hecha de personajes ilustres como la Posse que, no contenta con hacer uso de ellos con una ligereza propia del mismísimo Sancho el escudero, es capaz de crear nuevos refranes y frases hechas de difícil comprensión para el neófito, v.gr. tengo más frío que un polo en un desierto. Como decía, me aplico al viejo refranero español: donde fueres, haz lo que vieres... Así que a partir de hoy voy a aplicarme a la dieta del maestro de la disco-Schlager-Volskmusik austríaca, DJ Ötzi (a años luz en carisma y calidad creativa del suizo DJ Bobo, que por cierto representó a la confederación helvética en la última edición del Festival de Eurovisión, con un tema lamentablemente previsible, "Vampires are alive"). He aquí la dieta en cuestión:

DJ Ötzi. Burger Dance. 2003. ¡Ni "I'm loving it" ni leches!, esto sí que es una música pegadiza para poner a todas horas en los masdonals...

A mi parecer, la principal virtud de DJ Ötzi está en conjugar unas bases rítmicas "modernas" (y uso las comillas porque son tan modernas como lo pueden ser el Planet Rock de Afrika Bambaata) con la base folklórica más tradicional. Su trascendencia va incluso más allá de la propia del maestro del Sonido Talavera, el cantautor Cecilio. Así es como consigue que algunos de sus clásicos, como "Anton aus Tirol" (2000) no sólo hayan sido números uno en los países de habla germana, sino que se hayan convertido en algo así como el "Paquito el chocolatero" de las fiestas populares. Y en la obra clásica para hacer el tonto delante de una cámara. Para muestra un botón (tres, de hecho), de entre las numerosas "performances" que uno puede encontrar en You Tube. ¡Se admiten votaciones!

Para votar por este video envia un SMS "TirolerMadels" o llama al 555-8507*

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Para votar por este video envia un SMS "HappyHippo" o llama al 555-8507*

*son sólo 0.99 cts el minuto, aunque cuenta que nuestras teleoperadoras procurarán entretenerte durante al menos 20 minutos, y no hay premio ninguno al que puedas aspirar. El mensaje te costará 100 veces mas de lo que esperas y 10 veces más de lo que mereces.

Aquí va la letra, para que podáis cantarla y preparar vuestro propio vídeo de YouTube:

DJ ÖTZI: ANTON AUS TIROL

Ich bin so schön , ich bin so toll.
Ich bin der Anton aus Tirol.
Meine gigaschlanken Wadln san a Wahnsinn für die Madln. Mei Figur a Wunder dar Natur.
I bin so stoak und auch so wild. Ich treib es heiss und eisgekühlt.

Wippe ich mit dem Gesäß, schrein die Hasen SOS und wollen den Anton aus Tirol.
Blaue Brille, Sellerie - des braucht so a Anton nie.
Koa Tattoo und koane Schmäh, a koa Piercing und koa Juche.
Bin koa Softie, bin koa Tiger. Girls, so an Typ wie mi, des gab´s noch nie.

Ich bin so schön , ich bin so toll. Ich bin der Anton aus Tirol.
Meine gigaschlanken Wadln san a Wahnsinn für die Madln. Mei Figur a Wunder dar Natur.
I bin so stoak und auch so wild. Ich treib es heiss und eisgekühlt.
Wippe ich mit dem Gesäß, schrein die Hasen SOS und wollen den Anton aus Tirol.

Abends dann im Discostadl zoag i mi mit 15 Madl, denn gewinnen kann nur i.
Ui, so schön woai no nie. Lass alle Buam im Regen stehen.
Koana is so urig schön. Ahhh, bin i schön. Ahhhh, is der schön,
stoaka Bua, von dir kriag i net gnua. Komm her und mochs mit mia, mein Tiroler Stier.

Ich bin so schön , ich bin so toll. Ich bin der Anton aus Tirol.
Meine gigaschlanken Wadln san a Wahnsinn für die Madln. Mei Figur a Wunder dar Natur.
I bin so stoak und auch so wild. Ich treib es heiss und eisgekühlt.
Wippe ich mit dem Gesäß, schrein die Hasen SOS und wollen den Anton aus Tirol.

Lalalalala.............

Para acabar, les dejaré con otro de sus números uno (sieben Sünden, siete pecados), junto con el "sunny boy" del tirol, Marc Pircher (el soso presentador del último Grand Prix de la Volksmusik, que tiene bastante más talento tocando el acordeón que cantando y presentando), en este caso en una actuación durante un especial de navidad. Viel Spaß!

DJ Ötzi & Marc Pircher. 7 sünden. 2006?

Haya lo que hubiere -replicó Sancho-; que al buen pagador no le duelen prendas, y más vale al que Dios ayuda que al que mucho madruga, y tripas llevan pies, que no pies a tripas; quiero decir que si Dios me ayuda, y yo hago lo que debo con buena intención, seguro que gobernaré mejor que un gerifalte.

Crónica de una muerte anunciada

2007-11-15T18:53:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Wedginald,Queso,Youtube,Reality+show,Cheddar

Mis apreciados lectores, hoy no les hablaré de extraterrestres ni de Volksmusik, tampoco de Gabriel García Marquez, sino de algo mucho más trascendental, como es el inminente paso a mejor vida de una de las grandes estrellas mediáticas del año en que vivimos. Efectivamente, como muchos habrán imaginado, les estoy hablando de Wedginald. Tan sólo quedan 3 días para que finalice la subasta en e-bay del protagonista de uno de los "reality shows" con más éxito de la historia de la televisión por internet. Y lo ha conseguido sin necesidad de caer en la vulgaridad propia de este tipo de programas. Con su aspecto bonachón, su actitud pausada y sus 44 libras de peso, en un año ha recibido cerca de 1.700.000 visitas en su página de internet : http://cheddarvision.tv/. En su página de "MySpace" cuenta con más de 1200 amigos, y son innumerables sus clubs de fans repartidos por todo el mundo. Al estilo del Show de Truman, durante un año hemos podido seguir sus andaduras las 24h del día: lo hemos visto madurar, ser bautizado, ha recibido regalos de sus admiradores, incluso una postal de San Valentín...

Los primeros 9 meses de vida de Wedginald en Youtube.

Pero como el hijo pródigo, habría de llegar el día en que alzara el vuelo para abandonarnos. Así el pasado 19 de Septiembre superó la prueba definitiva: la cata final que daría el visto bueno para su comercialización:

El momento, emocionante y triste a la vez, de la cata final de Wedginald.

En fin, es de esperar que la gente de Cheddarvision continúe con su página web mostrando el proceso de maduración de un nuevo y delicioso queso Cheddar. Pero a Wedginald lo guardaremos siempre en nuestros corazones. Y el afortunado que pague las más de 860 libras por las que se cotiza ahora mismo en e-bay (y aún quedan 3 días) lo guardará, por unas horas, en su estómago...

Proceso de elaboración del "West Country Farmhouse Cheese", Mmmmm!!

Una historia casi original de Isaac Asimov, Agatha Christie y George Lucas

2007-11-04T19:47:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Cómics,Ciencia+Ficción,Isaac+Asimov,Agatha+Christie,George+Lucas

Inaugurando una nueva sección, que no creo que vaya a continuar, hoy voy a tratar de los peores cómics de ciencia ficción de la historia. O por lo menos, los peores de entre los que han pasado por mis manos, que no son muchos, pero cuidadosamente escogidos de entre los de a 3 por un dólar.

Empezaré por el tercer puesto, la medalla de bronce, que dedico a la versión en cómic del episodio piloto de la mítica serie “Battelstar Galactica”, conocida como “Galáctica” por los niños de mi generación que no tenían otra cosa mejor que hacer en verano que engancharse a los apasionantes episodios de una serie que ya entonces tenía al menos 10 años y que se hizo para aprovechar las maquetas y personajes que sobraron al hacer la primera trilogía de “La Guerra de las Galaxias”. En fin, esta serie, sin llegar a la profundidad dialéctica de “Buck Rogers”, sirvió para que yo hiciera uno de mis primeros cómics, en el que unos robots malos con una lucecita roja en los ojos (original verdad?) atacaban la tierra, pero después de muchos rayos láser al final se salvaba. El diálogo más extenso lo protagonizaba un humano que le dijo a un robot, “te gusta morirte? Pues toma!!”, y luego lo fulminó con un rayo. Pues bien, resulta que algún impresentable me robó la idea y tuvo la suerte de que saliera publicada!

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En segundo lugar quedaría el famoso “Hercules, Prince of Power”, y digo famoso porque por lo menos el nombre de Hércules le suena a todo el mundo, como el conocido héroe griego que una vez jubilado se dedicaba a resolver crímenes misteriosos. No hace falta que hable de la pésima calidad de los dibujos, que salta a la vista, ni de un más que dudoso guión en el que supuestos guerreros del espacio vestidos al estilo de los antiguos griegos han de someterse a los caprichos de unos ridículos dioses interestelares. Tan sólo diré que lo único positivo es que los autores de este engendro tuvieron el detalle de planearlo como una “serie limitada” de cuatro capítulos, con el fin de no provocar un daño irreversible en las neuronas de sus incautos lectores. No obstante, es más que probable que la serie se interrumpiera prematuramente, dado el excesivo éxito de la primera entrega.

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El primer puesto lo reservo para esta maravilla de la creación que se dio en llamar “Primortals”. La verdad es que no hay manera de saber de qué va pero salen unos bichos raros que hacen cosas muy poco interesantes. Pero lo más cutre del tema, que la hace merecedora de este galardón, es el uso de un par de nombres “célebres” para tratar de darle credibilidad. En primer lugar el cómic se titula realmente “Leonard Nimoy’s Primortals”, en referencia al actor que encarnaba al expresivo Spock en la serie Star-Treck. Sin embargo, echando un vistazo a los “créditos” este buen hombre en el mejor de los casos lo único que hizo fue cometer el error de ceder su nombre para que apareciera en dicho engendro, ya que no intervino ni en el guión ni en los dibujos, y espero por su bien que no fuera el iniciador de tan descabellado proyecto. Por si esto fuera poco, un tímido subtítulo se atreve a sugerir que la historia incluye “conceptos de Isaac Asimov”. ¿Qué narices quiere decir eso? Igual es que sale un robot que habla, y como en las historias de Asimov hay robots que hablan, ya tenemos la excusa para meter un nombre que le de un poco de prestigio al asunto. En fin, la idea me ha parecido tan genial que no he podido evitar caer en la tentación de aplicarla en el título de esta entrada…

No sólo de Volksmusik vive el hombre (II)

2007-11-01T17:12:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Kraftwerk,Tecno-pop,Aviador+Dro,Baccara,Rex+Gildo

ADVERTENCIA A LOS LECTORES: Esta entrada contiene algunas piezas musicales que no abandonarán la mente de quien las escuche en los próximos milenios.

Aunque acabemos de pasar la noche de Halloween, hoy no voy a tratar de brujas ni de enigmáticos misterios sin resolver. Por el contrario, continúo mi recorrido musical por la trayectoria de Kraftwerk, para lo que voy a remontarme al principio de los tiempos, como diría Manolito, para tratar de explicar qué es lo que transformó un grupo de rock experimental (ya entonces bastante rarillos, todo hay que decirlo, pero aún así nada que se escapara excesivamente del contexto cultural de principios de los 70) en algo que no se había inventado aún.

Kraftwerk. Rückstossgondoliere (1/2). 1971.
Rarito, pero no demasiado alejado de cualquier paranoia propia de la época, como Led Zeppelin, Barbarella, el aterrizaje de las naves ummitas en San José de Valderas, el Sahastrara del Universo... NOTA: hay que ser muy friki o muy devoto para tragarse el video entero.

Parece ser que el punto de inflexión se sitúa en el año 1972, a partir del cual Ralf y Florian deciden colgar las guitarras eléctricas (o más bien a los guitarristas, ya que desde entonces ya no volvieron a aparecer en el grupo) para dedicarse plenamente a lo que se podría llamar “ingeniería musical”. A partir de este año, la trayectoria del grupo vendría marcada en parte por su formación clásica, pero sobretodo por su entusiasmo ante las posibilidades creativas de las nuevas tecnologías: por fin era posible crear no sólo nuevas melodías, sino también nuevos sonidos. Fue entonces cuando fabricaron ellos mismos su primera batería electrónica, que podemos ver en este video de 1973.

Kraftwerk. Tanzmusik. 1973.
Impresionante, sobre todo las MEGAGAFAPASTAS de Ralf Hütter, propias del más Friki de los Nerds del barrio de Geekolandia, en la prefectura de Otaku. La verdad es que parecía más humano cuando iba disfrazado de robot. Por lo demás, no haré comentarios sobre el mostacho estilo “Ringo Star” (¿¿quién podría querer parecerse a Ringo Star??) de Karl Bartos...

CUÉNTAME LO QUE PASÓ…

La pregunta del millón es: ¿qué es lo que provocó este –afortunado- cambio de dirección en el grupo?. ¿Fue acaso la emoción de los Juegos Olímpicos de Munich en 1972? Porque no creo que les afectaran tanto los Juegos de invierno de Sapporo (Japón), aunque si tenemos en cuenta la pinta de Otaku-coleccionista-de-muñecas que tenía Ralf Hütter por aquel entonces…
Nada de eso, lo que transformó a Ralf y Florian no pudo ser algo ajeno a la música, pues toda su vida giraba en torno a ella. Efectivamente, fue una influencia que muy pocos han sabido reconocer la que les llevó a revolucionar el panorama musical mundial. Como muchos habrán imaginado, estoy hablando de esto:

Rex Gildo. Fiesta Mexicana. 1972-1999
El gran éxito de Rex Gildo “Fiesta Mexicana” dio la vuelta al mundo (sonaba en todos los guateques organizados por y para turistas alemanes). Hoy en día se ha puesto de moda en Estados Unidos debido a que los New York Rangers la hacen sonar en el Madison Square Garden cada vez que el lateral Marcel Hossa marca un gol. Encontramos en ella buena parte de las señas de identidad de Kraftwerk: base rítmica machacona, letra básica pero pegadiza, uso de varios idiomas, incluyendo palabras de nueva creación (Hossa)… Según algunos biógrafos (y no es broma), la obligación de cantar esta canción una y otra vez el resto de su vida fue lo que empujó a Rex Gildo a suicidarse en 1999. El tipo alto, rubio, de voz profunda y aspecto de ummita que aparece en uno de los fragmentos es el mítico Heino, del que ya les hablé en alguna entrada anterior.

Pero las conexiones musicales no se acaban aquí. Es de todos sabido que Kraftwerk tuvo poca presencia en el mercado español, quedando relegado a los sectores más frikis de la sociedad. Tan sólo hoy en día goza de cierta aceptación, entre los “makineros” que rinden culto a los orígenes. Ello explica que entre las selectas paradas de este grupo se encuentre el “Monegros Desert Festival”. Pues bien, entre los pocos grupos españoles que a finales de los setenta prestaron atención a este grupo, se encuentran los ya míticos El Aviador Dro y sus obreros especializados. Citando la wikipedia:

En 1979 Biovac N y Sincrotron forman Holoplástico y ponen un anuncio buscando nuevos miembros interesados en grupos más electrónicos Kraftwerk, Devo, Ultravox y grupos de rock alemán como La Dusseldorf o Neu: 32 32 y Multiplexor contestan. Asimilan juntos el "Sentido de la vida sistematizada". Se les unen Placa Tumbler y Derflex Tipo IARR y El Hombre Dinamo. Nace "EL AVIADOR DRO Y SUS OBREROS ESPECIALIZADOS". Ensayos y actuaciones en el Ateneo Libertario de Prosperidad. BIOVAC inventa el término "Tecno-Pop" para definir su música. Es la primera vez que se usa ese término en el mundo. Durante la grabación el equipo original se rompe. Sincrotron, 32 32 y Multiplexor fundan Esplendor Geométrico. Biovac, Derflex y Placa Tumbler llaman al cantante de Alex y los Drugos, Fox Cycloide. Se les unen CTA 102 y Metalina para consumar la "violencia estética". Espectáculo en directo, sprays, bolsas de plástico, electrodomésticos. Se les une Equis a la guitarra…

Aviador Dro y sus obreros especializados. Nuclear Sí. 1983.

Nuclear Sí, sin llegar al éxito de masas (¿?) de Programa en espiral o Selector de frecuencias, es para mí su obra maestra. Fue una de sus primeras composiciones, causando una gran polémica tras ser presentada en 1979 en una emisora de radio, junto con unas declaraciones del grupo que ahora ya son míticas:

"Somos el primer paso hacia el hombre-máquina".

"Hay que asimilar el sentido sistematizado de la vida para poder ser feliz".

"El ser humano desaparecerá. Más aún, es necesario aniquilarlo para pasar a un estado maquinal. En este estado, no habrá libertad individual, únicamente existirá la libertad colectiva. Tampoco habrá problemas porque cada hombre-máquina estará debidamente programado y todos seremos felices".

Pues bien, que nadie crea que Aviador Dro surgió en 1979 únicamente fruto de la inspiración a partir de la obra de Kraftwerk o Devo… Como bien decían en su anuncio Biovac N y Sincotron, su interés estaba centrado en la música electrónica, pero también en el rock alemán. Y del rock al pop hay un paso. Y de Fuerteventura a Alemania otro. Así es como llegamos a la verdadera razón de la existencia de Aviador Dro:

Baccara. Eins plus eins. 1979.
Nuevamente demuestran su talento para cantar en idiomas que no conocen. Se pueden apreciar las típicas señas de identidad del “sentido sistematizado de la vida”: coreografías absurdas, devoción por las tubos de rayos catódicos, indumentaria extravangante... Y además tiene karaoke!!

No sólo de Volksmusik vive el hombre

2007-10-28T12:44:00.000+01:00

Blogalaxia Tags: Kraftwerk,Boney+M,Baccara,Alemania,Afrika+Bambaata

Algún desinformado lector, al recorrer las páginas de este Blog, puede llegar a la errónea conclusión de que el único género musical genuinamente alemán es la alegre, frívola y entrañable Volksmusik. Nada más lejos de la realidad. Resulta difícil definir la cultura alemana con una palabra de menos de 10 sílabas, ya que, como muchos nombres (por ejemplo los omnipresentes Importriesenplastikgartenzwerge) resulta de la suma (que no la mezcla) de diversos conceptos, a menudo enfrentados. Así, hoy me trasladaré del extremo lúdico y festivo, alegre y desenfadado que representa la Volksmusik, al otro extremo, no por ello menos alemán, de la sobriedad austera y apática de Kraftwerk. De alguna manera, Kraftwerk es a la Volksmusik lo que la escuela Bauhaus es frente a la Abadía de Ottobeuren, Kant es para Nietzsche, el Cebit es frente a la Oktoberfest, o la introspección protestante para la ostentación religiosa de los católicos. Unos y otros son expresiones de la contínua dicotomía alemana entre el caos, el jolgorio (die Gaudi, como dicen en el sur) y el buen vivir (die Gute Laune) propia de las tribus "bárbaras", frente al orden (die Ordnung) y la disciplina (die Disziplin) , herencia de la larga tradición militar Prusiana.

En cualquier caso, Kraftwerk representa un punto de inflexión en el panorama musical mundial, no tanto por sus propias creaciones, no siempre valoradas por el gran público, como por haber sentado las bases de lo que hoy se conoce como "música electrónica", incluyendo todas sus derivaciones discotequeras, y tuvo una gran influencia en el desarrollo del "hip hop" tal como lo conocemos en la actualidad. Aún hoy en día cuentan con un público fiel y son capaces de demostrar su capacidad innovadora incluso a la hora de diseñar su propia página web, que no tiene desperdicio, pues está repleta de "juegos interactivos" en los que uno puede crear su propia versión de algunas de sus obras más conocidas (http://www.kraftwerk.com/).

Fue en 1973, en plena efervescencia del Flower Power, cuando Ralf Hütter y Florian Schneider, unos músicos que hasta entonces no parecían alejarse demasiado de la música psicodélico-vegetariana propia del Krautrock alemán, se transforman en unos chicos con estética de los 50 reivindicando temas tan bucólico-pastoriles como las autopistas (Autobahn, 1973), la radioactividad y la radio (Radioaktivität, 1975), y en general todo aquello relacionado con la mecanización y la revolución tecnológica... Temas como "Ohm, sweet Ohm", o "Geigerzähler" (Radioaktivität) son de los que llegan directos al corazón de cualquier hombre de hojalata. Como ejemplo, esta actuación de Die Roboter (The Robots) en la cadena alemana ZDF, que causó una gran conmoción en su día (1978), y aún hoy nos deja boquiabiertos por su puesta en escena. Hay quien aún cree que Kraftwerk no son realmente humanos, sino Ciborgs creados por alienígenas Umnitas para apoderarse de nuestra voluntad con sus melodías repetitivas y su capacidad para NO expresar sentimientos:

Como ejemplo del contexto cultural en el que nos encontramos, fue en 1977 cuando Mayte Mateos y María Mendiola (Baccara), que actuaban para los turistas de Fuerteventura (entonces con el nombre de "Venus") fueron descubiertas por los productores alemanes Leon Deane, Fred Dieckmann y Patrick Kavetz (RCA), alcanzando un éxito sin precedentes en toda Europa con su single "Yes Sir, I Can Boogie". En 1978, el mismo año de la actuación de Kraftwerk, Baccara volvía a arrasar en las listas europeas con "Parlez-vous Français?", canción con la que actuaron en Eurovisión como representantes de Luxenburgo, quedando en séptimo lugar. He aquí su actuación (sin duda mi favorita) en la también alemana ORB, demostrando su capacidad de cantar en lenguas que no conocen, sin que, por lo que se sabe, tuviera que ver con las posesiones demoníacas:

También en 1978, el no menos entrañable grupo Boney M, otro exponente de la herencia cultural del rococó alemán, triunfaba con "Rivers of Babylon", del que surgieron numerosas versiones, entre ellas "Die Legende von Babylon" de Bruce Low, o "Die Lende von Marion" (el solomillo de Marion, una historia de "rock rural" sobre la crianza y sacrificio de una cerda llamada Marion) del humorista Mike Krüger. Pero eso es otra historia...

Volviendo al tema que nos ocupa, cabe decir que el grupo Kraftwerk parece tener algo de humano. Así lo demuestran estas espeluznantes imágenes de un vídeo secreto de "Trans-europa express" que ha conseguido nuestro equipo de investigadores, donde aparecen sus componentes haciendo algunas muecas que podrían interpretarse como una sonrisa... Por otro lado, esta canción tiene un valor histórico particular, ya que fueron sus acordes los que inspiraron a uno de los fundadores del "hip hop" para crear unos arreglos que aún hoy son fundamentales en este género musical.

Kraftwerk, Trans-europa express. 1977.

Afrika Bambaata y Soul Sonic Forge. Planet Rock. 1982.

Acabaré este periplo musical volviendo al panorama local alemán, en este caso a Freiburg im Breisgau. Si el rap es tal como hoy lo conocemos en parte por la influencia de unos músicos tan alejados de la cultura de Harlem como Kraftwerk, este movimiento también evoluciona, a su manera, entre los bucólicos edificios de la capital de la Selva Negra. Pero de eso hablaré en otra entrada, en la que, entre otros, les hablaré de la sensación de la temporada, el controvertido rapero de origen afgano Malik, que se autodefine como "HipHops Hundesohn" (hijo bastardo del Hip Hop). Por hoy les dejo con un vídeo "más que casero" del grupo de "gangsta rap" friburguense Rapkilla. No deja de tener mérito la búsqueda de escenarios "Harlemianos" en una ciudad que parece el escaparate de una tienda de relojes de cuco...

Hay algo peor que plagiar, y es hacerlo de un original de dudoso gusto (2)

2007-10-21T14:47:00.000+02:00

Blogalaxia Tags: Sant+Jordi,Dragui,terror,pesadillas,Naranjito

si esto les pareció espantoso, les aconsejo que no sigan leyendo…

Mis apreciados y sufridos lectores, hace un par de años (9/10/2005) les mostré estas terribles imágenes, que ponían en evidencia que el ser humano no aprende de la historia y acababa repitiendo los mismos actos atroces. Lamentablemente, volvemos a encontrarnos en una situación semejante, en la que unos despiadados publicistas alemanes demuestran no tenen escrúpulos y han recuperado los peores fantasmas de nuestro pasado, con el agravante de dirigirlos esta vez hacia el público más sensible: los niños.
Efectivamente, nuestros peores miedos se han convertido en realidad:

¡ESPAÑOLES: DRAGUI HA VUELTO!

Esta vez la infamia surge de la mano del ayuntamiento de Freiburg im Breisgau (Friburgo de Brisgovia para los amigos), en el sacrosanto estado de Baden-Württenberg. En un afán de perturbar las inocentes mentes de los más pequeños, el gobierno municipal ha decidido crear un portal en Internet dirigido a los niños. Y no me refiero al polémico programa “ZORA” (Medienkompetenz und berufliche orientierung für Mädchen), destinado a educar a las niñas en el manejo de la web y otros oficios (NO! no pienso caer en el zafio juego de palabras que Lorda Trustra tiene en mente). Se trata de una nueva página de Internet, esta vez dirigida a niños y niñas, y que ha escogido como mascota un ser abominable: DRAGUI. Sí, sí, el mismo que muchos de los de mi generación que se criaron en Catalunya han tratado de borrar de sus mentes, pero que aún es capaz de causarnos horribles pesadillas durante alguna sofocante noche de verano en Barcelona. El mismo que con aire pedante, pero tratando de hacerse el gracioso, nos explicaba historias tan apasionantes como la de la invención de la sardana. El mismo que representa el chapapote de las producciones de BRB internacional, por lo que no aparece en la web de la productora de series míticas como La vuelta al mundo de Willy Fog, (アニメ80日間世界一周) David el Gnomo o la inconmensurable D'Artacan y los tres mosqueperros (ワンワン三銃士) ...

En aquellos tiempos, se trató de justificar tal atrocidad con la excusa del milenario de Catalunya (entendido como el inicio de la dinastía del Condado de Barcelona con Guifré el Pilós), y de que el mito de Sant Jordi y el Dragón es uno de los pilares de la cultura catalana. Lamentablemente, hasta en eso se han copiado, ya que la excusa aquí viene a ser la misma, al ser St. Georg el patrón de Freiburg y su cruz emblema de la ciudad. Pero evidentemente nada de esto justifica haber resucitado una mascota que, afortunadamente, muchos habíamos podido aparcar en un oscuro rincón de nuestra memoria, y que ahora vuelve a acosarnos por las noches, esta vez con el apoyo de esos dichosos nórdicos con los que o bien se suda o se pasa frío…

ADVERTENCIA: El contenido de este vídeo no es apto para menores de 18 años, y es poco aconsejable para cualquiera que aprecie mínimamente su integridad psíquica. Si aún así deciden autoflagelarse y le dan al play, el autor de este blog declina toda responsabilidad por las lesiones cerebrales irreversibles que se puedan derivar de su visionado. (youtube).

¿Andreu Buenafuente en Al Jazeera?

2007-10-12T18:43:00.000+02:00

Blogalaxia Tags: Buenafuente,Yuri+Mrakadi,La+Sexta,Al+Jazeera

Nuestro equipo de investigadores lleva cierto tiempo siguiendo la trayectoria de Andreu Buenafuente y de su inseparable equipo de El Terrat, con el fin de tratar de adivinar cuál sería el próximo destino de este maestro de los “late-shows”. En primer lugar, establecimos una “hoja de ruta”, porque al parecer hoy en día todo el mundo lo hace, sin que nadie sepa el porqué. Como no sabíamos cómo se hacía buscamos “ruta” en google y nos encontramos con webs como la guía CAMPSA, viamichelin, googlemaps… Así que coincidimos en que la hoja de ruta era algo así como un itinerario de su periplo por las cadenas televisivas. Y eso es lo que hicimos:

1-TV3, sede en Sant Joan Despí, Barcelona.
2-Antena 3, sede en San Sebastián de los Reyes, Madrid.
3-La Sexta, sede en Esplugues de Llobregat, Barcelona.
4- ¿?

Hoja de ruta mostrando la trayectoria televisiva de Andreu Buenafuente, y su proyección en el futuro, siguiendo la línea ortoténica Lleida-Cebollera.

Efectivamente, la extrapolación de la hoja de ruta apunta sin duda alguna hacia Qatar, sede de la televisión via satélite Al Jazeera. A esto objetarán los más escépticos que por lo que se sabe Andreu Buenafuente ni es musulmán ni habla árabe. Sin duda falta de información. Nuestros expertos han trabajado en ello durante largos años, y han descubierto LA VIDA PARALELA DE ANDREU BUENAFUENTE, como hicieron en su día con el entrañable Fary (que aún vive, además de en nuestros corazones, en su vida paralela como Gunter Netzer). Pues bien, resulta que hace algún tiempo Andreu Buenafuente, sintiéndose atraído por el exotismo de oriente, le dijo a su madre*:

-mamá, quiero ser un cantante árabe.
A lo que su madre respondió:
-anda hijo, haz lo que quieras, que siempre lo has hecho, pequeño malandrín.

*Dramatización hecha por nuestro equipo de redactores, pero basada en hechos reales (como por ejemplo que Buenafuente tiene madre).

No es una cuestión de parecidos, sino una cuestión de IDENTIDAD!

Así fue como nació Yuri Mrakadi. Este cantante, supuestamente libanés, no es otro que el gran Buenafuente, con tan sólo un cambio de gafas, para disimular, pero aún así no cabe duda de que es él. Hoy en día es toda una celebridad, y su éxito “Arabiyon ana” (soy árabe) ha dado la vuelta al mundo y se ha bailado en todas las discos, desde Aleppo hasta Marakesh. Por si aún tienen dudas, comparen estos dos vídeos.

Buenafuente en una de sus intervenciones en La Sexta (youtube).

Buenafuente como “Yuri Mrakadi”, anunciando Emmanents (youtube).

Parece claro que el bueno de Andreu ya tiene el camino labrado para su salto a la fama a nivel mundial, a través de Al Jazeera. La cuestión ahora es, ¿qué vendrá después? La CNN o Canal Reus TV?. Todo depende del éxito que tengan sus monólogos en la lengua de mahoma.

¿Pero cómo narices se dice “dígue’m agoserat” en árabe?.

Charlie y la fábrica de musculetes

2007-10-11T20:24:00.000+02:00

Blogalaxia Tags: Charles+Atlas,Tensión+dinámica,musculación,Abdominazer,Chuck+Norris

Mis apreciados lectores, dado que he constatado que gran parte de los que visitan mi página por error lo hacen buscando la tan preciada información sobre las técnicas de musculación de Charles Atlas, voy a escribir una nueva entrada con el fin de generar, digo, de evitar aún más confusión entre los internautas. Así, en este blog, y en primicia mundial, aún a riesgo de entrar en conflictos de copyright, explicaré con todo lujo de detalles en qué consiste la técnica de la Tensión Dinámica, incluyendo esquemas y gráficos explicativos. Soy consciente también de que el colegio de periodismo me va a demandar por intrusismo profesional, porque esa es precisamente la labor de un periodista profesional: explicar hasta el más mínimo detalle de algo a pesar de no tener ni la más remota idea de lo que quiere decir, ni el más mínimo interés en conocerlo.

La técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas perdura con el paso de los evos...

Volviendo al tema, Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man, como todo el mundo sabe, era hermano de Super Man, pero no tenía superpoderes. De hecho, era un tipo más bien enclenque y debilucho, con el que se metían sus compañeros de clase. Hasta que un buen día descubrió una técnica que cambiaría su vida y revolucionaría el mercado de los anabolizantes: el puñetazo preventivo, también llamada “tensión dinámica”, nombre que hace referencia al hecho de que al dar un puñetazo, de manera preventiva, a alguien que tiene cara de esconder armas de destrucción masiva en el bolsillo, provocamos una gran tensión entre sus moléculas, lo que da lugar a un caos absoluto de su sistema nervioso, y a que su cuerpo sea invadido por hordas de bacterias terroristas y virus mercenarios que lo convierten en algo así como un Zombie, pero autista, de manera que no sigue ni su voluntad ni la de su agresor. Muy útil, ¿verdad?

Para empezar, les mostraré una imagen que habla por sí sola, y que nos muestra lo sencillo que resulta adquirir unos abdominales perfectos con el método de la Tensión Dinámica de Charles Atlas (que por cierto, parece que el hombre se va reencarnando en distintas personas, porque hace más de 50 años que desarrolló esa técnica y aún está hecho un chaval, debe ser algo así como el Dalai Lama de los culturistas).

El último grito en ejercicios basados en la técnica de la Tensión Dinámica de Charles Atlas: el "marcador de abdominales".

Ya podemos olvidarnos de esas engorrosas máquinas que anuncia el maestro Chuck Norris, y no digamos de las costosas cuotas del gimnasio. En palabras del dueño de un gimnasio, entrevistado para un anuncio de la Teletienda: “ahora ya no tendrá que malgastar su dinero viniendo a nuestros gimnasios”… sin duda este era de los que cultivan su cuerpo, pero no su mente... Eso, o era la reencarnación de Cristo hibridado con la Madre Teresa de Calcuta y el Padre Abraham sin sus pitufos, y había descendido de los cielos para salvar al planeta de la perdición.

A continuación, un vídeo que muestra otro de los ejercicios característicos de la técnica de Tensión Dinámica de Charles Atlas. Se trata de lo que se ha dado en conocer como la “técnica de la escoba pendular en tensión dinámica con el movimiento oscilante de un servomecanismo de apertura y cierre automático de intermercádico controlado por un sensor óptico y con sistema de seguridad anti-bloqueo”.

Bueno, espero que todo esto les haya sido de utilidad a la hora de mejorar sus técnicas de musculación, aunque lo dudo. Como decía el Superratón, el secreto para un “Atlas Body” está en hipervitaminarse, hipermineralizarse y chutarse muchos anabolizantes. Yo mientras tanto prefiero dedicarme a la técnica de distensión estática, que a mí me va muy bien, y que es la que le permitió a un hombre de luenga barba pelirroja vivir más de 3000 años.

El místico asceta hindú norteamericano que vivió más de 3000 años sentado en su sofá viendo la tele y alimentándose exclusivamente de cerveza y Twinkies (R), algo así como unos Bollycaos (R) rellenos de crema, fabricados por Hostess (R).

ALIENS, el regreso

2007-10-07T15:30:00.000+02:00

Blogalaxia Tags: Palenque,ovnis,Ummo,mayas,extraterrestres

Tras unas merecidas (al menos para mis sufridos lectores) vacaciones, retomo el tema que había esbozado en mi última entrada. Y no me refiero al apasionante mundo de los Dirndl y los Lederhosen, sino al no menos apasionante pero mucho más inquietante universo de los OVNIS. En concreto, quería hablarles del famoso Astronauta de Palenque, cuya tumba fue descubierta por el profesor Ruiz el 15 de Junio de 1952, en el interior de una pirámide Maya. Para refrescarles la memoria, especialmente al público masculino, al que seguramente se le hayan quedado mejor grabadas otras imágenes, retomo las dos fotos comparativas que muestran la excepcional similitud entre el grabado de la tumba y una càpsula espacial como las que fueron enviadas a la luna.

Comparativa entre el grabado de la tumba del Astronauta de Palenque y una interpretación artística de un módulo lunar como el usado en la filmación de la supuesta llegada del hombre a la Luna. Aparte de la impresionante similitud, si el ser enterrado allí no era extraterrestre, ¿por qué narices los mayas le pusieron de nombre "Astronauta de Palenque"?...

Dejando a un lado que, como todo conspiranoico sabe, la llegada del hombre a la Luna no fue tal sino un montaje bastante burdo del gobierno de los Estados Unidos para salir del paso en su fracasada carrera espacial, y que algunos detalles ornamentales del dibujo del módulo lunar tal vez no sean totalmente fieles al diseño original de la astronave que fue utilizada en la falsa conquista de nuestro satélite, y que esta vez he añadido un sutil sombreado sobre la imagen de la lápida para facilitar la comparación... el parecido es asombroso!! Los escépticos se preguntarán, por qué un módulo lunar y no un platillo? La respuesta es sencilla: la tumba de Palenque tiene unos 14 siglos: por aquel entonces los extraterrestres (sin duda Ummitas, como veremos más adelante) se encontraban en las primeras fases de exploración, y usaban artilugios semejantes a los que técnicos de la NASA copiaron más adelante para su show Lunar. Como todo el mundo admite, incluso los más escépticos (ver artículo en EL PAIS), los primeros platillos volantes (a excepción de los Vimanas indios) no fueron descubiertos hasta el verano de 1947, cuando el piloto aficionado Kenneth Arnold se topó con siete extraños objetos que se desplazaban por el cielo a velocidad supersónica mientras sobrevolaba con su avioneta el monte Ramier.

Ya se, algunos escépticos aún me dirán que esto no prueba nada. Sin embargo, el enigma de Palenque aún esconde mayores sorpresas. Dos investigadores de Niza (Guy Tarade y André Millou) han encontrado en unos manuscritos del Populvuh* (libro sagrado de los mayas) en los que se habla de una civilización infinitamente antigua que conocía las nebulosas y todo el Sistema Solar: “Los de la primera raza eran capaces de todo saber. Estudiaban los cuatro rincones del horizonte, los cuatro puntos del arco del cielo y la cara redonda de la Tierra”.

*Cabe decir que del Populvuh no queda copia alguna escrita, pero cualquier maya lo sabe recitar de memoria. También hemos de admitir que, pese a la buena fe de los conquistadores españoles y los no menos civilizados Aztecas, tampoco sobrevivieron muchos mayas... De todos modos, la tradición oral se mantiene más o menos, lo que permitió a los investigadores reescribir el libro, a mano (no llevaban la máquina de escribir en sus entrevistas con los nativos) lo que dio lugar a los manuscritos antes mencionados.

Impresionante, ¿verdad? Pues esto no es todo: la tumba contiene los restos del “dios blanco precolombino”, o “el hombre de la máscara de jade”, como lo conocieron los conquistadores españoles. En efecto, el difunto no era un maya: ni su morfología ni su estatura (175 cm) coincide con la de los humanos que habitaban en la zona. Sin duda alguna, todos estos detalles coinciden asombrosamente con la apariencia típica de un habitante del planeta Ummo, como los que aterrizaron en los barrios obreros de Aluche y San José de Valderas (Madrid) entre 1966 y 1967, y que Doña Eugenia Arbiol de Alfonso (foto izquierda) pudo ver perfectamente desde su ventana del segundo piso en la Calle Campo Florido de San José de Valderas (Bueno, de hecho Doña Eugenia pudo ver el aterrizaje de San José de Valderas, pero no el de Aluche, y en ningún caso pudo ver a su tripulación).

Un típico ummita según la prestigiosa revista argentina "2001", y dos ejemplos típicos de Ummitas colonizadores.

Por si esto fuera poco, los grabados mayas están repletos de alusiones a seres extraterrestres y tecnologías desconocidas por los humanos. Abundan los personajes con apariencia de astronauta, así como de seres empleando las ondas sonoras como fuerza motriz. Remontándonos en el tiempo, sus predecesores los Olmecas nos han dejado asombrosas cabezas esculpidas ataviadas con un típico casco de astronauta. También tenemos a la Diosa Orejona que, según las tradiciones andinas, provenía de Venus. Aunque la civilización maya queda un poco lejos de los Andes, está en el mismo continente, que no es poco.

Gigantesca cabeza Olmeca con su característico casco de astronauta, cuyos rasgos me resultan relativamente Póssimos... Diosa Orejona con su nave espacial, y un grabado maya mostrando dos extraterrestres, el de la izquierda examinando un radar y el de la derecha empleando un sistema de propulsión sónica, cuyo parecido con un cigarro es sin duda casual.

En fin, a pesar de que los esfuerzos de algunos escépticos y de organizaciones con oscuros intereses por desprestigiar las investigaciones sobre los OVNIS, es evidente que los extraterrestres nos visitan desde hace mucho tiempo, y que algunos no tan sólo se han quedado sino que han llegado a ser estrellas del rock o incluso a convertirse en la mayor terrateniente del Estado Español, recibiendo por ello una ingente cantidad de dinero de la Unión Europea en concepto de subsidios agrarios, a pesar de no haber pisado un campo de trigo en su vida.

Para acabar, les dejo con algunos comentarios para la reflexión, del casi prestigioso científico norteamericano Hyar Verril, que si bien no tienen nada que ver con Palenque, no dejan de ser inquietantes:

“La altiplanicie de Bolivia y del Perú evoca otro planeta. Aquello no es la Tierra, es Marte. La presión del oxígeno es allí la mitad de la del nivel del mar.”
“Seres humanos que sabían trabajar los metales, que tenían observatorios y poseían una ciencia que les capacitaba para efectuar obras que son casi imposibles con los medios actuales; algunas de las obras de irrigación serían a duras penas realizables con nuestras perforadoras eléctricas.”
"¿Por qué unos hombres que no utilizaban la rueda construyeron grandes carreteras pavimentadas? Creo que los grandes trabajos de los antiguos no fueron realizados con útiles de tallar piedra, sino con una pasta radiactiva."

cf. Varios autores, 1969, "Cíclope, la incógnita del espacio", Cíclope, S.A.E.

Moda de Pierre Cardin para la temporada 1969/1970. Sin duda los diseñadores de moda de finales de los 60 aún estaban en contacto con la cultura del momento, no como los de ahora, que viven en otra galaxia...

y algunos hasta se consideran "artistas" jajaja!...

Halloween está de vuelta... y con él "la nave del misterio"

2007-08-31T18:37:00.001+02:00

Blogalaxia Tags: Dirndl,Lederhose,Yuki+Nagato,Palenque,Extraterrestres

Efectivamente, si el año pasado me sorprendió encontrar los artículos de Halloween a principios de Septiembre, este año la cosa no ha sido para menos, y ya desde principios de Agosto aparecieron los primeros objetos anaranjados en el Real de al lado de casa (antes Wallmart). Supongo que con el verano extraño (por no decir inquietante y misterioso) que hemos tenido, la cosa esotérica se nos ha adelantado.

Aunque muchos de mis lectores, y tal vez alguna lectora (hay de todo en la viña del Señor) hubieran preferido que dedicara un post a los Minidirndl, esto lo dejo para más adelante (nunca está de más como recurso para subir la audiencia). Tampoco les hablaré de la última novedad en prendas tradicionales masculinas, que no es otra cosa que un "Lederhose" (típico pantalón de tirantes) que incluye un móvil manos libres de última generación, y que ha sido presentado recientemente en la CEBIT, la mayor feria de nuevas tecnologías del mundo, que se celebra en Hannover. No deja de resultar curioso que se celebre en un país donde aún se pueden encontrar Walkmans en cualquier gran superficie, e incluso cintas limpiadoras para Radiocasettes (para aquellos que no lo sepan, el Walkman es una versión primitiva del antediluviano Diskman, que vendría a ser algo parecido al antiguo MP3 que aún utilizan algunos ancianos en España -me refiero al MP3, claro, lo otro simplemente dejó de existir-). Pues sí, lo del móvil manos-libres insertado en el Lederhose es realmente práctico: en la Oktoberfest, por ejemplo, a menudo las dos manos están ocupadas con sendas jarras de cerveza, en esos casos, una llamada repentida puede ser un verdadero problema. He aquí donde el genio creativo alemán ha encontrado la solución!! Cabe decir, sin embargo, que aún falta trasladar el invento al Dirndl, lo cual ofrece unas espectativas francamente interesantes, dependiendo de dónde decidan colocar los botoncitos...

oye guapita, me dejas hacer una llamada?

Oh! qué atrevido...

mmm, bueno, pues vale...

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será esta la nueva forma de ligar?

Al que le pueda interesar, los Lederhosen son de la marca Lodenfrey aus Bayern (http://www.lodenfrey.de/), y los Dirndl de Moschen Bayern (http://www.moschen-bayern.de/).

En fin, como ya he dicho, no era de Trachtenmode de lo que quería hablar hoy, sino de extraterrestres, y en concreto del famoso astronauta de Palenque (falsamente descrito por algunos historiadores como El Guerrereo de Palenque).

Como me he enrollado con tonterías, y ahora tengo cosas que hacer, de momento les dejo con estas dos imágenes para la reflexión. A la izquierda, el grabado de la tumba maya del astronauta, y a la derecha, una fidedigna interpretación, basada exclusivamente en criterios científicos y arqueológicos, sin dejarse influir por las entonces recientes imágenes de la llegada del hombre a la luna.

PANTA REI: Todo cambia, incluso la ZDF...

2007-08-30T18:14:00.000+02:00

Blogalaxia Tags: Dirndl,Heráclito,Mikuru+chan,Volksmusik,Música

ποταμοις τοις αυτοις εμβαινομεν τε και ουκ εμβαινομεν, ειμεν τε και ουκ ειμεν τε
En el mismo río entramos y no entramos, pues somos y no somos [los mismos]

Heráclito

Mis abnegados lectores, no se crean que me he vuelto trascendente, aunque los tiempos que corren nos obligan a replantear viejos dilemas sobre la propia existencia de la materia y el universo, y aún de las cosas mismas. Al fin y al cabo, puede que todo sea resultado de un noúmeno fenomenal, como diría Kant. La cuestión es que el comentario de nuestro apreciado Lord Lowis, en el que me señalaba un video de You Tube sobre Volksmusik, me he llevado a indagar un poco en los fondos (bajos) de ese portal para tratar de localizar algunos ejemplos interesantes para el enriquecimiento personal de mis lectores. El video en custión procede del ya extinto programa "Lustige Musikanten", del que les hablaba en mi anterior entrada. Se trata de un video algo antiguo, pero que cuenta con una de las grandes figuras del "Jodel", Franz Lang, conocido como el "Jodelkönig", el rey del Jodel.

Curiosamente, hasta hace poco parecía que cosas así no iban a cambiar. Así, en el siguiente video pueden apreciar la vitalidad que aún desprendía la pareja en una de sus últimas actuaciones en la ZDF. SIn duda el pobre Michael no imaginaba entonces que pocos meses después su buena mujer Marianne tuviera que ser hospitalizada tras sufrir una crisis de ansiedad al acabar su último programa, después de más de 14 años en antena y 116 programas ...

(http://www.focus.de/panorama/boulevard/marianne-und-michael_aid_69593.html ocus.de/panorama/boulevard/marianne-und-michael_aid_69593.html)

Pero dejemos este tema, que no es cuestión de ponerse nostálgico, y miremos hacia el futuro. En una entrada anterior les hablé de la figura de Hansy Vogt y los Feldberger. No he podido encontrar ninguna actuación de los Feldberger, pero al menos he encontrado esto, que les permitirá apreciar sus facetas de "showman", presentador y "buen yerno" de todo el SüdWest.

Si es que el chaval es de lo más majo, es el nieto que quisieran tener todas las abuelas!

Afortunadamente, circulan por YouTube varios vídeos de los Ursprung Buam. En este caso, demostrando que a pesar de su fama y su buena planta, los Zagales no parecen tener tanto éxito con las Mozas como cabría esperar...

Y para acabar, una pequeña joya: los Wildecker Herzbuben cantando uno de sus éxitos, hace ya unos años. Cabe decir que no se cuentan entre mis favoritos (se pasan de ñoños...) pero son tan entrañables, con ese aspecto de David el Gnomo!! No dudéis en visitar su página web, el video de introducción no tiene desperdicio:
http://www.beepworld.de/members58/wildecker-herzbuben/

NO SE VAYAN TODAVÍA, QUE AUN HAY MÁS!

Una divertida actuación de Marianne & Michael en un especial de Navidad, junto con las Hermanas Hoffmann, y los simpáticos Herzbuben disfrazados de Santa Claus (cabe decir que les va como anillo al dedo...).

De las Hermanas Hofmann prefiero no hablar, pues como otros muchos cantantes de Schlager han contribuido a la destrucción de la Volksmusik, a parte de tener entre su "merchandaising" una colección de joyas de lo más hortera:
(http://www.geschwister-hofmann.de/centixframe/de/schmuckdesign.html)

Imagen a escala 1:10. Los pendientes originales, de plástico de elevada pureza, miden aproximadamente 10cm de diámetro.

En fin si consigo descubrir como colgar mis propios videos, espero poder deleitar a mis lectores con el informe sobre la final del "Grand Prix de la Volksmusik", que fue este sábado. Les adelanto que estuvo algo deslucido comparado con el del año pasado. En primer lugar, porque el presentador (Marc Pircher) no estuvo a la altura de sus predecesores (precisamente Marianne und Michael), y en segundo lugar porque entre los finalistas tan sólo unos pocos destacaron por su talento, y se colaron DEMASIADOS "Schlager"... Aunque las ganadoras (Sigrid & Marina mit Zillertaler Haderlumpen) no eran mis favoritas, cabe decir que la música era alegre y sus "Minidirndl" sin duda ayudaron a hacerla más "alegre", sobretodo para el público masculino...

Algunos bonitos ejemplos de Minidirndl. Más información y pedidos en:

http://www.best-of-stockerpoint.de/MINIDIRNDL_c33_sidae3fba72f9301cc03bd92c6213d8e98c_x1.htm

(que conste que no tengo comisión, pero si dicen que vienen de parte mía tal vez les hagan un descuento...)

Los Zagales del Origen, o tal vez debiera decir primordiales...

2007-08-15T16:31:00.000+02:00

Blogalaxia Tags:música,folklore,Austria,rumba,Los+Chichos,Cañita+Brava

Era una noche de pena y de llanto

Puesto que todo condujo al fracaso

iban los primos y los hermanos

iban a chorar y los delataron...

--

Como muchos, que no yo, habrán querido olvidar, así empezaba uno de los clásicos de Los Chichos, La Historia de Juan Castillo (y del chivato que fue a pucabar, no preguntéis qué quiere decir, que no he pasado del nivel A1 de Caló). Para los desafortunados lectores que aún no hayan escuchado esta "alegre melodía", aquí va un vídeo que encontré en You Tube, cortesía de IbizaLibre, que además ha tenido la gentileza de incluir unos acordes simplificados para guitarra, que hoy mismo voy a practicar: La, Sol,Fa#. y luego lo mismo en quintas Si(en 7º traste), La(5º trste), Sol (3 tste) Fa#. así un poco pa no liarnos mucho.

Lo cierto es que no era de Los Chichos de quien quería hablar, sino de un primo y dos hermanos que, en lugar de delinquir, decidieron dedicarse a la música, como hicieron en su día los patriarcas del flamenco-pop. Se trata de los Ursprung Buam, un grupo austriaco, del Tirol para más señas (del Zillertal para los que quieran conocer sus raices y fuente de inspiración). Este grupo, cuyo nombre hasta hoy desconocía, lo intentaba localizar desde que los vi actuar fugazmente en el Grand Prix de la Volksmusik, pero no era capaz. Hoy, por fin, vi sus inconfundibles semblantes en la portada de un disco y no me quedó más remedio que comprar un ejemplar (aunque me tuve que conformar con un "mix" que estaba de oferta, pues sus CDs se cotizan muy alto, en torno a los 18 Euros). En este mix por 9 euros se pueden disfrutar de 39 canciones, eso sí, reducidas a un corto extracto de un minuto de duración. Su nombre, en boărischn (dialecto del Tirol Austriaco y Sur de Baviera), significaría algo así como los zagales del origen* y muestran un gran talento a la hora de interpretar melodías alegres y marchosas al violín, acordeón y contrabajo, a veces con una especie de arpa. A pesar de ser un grupo joven, cuentan con numerosos clubs de fans (uno de ellos afincado en Freiburg, del cual soy desde hoy su humilde fundador) y páginas web dedicadas a ellos, algunas con una inesperadamente cañera música de fondo, que no estoy seguro de que pertenezca al grupo en cuestión... (ver por ejemplo http://conspirat.com/ursprungbuam/). Para que podáis apreciar su arte, os dejo con una joya de 21 minutos, en las que se puede apreciar su talante divertido y jocoso.

Pulsad en la imagen para escuchar la muestra "musical"

Curiosamente, el violinista Martin (el más contrahecho de los tres, pero también el más simpático), tiene cierto parecido, tanto en el físico como en la voz, con el ya mítico Cañita Brava, ese polifacético artista gallego que se convirtió en un habitual del entrañable programa El Semáforo... qué buena tele se hacía entonces!!

Y no olvidéis compraros un CD de los Ursprung Buam (o si lo bajáis por el e-mule al menos divulgad la buena nueva, como hiciera Saulo de Tarso en su día, tras perder la vista en el desierto de Damasco, no muy lejos de donde el árabe loco Abdul Al Hazred fuera devorado siglos más tarde por una entidad invisible).

Para más información, así como las señas para alquilar su apartamento de vacaciones (práctica habitual entre los zagales de la Volksmusik), no dudéis en visitar su página web:

http://www.ursprungbuam.com/

*Cabe advertir que Ursprung también podría traducirse por "manantial". A primera vista, "Los Zagales del manantial" parecería un nombre más lógico para un grupo folclórico, pero esta hipótesis de trabajo queda descartada automáticamente con sólo observar a los músicos en cuestión en cualquier portada de sus discos.

De Re Rustica

2007-08-10T22:53:00.000+02:00

Blogalaxia Tags:música,folklore,Alemania,ribeiro,setas

Mis apreciados lectores, tras un largo letargo estival, mi mente fúngica se ha despertado con las lluvias otoñales que por estos lares coinciden con la Sommer Schluss Verkauf, es decir las rebajas de fin del verano. Aunque suele llover y abundantemente en Julio, Agosto es más fresco y por tanto más propicio al desarrollo de las hifas de Yuggoth que componen mi entramado neuronal. Tras estas excusas de vago, que no disculpas (faltaría más), quisiera tratar un tema que realmente me inquieta, y que muchos lectores habrán adivinado al leer el título de esta entrada. Efectivamente, lo que me quita el sueño, a parte de un "cortado" que me he tomado en la Warsteiner Galerie (una taberna alemana reconvertida en bar de tapas, que recomiendo por el buen ambiente y la calidad de sus platos, y porque además tienen Pazo Ribeiro!!), decía que lo que me quita el sueño es el mal uso del impuesto de la tele. Como muchos de mis ávidos lectores desconocerán, en Alemania, como en otros paises germánicos, existe la tradición de pagar el Rundfunkgebühr, un impuesto por ver la televisión y escuchar la radio. Este impuesto (que no es poca cosa, unos 18 euros/mes por cada aparato de televisión, y 9 por radio, aunque aún así es menos que lo que se suele llevar el Paparazzinger) se destina a financiar la televisión y radio públicas. El problema es cuando, así de sopetón, deciden eliminar de la programación de la ZDF (la segunda alemana) el emblemático programa Lustige Musikanten, presentado por Marianne y Michael (ver foto). Esto ha provocado un revuelo entre los fans de la Volksmusik (básicamente los mayores de 60 que viven aislados en pequeños pueblos de las montañas, y yo), que les ha llevado incluso a revelarse contra el sistema!! Así, el mismísimo Heino, que viene a ser El Palomino pero en rubio y que canta, ha propuesto que reduzcamos en un euro nuestro pago del impuesto, en apoyo a la Volksmusik. Incluso algún abuelo alemán ha interpuesto una queja en los juzgados por Missbraucht (mal uso) de sus impuestos.

Afortunadamente, el estado de Baden-Württenberg aún respeta la calidad, y en la programación de la SWR, tanto en la radio como en la televisión, la Volksmusik aún mantiene el protagonismo que se merece. Así por ejemplo tenemos la emisora SWR4 (Da sind wir daheim), especializada en Schlagger y Volksmusik (lamentablemente más Schlag que Volks..., y cabe decir que la cobertura es bastante mala, y hay que cambiar de banda cada dos por tres), y en la tele abundan los programas dedicados a este género musical. Parte del éxito se debe al carisma y la versatilidad de una de las grandes estrellas del "entertainment" badenino o badense o como se diga: el inconmensurable Hansy Vogt. Esta supernova mediática, además de liderar el ya mítico grupo Die Feldberger, encarna a la entrañable Frau Wäber (una especie de Doña Rogelia alemana), presenta habitualmente el Sonntags Tour, un maravilloso recorrido por la Alemania gastronómica, cultural y sobretodo musical, e incluso se atreve a ejercer de ventrílocuo, junto al enorme conejo Félix.

Por este orden: Frau Wäber, Die Feldberger, Hansy Vogt und Felix (adivina quién de los dos es el ventrílocuo y quién el muñeco).

Gracias a talentos como éste, definido por muchos como un Spassmacher (hacedor de diversión), la Volksmusik tiene cuerda para rato. Como muestra de apoyo a tan entrañable género musical, dedicaré mis próximas entregas a algunas de sus estrellas, que bien se lo merecen: las Hermanas Hellwig, Hansi Hinterseer, Marc Pircher, o tirando del mercado local, los Bächlesörfer, unos talentosos músicos de Freiburg con una larga experiencia en el escenario, que aunque no hagan Volksmusik sensu stricto, no dejan de ser folklóricos...

Las naciones se han airado...

2007-03-02T19:17:00.000+01:00

Blogalaxia Tags:Apocalipsis,Suiza,Liechtenstein,Operación+Triunfo

Para el incrédulo al que ni la gripe del pollo, ni el calentamiento global, ni tan siquiera el despertar de Cthulhu le parezcan pruebas suficientes, una nueva señal nos indica la llegada del Juicio Final.
Mis queridos lectores, como se predijo en Revelación 11:18, ‘las naciones se han airado’, otra prueba más para concluir que el fin del mundo, para bien o para mal, está al caer. En estas épocas de paz y placided en el mundo, cuando ningún conflicto parecía capaz de hacer temblar los cimientos de la hermandad entre todos los pueblos de la tierra, cuando el hacha de guerra parecía enterrada para siempre, un hecho insólito ha conmovido a la humanidad:

Suiza planea invadir el Mundo!!!

Efectivamente, el país alpino, hasta ahora caracterizado por su imperturbable neutralidad, sus relojes y los gorgoritos de sus gentes, ha decidido lanzarse a la colonización del Mundo:

... un batallón de 170 soldados de infantería suiza penetró por despiste en el vecino principado de Linchestein ... Enseguida las autoridades de Liechtenstein, que hace frontera por el este con Suiza, han quitado hierro al asunto, y de hecho, en un ataque de sinceridad, han reconocido que ni se habían percatado de la presencia de los uniformados ... Markus Amman, portavoz del Ministerio del Interior, ha justificado con estas palabras que nadie en el principado diera la voz de alarma: “No nos atacaron con helicópteros o cosas así”.
El País 28-2-2007

Al poco informado periodista encargado de redactar esta espeluznante noticia le pareció poco más que una anécdota, pero nuestro equipo de investigación hace tiempo que sigue de cerca las tramas del país de Heidi, y los hechos demuestran sin lugar a duda que su intención es crear un nuevo imperio.
Primero, mandaron a uno de sus agentes secretos, la cabra Blanquita, a espiar las técnicas y estrategias de la prestigiosa legión española. Lo siguiente fue el mundial, cuando invadieron sin pudor alguno el país vecino, alardeando incluso de sus uniformes de gala. Y ahora le tocó a Liechtenstein, ese pequeño estado al que Suiza convenció deslealmente de que abandonara su ejército: todo para poder invadirlo sin la menor oposición.
Según fuentes poco fiables (Lorda Trustra) el cambio climático es el causante de este fenómeno. Al parecer, una serie de veranos extremadamente cálidos, en combinación con el conocido efecto Föhn, y unas ciertas dosis de endogamia propia de los pueblos de las montañas, ha trastornado las mentes de estas gentes, hasta el punto que una de las favoritas de la Operación Trumfo suiza es una tal Börni, que va de rockera pero se queda afónica cada vez que canta (o lo intenta...). Y en este caso, el jurado está formado por gente de fiar, no como en el Deutschland sucht den Superstar, donde tienen ni más ni menos que al mismísimo Dieter Bohlen (para los que no lo sepan, "el rubio" de Modern Talking) para garantizar que el favorito guarde un mínimo de horterismo. Por eso mismo han echado a mi favorito, el gran Jonathan, con el talento que tenía el chico...

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En fin, que el mundo está muy mal... Qué será lo siguiente? Marchará una legión del ejército andorrano por tierras Turolenses para sitiar la Muy Noble Villa de Andorra? Asaltarán montados sobre camellos los ricos jeques de Bahrein los casinos del principado de Mónaco? Abandonarán los Teletubbies sus verdes prados para invadir las cuevas de Fraggle Rock?

La Gripe del Pollo contra El Grito del Niño

2007-01-27T16:01:00.000+01:00

Mis queridos e impacientes lectores, hoy he leído una noticia tan espeluznante que me ha forzado a salir de mi letargo bloggístico. La noticia en cuestión nos demuestra que el continente asiático aún podía ser testigo de una lucha más titánica si cabe que la mítica batalla de Godzilla contra Gamera, la conquista por parte de Gengis Khan del País del Centro (no confundamos con el mítico continente de Lemuria hacia el que gira eternamente el PP), o incluso que un hipotético pero no por ello menos atroz enfrentamiento entre El Chino Cudeiro y El Niño Loco Alemán. Muchos de mis lectores recordarán los estragos causados en Extremo Oriente por esa terrible enfermedad conocida como Gripe del Pollo, así como su cepa mutante (aún más virulenta), la angustiosa Gripe del Pimpollo (asociada al consumo excesivo de palomitas de maíz mientras se ve un capítulo de Calimero, por suerte casi erradicada, la serie, quiero decir).

Calimero, la serie que ha causado más muertes por depresión profunda después de Delfy .

Aparte de los inapreciables beneficios causados por esta enfermedad en la Ex-H ermosa Región de Murcia, se puede considerar una de las mayores amenazas para la supervivencia de la humanidad. Pero ¿quién podría esperar que del ser humano naciera una amenaza aún mayor para los pollos que la gripe lo es para los humanos? Y no estoy hablando de la pollería de Can Chari en el barrio de La Mariola de Lleida (que según nuestras fuentes distribuye cerca del 99% de los pollos del mundo*). Tampoco se trata de la Teoría de Cuerdas, de la que Rayito es su máximo exponente. Se trata de una fuerza de origen desconocido que ha sido bautizada como El Grito del Niño, en honor del hijo del señor Xu, habitante de la provincia de Jiangsu. Según el diario El País (que cita como fuente al prestigioso Nanjing Morning Post) el niño (de 4 años de edad) acompañó a su padre, repartidor de butano, al interior de una granja de pollos. Un perro no comestible asustó al niño con sus ladrillos, lo cual forzó a la divina madre naturaleza a obrar un gran milagro: los gritos del niño espantaron a los pollos, hasta el punto que 443 de ellos cayeron víctimas del estrés o de los pisotones de sus vecinos. No recuerdo nada semejante desde aquel legendario milagro que obrara San Antonio en su niñez, y que tan fielmente relató el cantautor Cecilio (conocido por su gran éxito "Talavera de la reina") en su clásico "El Niño y los Pajaritos", del cual me he permitido la libertad de ofrecer algunas estrofas selectas:

Divino Antonio precioso suplicále al dios inmenso
que por su gracia divina
álumbre mi entendimiento
para que mi lengua
refiera el milagro
que en el huerto obraste
de edad de 8 años.

Desde niño fue criado con mucho temor de dios
de sus padres estimado
y del mundo admiración
fue caritativo
y perseguidor
de todo enemigo
con mucho rigor.

Su padre era un caballero cristiano honrado y prudente
que mantenía su casa
con el sudor de su frente
y tenía un huerto
en donde cogía
cosecha y su fruto
que el tiemp traía.

[...] unas 20 estrofas más, refieriendo el milagro

Arbol de grandiosidades fuente de la caridad
déposito de bondades
padre de inmensa piedad.
tutututi tu tu
tututu ti tu
tututu ti tutu
tututu ti tu

(por) FIN

Cabe advertir, sin embargo, que a diferencia del milagro de San Antonio, el señor Xu no creo que esté muy orgulloso de su hijo, ya que una sentencia le obliga a pagar 1.800 yuanes al señor Wang, dueño de los pollos...

* Encuesta realizada mediante optometría diurna (a ojo) desde la ventana de nuestro antiguo piso en Lleida. Como la licencia del SAS había caducado, decidimos basar el análisis estadístico en la proporción de paella para seis consumida por tres sujetos de estudio en Freiburg. A falta de arroz SOS, concluimos que la paella con arroz de risotto tiene buen gusto, pero le falta soltura.

It's beginning to look alot like fish-men...

2006-11-13T10:23:00.000+01:00

Una bonita estampa navideña...
Cortesía de la Miskatonic University

NOTA: si no puedes ver el vídeo, prueba aquí:
It's Beginning to Look Alot Like Fishmen

Lovecraft
Miskatonic
Profundos
Deep-ones

HALLOWEEN YA ESTÁ AQUIII...

2006-09-07T22:43:00.000+02:00

O almenos eso parece indicar la súbita aparición de una sección al efecto en el WalMart de Freiburg, demostrando así que esta cadena es fiel a sus orígenes yankees. En ella se incluyen diversos objetos de color naranja, artículos de broma, disfraces de monstruos varios y demás parafernalia hollywoodiense. Y todo con dos meses de antelación, para que tengamos tiempo suficiente para decidir de qué nos disfrazamos, o a quién vamos a asustar. Lamentablemente, no he podido encontrar en ella un objeto tan fabuloso como los auténticos MONSTRUOS DE 7 PIES CON OJOS QUE BRILLAN EN LA OSCURIDAD que se anuncian en las revistillas de comics americanas. Sería realmente maravilloso poder tener en la habitación un auténtico frankenstein para asustar a los visitantes despistados, y para risa y jolgorio de los demás presentes.

Pero los monstruos de mentirijilla no lo son todo en esta vida, y puede parecer mucho más apasionante que tener un esqueleto de plástico o una Escherichia coli de peluche poder cuidar y ver cómo crecen y se multiplican tus propias criaturas fabulosas. Efectivamente, como muchos de mis lectores habrán imaginado, estoy hablando de los Sea-Monkeys. Estas extrañas y sorprendentes criaturas no son otra cosa que una versión en miniatura de los profundos (deep ones), algo así como unos gnomos de las profundidades marinas. Hasta ahora, no quedaba claro si, además de sus características morfológicas (a escala 1:100), estos aparentemente inofensivos seres compartían con los profundos su particular devoción por Dagon y Cthulhu, entre otras deidades arcanas (ver post del 5-10-2005). Lo más sorprendente es que estas criaturas llevan más de 40 años proliferando en los hogares de millones de estadounidenses, y gracias a la sospechosa fidelidad de sus cuidadores (que transmiten la tradición de padres a hijos) se ha extendido su cría por todo el mundo. Una invasión encubierta? Era en realidad Harold von Braunhut un semi-profundo, cuya mente era controlada telepáticamente por el inconmensurable poder de Cthulhu?.

Sea-Monkeys: encantadoras criaturas o siniestros emisarions de Dagon y Cthulhu?
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Hay quien sostiene que en realidad estas criaturas no son más que un inocente juego de niños, diseñado para desarrollar la imaginación de nuestros cachorros. Lamentablemente, las últimas investigaciones llevadas a cabo por nuestro equipo apuntan a que se trata en realidad de una estirpe degenerada de profundos que, siendo rechazados por sus congéneres, desarrollaron nuevos cultos blasfemos en el exilio. Nuestros expertos en profundología, empleando tanto fuentes históricas como las más avanzadas tecnologías (en la foto uno de nuestros técnicos ajustando un cronoscopio), han demostrado que estas criaturas son genéticamente idénticas a los profundos*. Por otro lado, a la ya mencionada sospechosa fidelidad de sus cuidadores, que sienten un impulso de origen desconocido que les induce a transmitir esta práctica a sus descendientes, debemos añadir las implicaciones del nombre Sea-monkey: efectivamente, se trata de "monjes marinos", lo cual no da lugar a dudas de que estas criaturas son tremendamente religiosas, y muy probablemente lleven a cabo extraños ritos. Es casi seguro que mediante estos ritos proporcionan información valiosa a las deidades arcanas sobre las costumbres humanas, que son utilizadas con fines que más vale no conocer... Por si ante tales evidencias, aún alguien duda del carácter sectario de estas criaturas, he aquí una cita copiada literalmente de la página oficial de Sea-Monkeys:

Our mission is to raise the planet's Kindness Quotient and Sea-Monkeys® are the catalyst. Raise just one Sea-Monkey® family and you will be a believer... a nice & kind one!

Lo que traducido vendría a decir algo así como que "Nuestra misión es aumentar el poder de Cthulhu sobre el planeta y los Sea-Monkey son los catalizadores. Cría un Sea-Monkey y serás un seguidor de Cthulhu"... sobran comentarios!!

* MATERIAL Y MÉTODOS: A falta de muestras de ADN de profundo, se empleó un arenque ahumado. De hecho, tampoco se disponía de ningún ejemplar de Sea-monkey en el momento de hacer el análisis. Se extrajo para ello tejido de una lata de arenques en salsa de mango y piña, que por ser de menor tamaño que los empleados para el ahumado, y ser más dulces y tiernos, se nos antojó el mejor sustituto para un sea-monkey. El resultado fue un sorprendente 50% de similitud entre las dos muestras, que indica sin lugar a duda que LOS PROFUNDOS Y LOS SEA-MONKEYS SON GENÉTICAMENTE IDÉNTICOS, COMO LA CIENCIA HA DEMOSTRADO.

YES SIR I CAN BOOGIE

2006-09-06T00:09:00.000+02:00

Como buen "galeguiño emigrante", hoy toca un poco de "morriña", sabiamente alimentada con una buena tortilla de patatas en la "casa española", que por cierto estrenan nueva web, elegantemente decorada con tonos rojigualbos, en honor a la bandera de Baden, que es algo así como la bandera de la Antiespaña (si Ansar levantara la cabeza!!). Por si no fuera poco con las tortillas para saltarnos unas lagrimillas en plan Alfredo Landa escuchando unas jotillas... anda, si rima lo pondré en plan poesía:

Por si no fuera poco con las tortillas
para saltarnos unas lagrimillas
en plan Alfredo Landa escuchando unas jotillas
ahora va y resulta que nos ponen al Bonilla !!

Pos sí, mis apreciados lectores, la última gran novedad de la FR3 (France 3) es ni más mi menos que "La familie Serrano". Todo un acontecimiento poder ver al Bonilla y al Resines hablando en francés... Aún queda por definir cómo se traducirán algunas palabras clave. De momento, me atrevo a hacer alguna sugerencia...

Mayormente: plusgrandment

Nenuco: nuqué

Contrahecho: c'est facile, contrafaite

Sodoma y Gomera: Sodome et Guyane

Lo que viene siendo: Ce qui vient en étant
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El alemán no se, pero creo que a este paso pronto dominaré el francés de "Le Serrano". De momento he podido comprobar que un guateque vendría siendo une boom, la tradicional escobilla se equivale mayormente a une balayette... Así cualquiera aprende idiomas. A todo esto hay que añadir la sustitución de las referencias a Chiquito de la Calzada o al "cuñao" por otros artistas locales de similar categoría, como Pierre Desproges o Philippe Chatain... lo que nos permite descubrir pequeñas joyas del humor francés que, mal que nos pese, no dista demasiado del nuestro.
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Y sobretodo, beaucoup de dialogue!!

ACHTUNG, DANGER, PELIGRO!! WICHTIGER HINWEIS: Este "post" ha sido confeccionado íntegramente al son de la música de "Yes Sir, I Can Boogie", por lo que el autor declina toda responsabilidad derivada de su lectura , léase enajenaciones mentales (transitorias o no), migrañas, dolores de cabeza, visión borrosa, etc...

SCHWARZWALD LIFE LIFE

2006-06-27T11:29:00.000+02:00

Hola holita hola!! Mis impacientes y queridos lectores, aquí vuelve el Dan Brown de lo absurdo, el inefable y malcarado Dr. Malo, para torturarles con sus ignominiosas ocurrencias. Como veis en la foto, ya me voy aclimatando al "Schwarzwald way of life" que tanto loan los Felberger, ese gran grupo liderado por el polifacético Hansy Vogt, que es tambien presentador de mi programa favorito de la BW-tv (la tv3 de aquí, pa que nos entendamos), el Sonntags Tour, un recorrido musical por la flor y nata (sobretodo mucha nata, que aquí no hay helado que no esté rematado con un buen chorretón de nata montada, eso sí, muy buena, que por cierto los helados aquí estan tirados, y son la mar de buenos -italianos, claro). Pues decía yo que además del Sonntags Tour, el hombre hace un personaje rollo "doña clotilde" que es el despiporre (al menos para el público que sale en las "galas" de la BW-tv, porque yo no m'entero de na). En fin, que no tiene desperdicio...

CHASCARRILLO: para los lectores despistados, el de la foto no soy yo, sino uno de tantos "Importriesenplastikgartenzwerg" que se pasean por aquí...

Otro tema interesante (si es que se puede decir que hasta ahora haya hablado de algún tema) es el del pluriempleo de El Fary.

Nuestro equipo de investigación ha descubierto en los archivos de la NASA que el susodicho personaje, no contento con hacer de taxista y cantante, ejerció tambien como jugador profesional de futbol en Alemania (la de pasta que se debia gastar, que entonces no había Ryanair), y ahora se dedica a hacer de comentarista del mundial en "la primera". Allí emplea el pseudónimo de Gunter Netzer, pero a nosotros no nos engañas tan fácilmente, Fary, que te hemos clichao!! Si es que estos famosos, no hacen más que buscarse curros complentarios... cualquier día nos encontramos al Buenafuente cantando en árabe... sólo faltaría!!

Otro asunto que tengo pendiente es el tema de la persistencia del fenómeno Ottobeuren (ver post del 9-Oct-2005) en el sur de alemania. Algo realmente preocupante, casi tanto como los "terribles" problemas de convivencia que está generando el mundial con el asunto de las banderas. Claro, tantas banderas en los balcones, a alguno le tapa el sol y entonces se queja, ya se sabe, los típicos disturbios, el caos mundial, el fin de la civilización y el buen vivir, como diría Krahe... hay quien ve en el asunto de las banderas un resurgir del "Nazionalismus", que escrito así con zeta como hacen los alemanes da mal rollo, claro... casi tanto como la bandera del tío pako esa que sale en los discursos del rey. Con lo bonita que era la tricolor... ay! que me pongo nostálgico. Creo que me iré a comer un trozo de tortilla de patatas y una tapa de pulpo a la "Casa de España", y a escuchar unas jotas de paso, como en "vente a Alemania pepe".

sniff sniff!!

UMMO, QUÉ HERMOSA ERES !

2006-02-28T02:41:00.000+01:00

En primer lugar pido disculpas a mis apasionados lectores, pues sé que llevan un par de meses royendo lápices, releyendo una y otra vez el "Lleida al Día" y el "Metro", a falta de otra cosa mejor que hacer, y esperando impacientes la llegada de mis posts maravillosos, rectilíneos e imperturbables (como el Moet Chandon) ... También he de agradecer, por cierto, a mi buen amigo Lord Lowis, por atraer visitantes a mi página con sus inteligentes comentarios. El último ha sido un personaje de México que parece que anda algo duro de oído y ha tenido la desgracia de encontrarse con mi Blogg cuando buscaba "limpiadores de cerumen"...
Dejando a un lado toda esta palabrería para quedar bien, pasemos al tema del día. Visto el creciente interés por el tema Ummo, desde que se le ha asociado con el misterioso "caso de la mano cortada", me veo en la necesidad de hacer un poco de recapitulación para los lelos en el tema.
Para empezar, Ummo es un planeta maravilloso, lleno de gente maravillosa, como es de sobras conocido por cualquiera que se haya presentado a un concurso de Misses. Si sigues la línea ortoténica que une Lleida con Cebollera, a mano derecha, podrás ver en un día claro de esos en que no hay un eclipse simultáneo de Sol y de Luna, una pequeña estrella de 6ª magnitud en la constelación de Orión. Pues bien, esa estrella no tiene nada que ver con Ummo, pero si eres capaz de verla en esas condiciones, es que sin duda eres uno de ellos!!

Mapa de Ummo, según se conserva en el Museo Nacional del Barrio Noroeste de Calaf al Kbir. Nótese la extraña similitud con un lugar especialmente familiar para muchos de nosotros. No sé lo que és, pero ahí hay algo impregnado de un ente misterioso, llámesele fuerza, energía, o pañuelo usado.

Ahora que ya sabéis cómo reconocer un Ummita (ver post del 28 de septiembre del 2005)- y no los confundamos con los Halulianos, que son bajitos, cabezones, de mandíbula estrecha y con huesos muy robustos- pasaré a explicaros algo sobre su planeta y cómo nos han visitado.

Dejando a un lado el controvertido caso de Margarita Ruiz, los casos mejor documentados de visitantes Ummitas son sin duda los que tuvieron lugar en 1966 y 1967 en Aluche y San José de Valderas, dos barrios humildes de las afueras de Madrid (entonces era las afueras, pero ya se sabe, la especulación no perdona ni los santuarios Ummitas). En ambos casos abundan los testigos oculares, como Doña Eugenia Arbiol de Alfonso (a la izquierda), e incluso pudieron recuperarse restos materiales del objeto que aterrizo en el "Poblado C" de Aluche: ni más ni menos que una varilla de níquel, en cuyo interior se encontró un líquido que se evaporó rápidamente, y un trozo de cinta de un material casi desconocido (fluoruro de polivinilo). Inquietantemente, se trataba de NÍQUEL DE ELEVADO GRADO DE PUREZA!!!

La extraña simbología que acompaña a estos enigmáticos platillos volantes, el lenguaje de sus ocupantes, y el hecho de que escogieran Albacete como primera ciudad española en la que acomodarse nos da muchas pistas sobre las extrañas costumbres de estas gentes. Muchos han querido ver en el fenómeno Ummo poco más que una secta de charlatanes. Pero es mucho más. El Ummo es como el tunning, es una forma de vida, o lo que es lo mismo, algo en lo que te gastas mucho dinero...

Línea ortoténica Lleida-Cebollera

En próximas entregas trataremos de establecer una conexión entre las visitas procedentes de Ummo y el misterioso "dios marciano" de las cuevas Neolíticas de Tassili N'Ajer, en el Hoggar argelino, las espeluznantes apariciones de Ummitas mutantes y los inquietantes grabados del yacimiento supuestamente Neolítico (yo creo que es de los arcanos) de Gobekli...

Y, cómo no, comentaremos exhaustivamente los impresionantes hallazgos de nuestro buen amigo Luis Felipe Ojero Fernández , de Las Pedroñeras, Cuenca, que nos demuestra, entre otras cosas, que el diluvio existió, y fue el origen de todos los fósiles que conocemos:

Al cubrirse toda la Tierra de agua, viéndose atrapado el calor que emite esta diariamente, durante un largo periodo de tiempo, las temperaturas junto con las presiones crecerían enormemente, provocando la metamorfosis actual, creándose en un corto periodo de tiempo todas las rocas MINERALES y FÓSILES que hoy en día podemos encontrar.
Todo esto creo que será ampliamente demostrado finalmente por la DENDROCRONOLOGÍA.
De todo esto deduzco ni pequeño principio, que dice: Todo cuerpo radiante, aislado experimenta una serie de cambios físico químicos tendentes a contrarrestar la energía interna acumulada.

Texto reproducido íntegramente, pero sin permiso expreso ni tácito del autor, así que no me responsabilizo de lo que dice, aunque lo comparta en gran medida.

como se suele decir, copiar de uno es plagio, copiar de muchos es hacer ciencia

LOS EXTRATERRESTRES NO QUIEREN INVADIR LA TIERRA...

2005-12-28T23:01:00.000+01:00

QUIEREN INVADIR EL MAR!!!

La terrible GRAN INVASIÓN EXTRATERRESTRE ya está en marcha, pero es mucho más temible de lo que nadie imaginaba. Y es que, contra todas las profecías y temores de los terráqueos, los extraterrestres (Del tipo MARCIANO, para más señas) no pretenden invadir la tierra. PRETENDEN INVADIR EL MAR!!!...

“El Ministerio de Medio Ambiente ha presentado una demanda contencioso-administrativa contra el Gobierno de Murcia (PP) por permitir un complejo turístico (818 viviendas, campo de golf, playa artificial y puerto deportivo) en terreno ganado al mar [...] La empresa Puertomayor SA logró permiso para obrar un millón de m2 (un 40% ganados al mar) en 1975. [...] En octubre de 2003, y pese a sus informes contrarios, la comunidad levantó la suspensión de las obras y las grúas comenzaron a trabajar: ya han ganado terreno al mar mediante dos diques. El proyecto inicial se ha reducido de 2.155 a 818 viviendas y ahora incluye un campo de golf...”
Fuente: EL PAÍS

Y es que, como todo buen ufólogo experto sabe, lo que más escasea en el planeta Marciano es el agua, y es por esto se le aplica el apelativo de “planeta rojo”, que por supuesto nada tiene que ver con la ideología política triunfante en la zona, si aceptamos populismo y tráfico de intereses como ideología (y pulpo como animal de compañía). Bueno, pues es esta escasez de agua la causa de que uno de los principales objetivos de los extraterrestres sea DEJARNOS SIN AGUA... Pero cuidado!! No sean ustedes ingenuos y crean que lo que les mueve es una causa noble, como la de aportar a sus larvas y pupas pentaoculadas Marcianas un acceso digno al líquido elemento para sobrevivir... NO!! Ellos sólo quieren quitarnos el agua por pura envidia, simplemente porque no tienen nuestras maravillosas playas, y les da rabia ver lo bien que lo pasamos remojando nuestros calzones en el mar... y es que no hay que olvidar que el particular metabolismo de Silicio de los Marcianos hace que no necesiten el agua para subsistir, ni para nada... En fin, que nos la quieren quitar, sólo por fastidiar.
Para llevar a cabo esta terrible conspiración, se han apoderado por simbiosis parasítica del cerebro de la mayor parte de la población de las zonas costeras, para que voten sin levantar sospechas a sus políticos colaboracionistas (cabe decir que, en el caso de los susodichos políticos, la simbiosis no funcionó, por falta de cerebro-huésped, y por eso los controlan mediante unos cerebros positrónicos de segunda mano). Gracias a estos políticos, están sembrando nuestras costas de descabellados proyectos urbanísticos, así como de falsos agricultores que roban agua para derrocharla regando césped (y una especie de pelotas de fútbol en miniatura y duras como una piedra), con el único fin de agotar nuestros recursos hídricos y destruir irremediablemente el litoral. Afortunadamente, existe aún una vía de esperanza. Al parecer, se han dado ya varios casos de resistencia al parásito cerebral. Según los últimos análisis, ésta parece estar relacionada con la ingesta previa de pollo asado en mal estado, ya que el simbionte parasítico diseñado por los Marcianos es extremadamente sensible a la GRIPE DEL PIMPOLLO. Así las cosas, el movimiento de resistencia contra la invasión toma fuerza día a día. Oremos a los dioses de los ateos para que nos libren de esta terrible orda de INVASORES MARCIANOS y acaben reventando de avaricia, como la pompa de jabón de la que viven...

P.D. no os dejéis engañar por la fecha: este post es totalmente verídico, no es ninguna inocentada!!!

LORD JAGUAR, ESE GRAN DESCONOCIDO

2005-12-07T18:28:00.000+01:00

Vista la ignorancia (con perdón) de algunos de mis lectores, me veo en la necesidad de hacer honor a la memoria histórica de un personaje tan enigmático como crucial en la historia de la civilización: Lord Jaguar. Este personaje, que apareció en el mundo de una forma tan misteriosa como lo fue su desaparición, representa el único caso probado científicamente de SUPERHEROICIDAD. Recientemente, un “superhéroe” tan célebre como Superman ha resultado ser un auténtico fraude: según una investigación reciente llevada a cabo por nuestro equipo, hemos podido demostrar que se trata en realidad de una sucesión de actores más o menos cachas que hacen ver que tienen superpoderes, pero no los tienen: OJO A LA NOTICIA!!: SON EFECTOS ESPECIALES!!. Esto nos lo ha revelado el análisis exhaustivo de una cinta casi clandestina denominada “Supermán III, cómo se hizo”. En ella el equipo de la película confiesa haber utilizado trucos de imagen y otras estratagemas para permitir, por ejemplo, que “Superman” volara… Sin duda, no esperaban que un grupo de investigadores tan críticos como nosotros se hiciera con esta cinta y revelara tamaña impostura!!

Portada de la prestigiosa revista brasileña “Historias del Amazonas”, donde se relata la heroica lucha de Lord Jaguar contra EL MARCIANO QUE QUERÍA INVADIR EL MUNDO O PARTE DE ÉL, que tuvo lugar en el corazón de la selva amazónica.

Volviendo al tema de Lord Jaguar, poco se sabe de él. Sus biógrafos ni tan siquiera se ponen de acuerdo en su verdadero nombre: Clarencio Canto para unos, Pedro Inoxcrom para otros… Lo único claro es que nació en un pequeño pueblo de la comarca extremeña de La Serena, al parecer fruto de la tormentosa relación entre un recebo albino y una bellota amarga… esto explicaría su característico y penetrante olor, similar al de un tipo de queso muy popular en la zona, y que era una de sus principales armas (químicas). La otra gran verdad es que salvó a la humanidad al enfrentarse a unos marcianos, un día que venían a invadirla (bueno, en realidad sólo era uno, pero venía con muy mala hostia). En ello colaboró especialmente su siempre fiel compañera canina, conocida como Lorda Trustra, un abominable animal que aterrorizaba a sus enemigos lanzándoles su ponzoñoso aliento (a los amigos no, porque, debido a su hedor, no tenía muchos). Por otro lado, uno de los peores enemigos de Lord Jaguar fue el temible Doctor ShisMayFren, un enser (o ansar) maligno, al que vemos aquí en su bañera, en plena digestión de un pote de fabada asturiana. Dicen que el malvado doctor murió intoxicado con su propio veneno, pero que su maligno espíritu sigue controlando El Cigüeñal del Mal. También dicen que esta foto está trucada, pero nuestro experto analista informático no ha encontrado indicio alguno de ello. Entre los variados superpoderes de Lord Jaguar, se encontraba el poder de atravesar puertas abiertas y de ducharse con agua fría (en verano). Esto fue demostrado científicamente en numerosas ocasiones. Desapareció misteriosamente una mañana de agosto, durante una siesta temprana, aunque algunos afirman que lo que hizo fue transformarse en el igualmente enigmático Super Ansar®… Basan esta afirmación en la misteriosa similitud entre el encarnizado enemigo de Lord Jaguar, el perverso Doctor ShisMayFren, y el maligno rostro que aparece en el logotipo de Super Ansar®...

Super Ansar®, el superhéroe cuyo gran poder es salir borroso en las fotos. Será en realidad el mítico Lord Jaguar??

EL ESTATUTH DE ERIDU y su relación con el declive de Sumer

2005-12-04T00:53:00.000+01:00

Los Drs. Foster y Potterley, aún a riesgo de ser acusados de anarquía intelectual por investigar en campos ajenos a su especialidad, aplicaron las teorías de la pseudogravítica para desarrollar clandestinamente un cronoscopio, lo que que les ha permitido resolver uno de los grandes enigmas de la historia: las causas de la caída de la civilización sumeria.

Hasta el momento, toda la información de que disponíamos provenía de una seria de tablillas de barro halladas en un antiguo archivo del P.P. sumerio (ver post del 17 de Septiembre de 2005). Las tablillas fueron descubiertas a principios de siglo per el arqueólogo y aventurero Sir T.E. Lawrence, durante una excavación en Karkemi (actual Jarablus, en la frontera sirio-turca). Según estas tablillas, cuya información era sin duda bastante sesgada, la caída de Sumer fue una consecuencia directa de la aprobación de un nuevo Estatuth para la ciudad-estado de Eridu. En aquel momento, Sumer era gobernada por Zeth-Peh "el Talantoso", dirigente del P-Zohé, que pretendía reafirmar la estabilidad de Sumer mediante "el diálogo y el entendimiento", frente al tradicional absolutismo del P.P. sumerio.

Mapa de Sumer con sus principales ciudades-estado, incluyendo la cosmopolita Eridu, cuyos habitantes eran "inquietos, ingeniosos y activos, y aceptaban a regañadientes los decretos emanados del gobierno central". (según Rupert Martin, "Looking at S...". Adam & Black Ltd. London, 1969).

La iniciativa surgió del también reciente Gobierno de la Caporalitath de Eridu, conocido como Tripar-tik. Puesto que este gobierno representaba la primera coalición de la izquierda en Sumer desde el periodo pre-dinástico, fue asumido como una gran amenaza para los intereses del P.P. sumerio. Así, inició rápidamente una campaña de descrédito contra el Tripar-tik, focalizada en el consel-Her Kar-hod, para de paso erosionar la imagen de Zeh-Peh.

Sorprendentemente, las investigaciones de Foster y Potterley demuestran que no fue la aprobación del Estatuth lo que provocó la Fragmentación de Sumer, tal como afirmaban las tablillas del P.P. sumerio, sino la propia actitud de este partido, irresponsablemente alarmista. En su intento de destruir la imagen del tripar-tik, para recuperar así el control sobre Eridu (anteriormente un feudo de sus aliados conservadores, Kiuh), extendió el miedo y el odio contra Eridu entre el resto de ciudades sumerias, generando un clima de desconfianza que, al parecer, se volvió contra los intereses de Sumer. En primer lugar se boicoteó la venta de la famosa Cerveza Eriduense, lo que aumentó las importaciones de vino de Jerichó, con catastróficos efectos sobre la economía de los viticultores de Uruk y Lagash, así como los fabricantes de jarras de Ur. De manera semejante, se frenó la expansión por el resto de Sumer de la floreciente industria del aceite de quemar Eriduense, llevando a una crisis energética sin precedentes, que fue ávidamente aprovechada por los comerciantes egipcios para imponer sus linternas de linóleo. Asímismo, el clima de desconfianza llevó a que Ur rompiera sus relaciones con Uruk y Lagash, creyendo que éstas se habían aliado secretamente con Eridu para aislarla comercialmente. Ésto llevó a una alianza entre Ur y la altamente militarizada Asiria. La ciudad de Ur, con el objetivo de "protegerse" de sus vecinos, facilitó la destrucción de Uruk y Lagash por parte del ejército Asirio, lo que significó el principio del fin de la hasta entonces floreciente civilización sumeria...

ODA A LENI-NI

2005-11-14T17:14:00.000+01:00

P'alegrar el nacimiento de Leonor,
lo mejor: el merchandaising TRICOLOR.

Que nos han colao ahora otro "borrón"?
pues igual hay suerte y toca algún MILLÓN.
Y si no les mostraremos sin rubor,
que LA REPÚBLICA es más sesi, Sí Señor!!

Con suerte habrá salido a DON LEANDRO...
ay! si la pobre se asemeja a la MORTIZIA,
más le vale que se haga ya novicia,
o que de SULTÁN se vaya disfrazando!!

y si no siempre le queda algún PARIENTE.
de esos que no son muy exigentes.

Dedicado a todos los Caballeros que dicen NI, y en especial a Lord Lowis y sus familiares más directos, a quienes quiero expresar mi más sincero pésame. Al fin y al cabo, AQUELLO QUE YA NO SE DEBE NOMBRAR era un nombre bonito...

QUÉ HABRÁ SIDO DE Mr. CHARLES ATLAS?

2005-10-19T02:14:00.000+02:00

Con este post abro una nueva línea de investigación, o mejor dos, una de ellas que demuestra que Cárod-Rovira fue vecino de Osama Bin-ladén en Marina d'or, Cantidad de Especulaciones (o como digo yo, a la M. d'or, con perdón de las defecaciones honestas, como la que os saluda en mi nombre), aunque aún no se ha demostrado que, como dicen algunos, le dejara un poco de sal un día que quiso hacer un cuscús con garbanzos y se había quedado sin, y claro el cuscús sin sal queda un poco, cómo diría yo, soso??

Bueno, la otra línea trata de buscar el paradero de viejos personajes entrañables, de los que no se supo más... almenos por aquí. Bueno, de hecho de algunos no se supo nunca por aquí, afortunadamente. Por ejemplo, este buen hombre llamado Charles Atlas, de verdadero nombre Gayumbo Man, y cuyo estilazo luciendo ropa interior a todas horas serviría de inspiración para su hermano menor, de nombre Super. No se conformó con ser un ejemplo a seguir para su hermanito, sino que sirvió (y sirve!!) de modelo para tantas generaciones perdidas de cachorritos yankies, con su filosofía basada en los verdaderos valores, como el del puñetazo preventivo, que han perdurado y perdurarán (god mediante) durante décadas... Notad que su innovadora técnica de musculación, basada en la tensión dinámica, sigue siendo la base de los Super Power Mega Force Muscle y demás aparatos que venden en la teletienda. Eso es hacer ciencia (infusa, claro, como la de San Pascual Bailón) y lo demás son tonterías!!

Existió realmente Lord Jaguar?
Alguien come aún chicle Buble-Yum?

HAY ALGO PEOR QUE PLAGIAR...

2005-10-09T16:08:00.000+02:00

... y es hacerlo de un original de dudoso gusto!!

Hoy voy a hablar del plagio más lamentable desde que el emperador chino Qianlong decidiera construirse un palacio al gusto occidental, o mejor dicho, al mal-gusto occidental, francés para más señas, porque realmente los franceses y los ingleses hicieron un favor al buen gusto cuando lo destruyeron, lástima que no hubieran seguido esta buena racha de vuelta a Europa, y se hubieran cargado de paso unas cuantas obras maestras del rococó francés y alemán, como el Retrato de María Ceferina, de Jean Marc Nattier (ver abajo) o los frescos y esculturas que adornan el interior de la abadía de Ottobeuren, que no me atrevo a representar aquí, por temor a herir la sensibilidad de mis lectores...

Retrato de María Ceferina de Francia

Pero volvamos al tema que quería tratar. El caso es que este "post" trata de fútbol, aunque no lo parezca. Y es sin duda el primero y casi seguro el último que trate del tema. El caso que me ocupa es la extraña similitud entre el logo promocional de Deutschland 2006 y el de España 82...

Sacarán también un cubo de rubik? y para cuándo el subbuteo?

¿Cómo es posible que hayan decidido plagiar una idea tan cutre?. Vale que estamos en plena ola "retro" de los 80, pero tampoco hay que pasarse, que a este paso pronto los pobres jugadores se nos quejarán de que los pantaloncillos les aprietan demasiado... Por suerte, han enmendado el error, y el logo definitivo no se parece en nada al de la candidatura, aunque tampoco es ninguna maravilla (parecen tres "smileys" apelotonados).

PERO EL HORROR NO ACABA AQUÍ!!!

Tras el primer susto, creí tranquilizarme al comprobar que la mascota, "GOLEO", el típico león futbolista (¿¿¿???), no se parecía en nada al malogrado Naranjito. Es igual de cutre, sin duda, pero aún así es original... El problema es que Goleo va acompañado de una "mascota consorte" llamada Pille... creo que las imágenes hablan por sí solas!!!

Ruego me disculpéis si estas imágenes os causan horribles pesadillas, mucho peores que las provocadas por el mismísimo Cthulhu...

PRIMERA FOTOGRAFíA que prueba la existencia del TERRIBLE DIOS CTHULHU

2005-10-05T20:52:00.000+02:00

Tomada por científicos japoneses, justo cuando salía a pasear un rato, aburrido de yacer eternamente (sin estar muerto) en el fondo del mar, y dispuesto a transmitir órdenes telepáticas a sus seguidores.

En la esquina inferior izquierda se aprecia el haz telepático

NO ES CASUALIDAD que coincida con los innumerables tifones que han azotado las costas de Asia, y otros tantos huracanes que han arrasado el golfo de México, sin hablar de los inexplicables tornados de Catalunya. Son fenómenos habituales durante los "paseos" del gran Cthulhu.

Para los que no lo sepan, Cthulhu es un dios más antiguo que el Universo, nacido en la primitiva proto-galaxia de Mah-dril, y que un buen día se montó un chalet en la Tierra (como buen mahdrileño), donde mataba el tiempo alimentándose a base del caldo primigenio. Ahora su mayor afición es devorar humanos, después de trastornar sus mentes con mensajes telepáticos y atraerlos hacia su morada, en la hoy sumergida ciudad de R'lyeh (en los Mares del Sur), entre arcaicas edificaciones de extrañas geometrías no euclidianas.

Ingenuamente, los científicos lo han confundido con un calamar gigante, y están tan panchos!!

"We believe this is the first time a grown giant squid has been captured on camera in its natural habitat," dijo el malogrado científico Kyoichi Mori, miembro de la expedición japonesa

Les sorprendió, sin embargo, su inquietante actividad...

"Contrary to belief that the giant squid is relatively inactive, the squid we captured on film actively used its enormous tentacles to go after prey," afirmó el desdichado Mori

Para su fortuna, aún no se les ha ocurrido relacionar su descubrimiento con las extrañas jaquecas y pesadillas que padecen continuamente, tras su encuentro con el grotesco arcano, lo que ha permitido que conserven su cordura, aunque me temo que no será por mucho tiempo... Que los dioses arquetípicos -si es que existen- se apiaden de estos desafortunados científicos!

Tan sólo queda recordar la terrible sentencia del profeta loco Abdul Al-Hazred, autor del inefable libro Al Azif (más conocido por su traducción latina: Necronomicon), y que murió en Damasco, devorado por una entidad invisible:

Que no está muerto lo que yace eternamente y,

con el paso de los evos, aún la muerte puede morir...

Noticia original (The Washington Post, 28-9-2005):

http://www.washingtonpost.com/wp-dyn/content/article/2005/09/28/AR2005092800451.html

La Muela del Juicio

2005-10-01T03:14:00.000+02:00

No me deja dormir, NO VEAS COMO DUELE LA MUY... y encima se ríe, y me enseña los dientes

aunque, desde cuándo las muelas del juicio tienen dientes? debe ser un efecto secundario del Voltaren...

Una página sorprendente:

http://www.lamueladeljuicio.com.mx/main.cfm

EL APASIONANTE MUNDO DE LOS OVNIS

2005-09-28T19:04:00.000+02:00

y otros objetos mundanos (o no) o de cómo unos seres extraños nos visitan desde tiempos inmemoriales

Así lo demuestran el sinnúmero de representaciones artísticas en las que, ya desde el neolítico, el ser humano ha representado ovnis (a menudo inconscientemente, apareciendo casualmente en el paisaje de un retrato familiar, como ocurre hoy en día con las fotografías). Es el caso de este cuadro de Ghirlandaio Domenico -1449-1494-(escuela de Filippo de Luppi), que no es otro que el hermano tonto de Leonardo Da Vinci, más conocido como "El Código Da Vinci", mote que le pusieron sus mal llamados amigos, por lo mal que hablaba, que no le entendía ni su madre, aquí representada junto a sus dos hijos, pues era un niño prodigio y pintó este cuadro a los 17 meses de edad, y por cierto, en cristiano, para los no-padres, cuántos años son 17 meses??).

En fin, dónde estábamos... decía que el ser humano ha representado ovnis, y sus tripulantes, que no son otros que los extraterrestres (o no-terráqueos, como prefieren hacerse llamar), desde tiempos inmemoriales. A título de recordatorio, he aquí un ejemplo de los principales tipos de extraterrestres que nos visitan, según un dibujo de la prestigiosa revista argentina "2001". El de la izquierda se corresponde con el tipo llamado "marciano": personajes contrahechos, cabezones y bajitos, algo así como un híbrido de oompa loompa con Jordi Pujol (del que ya hablaremos en otra entrega de esta serie especial sobre los OVNIS). El de en medio es un típico "venusiano", como los que tomaron contacto con G. Adamski en el desierto de California en el año 1952. El de la derecha es un típico habitante del planeta Ummo, con sus tradicionales vestimentas luminiscentes, y que se comunican mediante extraños sonidos guturales: resulta sorprendente la similitud con cierto cantante de renombre internacional...

Bueno, por hoy lo dejamos. En próximas entregas seguiremos tratando este tema tan apasionante, lleno de enigmas sin resolver, y de nuevos datos por descubrir: los "vimanas" o platillos volantes indios, la diosa "orejona", que vino de Venus, según las tradiciones andinas, los "astronautas" representados en las cuevas neolíticas del Hoggar Argelino, el extraño avistamiento de San José de Valderas (Madrid) en Junio de 1967, el intrigante mapa de Piri Reis, el guerrero-astronauta de Palenque, las línea ortoténicas, por las que se desplazan los platillos (como la que enlaza Vimbodí con Guijuelo, o Cebollera con Barcelona, pasando por Lleida), la moda de Pierre Cardin de la temporada 1970...

Acabaremos con una de tantas frases inquietantes que nos dejó Hyar Verril, que en 1969 ya llevaba 30 años estudiando las civilizaciones perdidas de América Central y del Sur (y ahora más, si no desapareció misteriosamente):

"¿Por qué unos hombres que no utilizaban la rueda construyeron grandes carreteras pavimentadas? Creo que los grandes trabajos de los antiguos no fueron realizados con útiles de tallar piedra, sino con una pasta radiactiva".

cf. Varios autores, 1969, "Cíclope, la incógnita del espacio", Cíclope, S.A.E.

BOB DYLAN FUE UNO DE "ELLOS"...!!!

2005-09-20T08:20:00.000+02:00

En el vídeo musical de su canción "Jokerman", delata sus ocultas inclinaciones políticas...
En él aparece una foto en primer plano del antiguo líder del P.P. sumerio, Rah-Hoy, al que alaba sin vacilar.
"desde niño consideré a Rah-Hoy como un ídolo", afirma Dylan (traducción literal, aunque con ciertas licencias poéticas del texto de la canción, que aparece en el fotograma)

más información:
http://www.expectingrain.com/dok/jokerman/jokerman.html

HACE 6000 AÑOS EL PARTIDO POPULAR ESTUVO EN IRAK

2005-09-17T02:05:00.000+02:00

Así lo demuestran las inquietantes esculturas halladas recientemente en excavaciones arqueológicas secretas de diversas ciudades sumerias.
En ellas se aprecia cómo ya entonces se repartía propaganda con la imagen de algunos de sus miembros más representativos por aquel entonces (En la foto de la izquierda, Rah-Hoy y Ac-Hebes).
Dado que la imprenta aún no era conocida, lo que se repartía por los buzones de los futuros votantes eran tablillas de arcilla con inscripciones cuneiformes, junto con esculturas de barro representando a los líderes del partido.

A la derecha (dónde si no) puede apreciarse la transcripción de una típica tablilla cuneiforme de propaganda. Para los que no estén versados en la escritura cuneiforme ni en la lengua sumeria, se destacan en rojo algunas de las locuciones usadas reiteradamente, y que demuestran sin lugar a dudas la autoría del texto.

Hola!!

2005-09-16T18:01:00.000+02:00

Hola a tod@s!
Este "blog" de momento no sirve para nada, pero quién sabe, algún día pase a los anales de la historia, aunque sólo sea por inútil...

Como soy muy vago, empezaré "fusilando" el trabajo de otros...

"A mi parecer, no hay nada más misericordioso en el mundo que la incapacidad del cerebro humano de correlacionar todos sus contenidos. Vivimos en una plácida isla de ignorancia en medio de mares negros e infinitos, pero no fue concebido que debiéramos llegar muy lejos. Hasta el momento las ciencias, cada una orientada en su propia dirección, nos han causado poco daño; pero algún día, la reconstrucción de conocimientos dispersos nos dará a conocer tan terribles panorámicas de la realidad, y lo terrorífico del lugar que ocupamos en ella, que sólo podremos enloquecer como consecuencia de tal revelación, o huir de la mortífera luz hacia la paz y seguridad de una nueva era de tinieblas."

La llamada de Cthulhu, H.P. Lovecraft

Lo cierto es que en mi vida he leido pocos inicios de libro que me hayan impresionado más que éste. Normalmente, hace falta leerlo unas cuantas veces para llegar a captar toda su profundidad.
Como siempre he sido algo contraproducente, a pesar de tomarme en serio las advertencias de Lovy, me dedico a la investigación científica (o eso dice mi currículum). Aunque ya procuro centrarme en cosas lo bastante banales e inútiles como para no encontrarme con ningún Cthulhu por el camino... Pero, como decía el Principito de Saint-Eixupéry: "nunca se sabe lo que puede pasar".

En fin, algún día, en algún momento, desde algún lugar, puede que actualice este Blog...